进步，进步。
人当然要追求进步。
但我认为，一个人不当要求另一个人一定要进步。
尤其是打着“为你好”的名头。
此般进步的标准大多数在前者心中，而并不由后者所明知。然而，为了达成这所谓的“进步”，所要付出的代价却是由后者所承担的。
过程中的痛苦、迷茫与悲伤，在一个以“进步”为目标的引导者眼中，不过是怯懦，不过是不思进取。
这样一种以伤害别人来换取自己满意自己快乐的方式，通过“为你好”三个字而合理化。
你若真的为了他好，你应当是真心地希望他平安、健康、快乐。而非许他一个光明的前途而去要求他承担那些苦难。
你若真的爱他，爱他的闪光点也爱他的缺陷，又为何强求他去改变。
难道没有你的要求，他就不会进步了吗。
我认为，一个人在成长过程中，只要没有遭遇心理上或者精神上的重大疾病问题，都是会努力朝着一个自己想要的高度努力的。
也许他的每一步很小，也许他的速度很慢，但他每天都在朝着自己的理想进步。
而外人之所以认为他没有“进步”，是因为外人眼中的“进步”和他自己心中所认为的“进步”，并不是一个东西，其进往的目标也非同一个。

“允许万物如其所是。”

重大新闻：我师父也抓大鹅。
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今天让大哥狠狠体验了一次抓不到大鹅的痛苦。

今天要吃烤鹅。

好听，爱听。

我看历史更想感受人类对自然规律的无可奈何，感受自己相较于宇宙的渺小，也感受人类明知不可为而为之的精神，感受千百年的薪火相传。
但我对其中的权谋不是很有兴趣。
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权谋再好再厉害又如何，能逃得过宿命吗？

不是君要臣死臣不得不死，而是天要人亡人不得不亡。

其实小时候很疑惑，为什么我给大人们吐槽那么多，却不见他们给我吐槽。
我甚至有几分同情，彼时我认为，大人的世界很残酷，不容许他们表露出脆弱，尤其是在晚辈面前。
我可以哭可以骂可以撒泼，但大人们不行。
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诚然，有以上可能性存在。
但我而今发现了另一种可能性：
单纯觉得没必要说，单纯不想说。
我越发觉得，我心中的郁结，说出来并不能得到别人的理解，哪怕他们有心安慰，有时候还会让我郁结更深更重（人与人的隔阂毕竟是永久存在的，也不能怪他们不理解。如若他们真的能完全共情完全理解，我倒怀疑我作为一个个体的独立性与独特性）；再者，不好的东西本来只需要自己一个承受，又何必带给自己爱的人。
如今的我，郁闷时真的只想要清净。
说再多有什么用呢，徒劳地浪费时间。
唉。
不如睡一觉。
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或许这便是我好奇心重的代价吧。我探明白了一些事，也探明白了一些无可奈何。我实在难以再对别人报以过大的期望。

我该庆幸，我还有个师父。
师父在我这有着很多很多的例外，我的所有理性都可以在师父那崩塌。
我也曾想过为什么。
也许是遇见师父足够早也足够巧吧。
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以我如今的状态，我怕是很难发自内心地向另外一个人低头了，很难彻头彻尾地去依赖另外一个人了。换句话说，如今的我，不再相信会有一个人有能力看清我的人生且足够关爱我且费劲心力引我走向成功甚至不惜牺牲自己了。
或许是因为经历，或许是因为性格，总之，我对此，越想越觉得荒谬。
比童话还不可信。
但不可否认，当一个人尚且脆弱迷茫地出于黑暗中时，这的确是一道光。
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师父来得早，早到我尚且年幼尚且脆弱尚且迷茫尚且对所有人充满希望尚且相信一位理想化的师者的存在。
师父也来得巧，巧得我处于高三那段最无助最绝望的时候。
人可以理性，但很多时候，理性的确战胜不了感性。
我对师父的感性，早于我而今的理性。
早得多，也深得多。
想要如今再往我心中种下这样一份感性，怕是不可能了；然而想要铲除我那先前便已种下、而今已然成为参天大树的对师父的感性，是对于他这个人而非他这个身份的感性，恐怕也是不可能了。
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不要再试图动摇我师父在我这的位置，也不要再试图跟我师父比较自己的重要性。
早便没了可比性。
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人云：滴水之恩，涌泉相报。
我曾把这归结为道德绑架，并因此深恶痛之。
而今我想，它也可以理解为一种心理。
承恩思报。
它是自然而然的一种情感，并不是外界绑架所能绑架出来的。

看到那些人为了自己的信仰而死，说实话，我被深深触动了。
是非对错是一个很深很难辨的问题，其本身绝非一个随口的断言那么简单。
姑且不论其信仰在世俗意义上是对是错，在亲友眼光中是对是错，单就为信仰赴死，我认为这样的一生还是值得的。
至少他有一件足够专注的事，至少他的一生很明朗，至少他知道自己当为了什么而活。
自己认为的对当然不一定是对，然而别人的对错判断就该优于自己的判断吗，别人的对就是对了吗。
人啊，出于道义出于情感等等诸多因素，总会追求正确，总想要做正确的事。
但正确本就是一个主观性的东西，又何来绝对的正确。
所有的正确，都包含了不正确的一面。
我们不可能要求我们的一生是“正确”的，但我想，我们可以尽可能地使得自己的一生是有意义的。
有意义并不意味着正确。
意义这东西，比对错更具主观性，却也更具独特性。
怎样的人生才有意义，由自己界定。

喜欢那种明朗，喜欢那种专注，喜欢那种纯粹。
那是我最为向往的状态。

世人求长生。
长生，便好么。
永远飘荡在这世间，不知来处，亦不晓归途。

我竟第一次为我终将迎来那个最终的归宿感到愉悦。

曾经总是害怕，害怕那份虚无。
但而今想想，彼时根本不会害怕，彼时连虚无都感受不到。
其实也挺好的。

脑子空了，心也空了。
我总是时而陷入这种恍恍惚惚的状态，
又刹那间模糊了生与死的边界。
如果说有什么一直支撑着我前行，
我想，是我师父。
是其人，是其言。
情感依恋当然有，但也不全是。
也有一些我所自认为的理性的判断。
如果那个世界真的存在，我只能也只愿以我师父所言为“真实”。
在这个领域，我尽可能地科学地判断，我师父的那般“不科学”，或许比“科学”更可信更有用。

我的精神状态目前还算正常。
情绪也还算稳定。
我只是不是很想活，但我也不想思。