课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说： 一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。 学生： 难怪考试的时候我们那么多人不及格。

一个乞丐在街头行乞，这时一个路人走来，他看了看乞丐说： 你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，反问道： 难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

机长讨好新来的空姐：互相提问，你不会，你给我5美元，我不会，我给你100美元。空姐说：行。机长问：747的巡航速度是多少？空姐输5美元。轮空姐问：3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？机长掏100美元给空姐。机长不服气追问：答案到底是什么？空姐又掏5美元给机长..”


妈妈： 这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？ 孩子： 我比他多一点。 妈妈： 86分吗？ 孩子： 不是，是8.5分。

一位父亲教育自己的孩子说： 你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。 孩子说： 是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。

老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道： 主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样? 刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道： 怎么样主公?我学的象不象? 刘备道： 你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。


本来车快没电了 , 想看看剩多少电 , 顺手就拿出了手机一看 , 71% , 尼玛 , 还有百分之七十一啊 , 然后就骑最快的速度去逛街 , 结果……悲催的推车回家了 - -

今天不是六一嘛，单位某男同（同事，下同！）上网看银饰长命锁，准备买给孩子，看到一打四折，换算每克八块八，他问对面的女同，现在银价多钱，那女同回答:不知道，我又不是卖银的！单位其它人瞬间集体凌乱各种爆笑……我不是卖银的，……

我一哥们在精神病院上班，一天约他出来吃烧烤，酒足饭饱过后，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢”

大学同学生日聚会....一大伙人吃着喝着 好不热闹!一个个都晕呼呼的.生日聚会嘛 肯定少不了砸蛋糕环节了.四层的蛋糕瞬间砸没了!正得意自己没被砸的那么惨,突然感觉眼睛一阵辛辣,这时你会发现我泪流满面的看见对面一个二货得意的拿着一雪菜肉丝空盘对着我晃啊晃...晃啊晃...


高中时候我就是个小混混 打架逃课 不学习 跟同学关系不好 老师看见我就烦·····一次老师找我谈话 具体说什么忘了 就记住一句：“像你这样老师烦你同学也烦你的全校就俩人儿！！一个是你 一个是校长！”·······老师 你就不怕我说出去？？？

女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。

一日，张参谋打传呼给李参谋，留言： 小解放(车)在家，我用一下。 下午李参谋把传呼给张参谋一看： 小姐放在家我用一下。

新婚之夜，新郎望着**的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵剥啄声。“谁啊？”新郎问。“我们是住在你隔壁的雕刻家。”