七点就睡，有理由怀疑师父忙了一整个通宵。

今天又谈起了高中老师，又想起了过往老师，还有我那被逼得得了抑郁症休学的两个弟弟。
忽然明白，尊师重道没有错，但不是所有的师者都值得尊重，有时候，所谓的不尊师，是对父母以及周围爱我的人的尊重。

恨啊，尤恨以师者身份耀武扬威的人。

动不动就为人师。

最近没什么看帖子的心力，各位朋友写的东西我可能过些天才会看了。

有时候，真的不懂师父。似远而近，似近而远。

唉。

师徒之间可能也确实需要这种既远又近的距离。

虽然过程挺痛苦，但我跟着师父的确学到了很多靠我自己学不到的东西。人也的确需要在痛苦中才能有所学习。
师父也许可以庇护我一时，但人生的路到底得一个人走。师父不在身边时，我也需要有独自前行的勇气与能力。而这勇气与能力，需要在孤寂与失望中磨练。
如果未曾拥有过，想必便不会过于痛苦。羡慕的苦楚定然是有的，但远远比不上那份落差的苦楚。天生的盲人会羡慕别人能够看见阳光，他们也许会有自己从未见过的落寞。但后期失明的人比起羡慕，更多的是痛苦。我曾拥有过光明，我曾真真切切地接触到它，我曾知道那份阳光有多么美好，可往后我再也看不到它了。
这种落差所带来的痛苦极为可怕。然而，唯有在这份痛苦中磨练过，方能不惧这般苦楚。
我并不宣扬苦难，但倘若真的遇到了苦难，是毁灭还是重生，很大程度上取决于自己，而非苦难本身。
曾有人笑我痴傻。其实我未尝不明白那份笑中的含义。
不应因为一个身份，而要求对方太多。哪怕他是师父。
比起负不负责这种绑架，冷不冷漠这种评判，我更愿意理解为，人性使然，天道如此。
然而他为什么还能是师父呢？他何以作为师父呢？
苦难人人都可以带给我们，然而不是所有的苦难都有资格成为阳光。也不是所有的阳光都有足够灼伤我们的温度。不伤，则无以学。
师父是那颗灼热的太阳，驱散黑暗与寒冷的同时，也会时不时灼伤我，让我明白这个世界并非那么美好，哪怕是我眼中最美好的东西。
这份灼热持久而温和，会伤人，却不致死。
也是在这份持久与温和的灼热中，让我慢慢明白了一些事，学会了一些东西。

我那迷迷糊糊的师父，清醒时间只有不到三秒。

真佩服师父睡眠质量。

今天是一位故人的生日。
其实我记得一清二楚。
只是我再也不想去发生日祝福了。
怨自然有，但不至于恨。
只是觉得自己没有必要，再如此卑微地去奉承另外一个人。

祈愿众生平安，我愿包括那位故人。
但这种明显个人化偏爱化的东西，倒是再也不必了。

记得初入师门时，就因为谨小慎微，被师父说了好多次。
我曾以为那是为人弟子的本分，后来才发现，那只是一个人对另外一个人的讨好。
对师父敬重当然要有。
然而，人的一生需要学会仰望人，却不必一直仰望着同一个人。
我并不认为有如此完美的人存在，无关身份，无关职业。
我愿称这般完美为神，而非人。
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敬重师父有很多方式，不单是服从与追捧，更不应只是服从与追捧。

温室中的花朵，固然能长得很美很艳。
但前提是，那个温室永远存在。
然而人的一辈子终难免风风雨雨。
有些苦难，确有必要。