一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？” 他说：“是啊。” 可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！” 隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！” 这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？” 此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！” 他大骂道：“***的去死吧，变态！” 隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个**！我说一句他接一句！！"


一**在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？ 　　**没理睬，男子继续：有种拖走啊！ 　　**很愤怒，男子继续：有种拖走啊！ 　　**忍无可忍拿出对讲机，拖车时**和蔼说：下午到五大队来处理！ 　　男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。


我们高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天，我们男生都喝了不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一 杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么 疼。等直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可 能，就那么碰了一下，怎么会出血。然后她很肯定，周围的人也在附和，于是我用自己手指头摸了一下，感觉还真有点血，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。感觉味不对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。 直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血！！！！彻底晕了！！！！尼玛啊，有木有。有木有比哥更悲催的！！！！！！！！！！！！！


一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”

高中数学老师告诉我们: 考试选择题不知道选什么的时候就选C! 底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事,结果那数学老头说: 因为!C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺，乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?!

一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”

某日刘洪涛先生接见外宾。 刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu！” 外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我TM还方片七呢！”

话说有一个女的深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。

周末骑车去打工做家教，回来的路上车链子出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过，修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。 大概有一半路程时，我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么？”我当时脑袋一抽“没有！”接着两个人发呆了几秒钟后，就看着那个女的脸红了。我赶紧改口说“但我想把我电话给你” 最后一问，我俩一个学校。一起溜达回去了。 如今平时出来约个会什么的。 巧了


上大学时 有天晚上宿舍全员带好所有的身份证明上街 走了7条街终于找到了巡逻** 面对面离**大约还有30米时大喊一声 跑 然后**看见我们跑 于是追来 百米速度跑了15分钟 实在跑不动了 **逮住我们后问为什么跑 我们说宿舍还有20分钟锁门 不跑就会不去了 **………

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？

甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”

马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着： 天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。

一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他： 你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？ 想过。 小偷回答， 我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。

色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问， 帅哥，有女朋友不？ 帅哥瞪了一眼，凶狠地： 有了。 色女笑得阳光灿烂， 介意换一个不？ 帅哥： 介意。 色女笑地更灿烂了， 那介意多一个不？