你看的很清。但是倒也不必给自己设那么高的道德标准。毕竟在一个充满恶意的世界里，不用恶意武装自己是很难活下去的。

很难想象一个三次元男同能说出那么多真诚浓烈的情话。。。代入一下是真的招架不住

以后这种事会越来越多，人们对自身情感的压制已经达到临界，未来的物质需求将会让步于精神需求

我对宫的那些事都没什么感觉，我只是同情他作为同类前半生的压抑，可能是感同身受。宫作为通讯录出生在一个山东军官家庭，我都能想到可能从小耳濡目染的就是香火传承那些东西，而且他作为男性，肯定也是被家族疼爱并寄予厚望地长大，有时候感觉作为通讯录如果家庭对你不好反而很容易解脱，但像这种家族里每个人当对你寄予厚望，甚至都在用力托举你的时候，你真的很难为了个人的自由而去辜负他人的期望。我就是这样，从小爱我的爷爷奶奶都在念叨等我给他们生重孙，家族里面每个人都对我关爱有加，所以当我发觉自己的性取向的时候真的很痛苦，甚至想着一辈子隐藏自己的性向，不要在意情感。

支持月神姐，更主要there这几年官方明着qs txl，更何况下面的人。要么就润要么就去大城市或者就一直待在柜子，这个大环境越来越糟糕了。

高中玩贴吧都不敢点开丫吧和Billboard吧，因为大概知道这里是通讯录的聚集地，觉得一旦自己打开这些吧，就彻底无法无视自己心里隐藏起来的巨兽。但还是很庆幸自己活在千禧年，泽尔最开放的时候，也喜欢上了欧美音乐，从而慢慢接受自己，跟父母出柜，我感觉我要是活在他那个处境下，可能也不得不走向直婚，把自己隐藏40多年，然后直到有一天压抑不住走向自毁

没办法，真的很难，连为他摇旗助威都很难下定决心去做

想太多可是很累的，不过偶尔深刻思考一下也挺好，至少能记得自己是谁。。

文字很有力量宫教授写情书让我共情了许久，在高中时我也曾经为一段不可能的关系困扰许久，我的情思最后也在一个平常的自习夜落笔成为了文字，成了几首诗，如今我会笑话自己当初的愚蠢，明明知道不可能我却还要写情书表白但我真的又很怀念那种感觉，那种一看到就被吸引的心动，那些为情诗中写哪一个字更好的苦思，写完诗中途对自己要不要送出去的纠结，以及最终把情诗偷偷塞入他抽屉中的小鹿乱撞，悄悄观察那个人表情时候的忐忑。现在我会觉得自己蠢，可是再回到那个时候，我也许还会这么做那时候我何尝不一次次的骂自己“愚蠢”“赔钱”，但是这些好像根本阻止不了我情窦初开的心

成长到今天 我们内心积累了越来越多失望
Yeah they all say that it gets better it gets better
But what if it don't

月神姐文笔真的好好，专门下回贴吧来支持，平时都是通过小程序看。一直不知道弄不清为什么对这件事怎么emo，看完帖子后真的想明白了很多感谢月神姐

我初中时候有个同学，长的还有姿色，跟着一个🐔谈完一次恋爱后性向就发生了改变，从此就爱打扮，大手大脚花钱。当然也经常分我们零食吃，但当时他经济来源是来自另一家有钱的(我也不知道为什么)，父母都是农民。后来经济来源断了没了钱，便四处借钱仍过着这般生活，一借就是一百，全班没有谁是没借过的。然而还钱却遥遥无期，经常拆东墙补西墙，但化妆是没落下的。从初二起便开始谈男朋友，一次自豪的说有了第一次，放学常见到他男友来接他。他从不关注学习，那时我还算我们这的尖子生，看不起他成绩差，又因借钱不还十分可恶。上了高中借的更广了，全年级无人不知他的大名，高一便辍学了，走后还留了个日记本，诉说对男友思念，然而主角突然换了几任。听班里的社牛说，他混迹于酒吧，搭乘飞机高铁辗转成德绵高空降。后来也是渐渐淡出视野，直到高考结束那日才听闻他上岸，已买了车，租了个铺子开奶茶店。刹那间我突然没了看不起他的勇气，潜意识里的优越感就没了，而且还感到很佩服。可能我是个没见识的呆子吧。