以前办公室有一极品女屌丝，打苍蝇专捡趴在一起xxoo的打，嘴里还念叨着，叫你们爽，爽死了吧！

所谓健康只不过是死的最慢的一种状态，是不是？

哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼。尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…………

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，***还装什么酷？！”

房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。” 房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”

昨天，一美女同事很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。然后她兴奋的说：那你替我值班吧，谢了……

单位里的计算机刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天，同事收到了—封E-mail：“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”同事十分惊讶，因为他的孩子刚满10岁，于是忙打电话询问。原来，原信是这样写的：“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”

女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

大学图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那能料到美女来了一句，你不问一下我的电话号码么，事发突然，不知如何是好，憋出一句，你银行卡号多少，只见美女脸都绿了。我嘴***笨啊~.

二个**一次夜巡，走到一条黑暗的胡同里，突然身边的一扇窗户里传来噼里啪啦类似打斗的声音，两个**赶紧放慢脚步仔细聆听，他们听见屋里两个男人在说话，摁住他，快用刀砍…………我告诉过你一定要先杀后奸的……**见事情紧急不容分说抬脚踢开大门冲进去高喊：不许动，我们是**！只见屋里一片狼藉，地上站着两个男人，一个拿着菜刀，另一个两手抓着一条活鱼，傍边是一口热气腾腾的油锅


我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读 书有用。知识改变命运啊！

当兵时，体检。我有一个朋友四百多的近视……提前把视力表背的滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”

和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！