宫教授这件事激起了千层浪，我却早已不再关注事件本身，而是那些被激起的浪花。
我才终于发现，我是这样的孤独。
我不会去洗白宫，客观认下他的错误，这就让我离开了一群人。
我不会去谴责宫，因为我不会觉得这样的交易黑暗可怖，也不会嘲笑他输光所有的狼狈。
我不会去神话宫，因为我不想借机抬出一个符号，引领自己心中想要的浪潮。我没有什么浪潮想要掀起，因为我觉得自己太过渺小。
至于你想把我归在同情宫的一边里，我觉得，算是吧。但他的经历称得上咎由自取，好像我也没有太多的同情。
你把我归在缺爱的那类可悲的人里。我觉得，算是吧。但其实我学会了一个人生活，也学会了保护自我。有好的爱情自然更好，但大部分情况，我遇不到想要的爱情。

我只是真切的认为，这一切很悲凉。
我愿意构建幻境，执掌笔墨，为这个故事书写一个好的开始与结局。教授遇见了心怡的学生，在研究生期间爱护有加，毕业后出柜并表达心意。体面的处理好自己的家庭，离婚后再去追寻自己的爱。而他爱的那个人，有一颗知恩图报的心，有一个能够感知到细腻与真挚的灵魂。
当教授小心翼翼的说出“我不知道在你心里地位如何”时，送上一个足矣表达一切的吻。
只不过，在现实世界里，这一切以最惨烈的方式发生。常以最恶毒的方式背刺了宫，很多网民以同样恶毒的言语让我意识到我身处在怎样一个世界。

至于我自己？
如此愚蠢的我，应该只会被嘲笑和戏谑。
我不需要别人的理解，我也不需要理解别人。
因为我早已对这个世界失望，失望到了透顶的程度。
我知道，看着火刑架上的熊熊烈火，看着宫的黯淡与心死，我看见了不久的将来，同样被送上火刑架的自己。

我希望宫能在下半辈子明白珍重自我，并开启一段新的旅程。
我希望常这个减除能当街暴毙，亦或者遭受同样的背刺。
我本人则保持着怨气，保持着憎恨，只不过会将这些情感放到心里的最深处。
反抗主流，反抗正常，反抗生活。那是我于十七岁就定下的人生信条。

不管同性恋还是异性恋，一方卑微舔狗样，那就注定是会伤痕累累，迟早出问题问题！同志还是提起裤子不认识人的好，起码不会受情伤

救命谁给我说这段话我这辈子跟定他了死常旭强，恶心的要死

有点像mayhem，双重人格

本来就是的事 你看的很清！

认真看完了。我们能从这个事情里得到最深刻的教训就是爱人前先爱自己。我之前很宫很像，但其实这是一种自我感动，一切都是我想象出来的而不是真实的世界。真实的世界就是这样残忍，无情，只有自己才是那个可以无条件爱自己的人。但我不会去指责他太傻亦或者犯下的错误，我只是为他觉得可怜，也为自己觉得可怜。

我老早就出柜了无所畏惧