我不断告诉自己，我应该谴责这个教授的玩弄职权与不守师德，怒斥这个学生的又当又立与又蠢又坏。因为这是正确的想法。

但我的心底却不断涌现那些黑暗却真实的想法：
“钱权交易是不被道德和世俗允许的，但这样做的人大有人在，只不过潜藏了起来。当世界就是如此糟糕时，所谓的正义只是被拦在了真相之外。”
“他睡一觉就能换来所有的金钱资源履历，我们广大研究生却在日复一日的地缚灵生活里，活生生困死成为怨气冲天的厉鬼。”

如果有人和我说，某教授和某学生有交易。某教授和某老师有一腿。他出过轨。她卖过身。
我会说这是不对的，我会觉得这是一桩有趣的八卦，但我却生不出什么愤怒，也没有什么谴责的意愿。

第一是因为我从来没什么正义感。在我仍然热血的年纪，我已经泯灭了对正义的期望。而这种期望的泯灭，大抵发生在十岁左右。

第二是因为复杂的经历，使我不愿意率先对世事谴责。我明白了每个人有自己的立场与经历，因此没有绝对的好人与坏人。一件事有太多角度可以被解读，呈现在我眼前的，未必是真相的全貌，反而更有可能是情绪的催化剂。

我从来都知道，钱权交易意味着压迫与掌控，意味着畸形与丑恶。但这实在是太普遍了。普遍到，被金主或富婆包养，也有了协议为其套上“合法性”；支付金钱或身体，也有了你情我愿的说法为其套上“平等性”。

但是故事总有无数种展开的方式。如果你通过卖身完成了升职、生存甚至支付医疗费用的目的，那么你的手段不光彩，却确实解决了问题。

如果一个女主持人通过睡各路制作人与导演登上了更大的舞台，别人会唾骂她的不光彩，我却会带一丝佩服：她以自己的身体为武器，获取了她需要的东西。

是的，在这个功利且崩坏的世界，所有的上司和领导都只看结果，那么手段阴险与否，是否还那么重要。
你认为她通过不正当手段断绝了其余人进场的资格，但我却不会去鸣不公，因为这个世界从来没有公平可言，每个人费劲心力向上爬，在上层的眼里却只不过是蚂蚁搬食般完成了一段微不可查的移动。

直到此刻，我才猛然惊觉，原来世界被我一分为二，是理所应当。
我已经越过了道德和世俗，站在了灰暗的边缘。
我的道德感已经低到无法融入正常的世界，比如那个大学同学群。
我已经对世界失望到了极点。没有期望，自然不会谴责。
只有将不择手段与物欲横流理解为世界的真相，我才能停止愤怒，停止挣扎，停止痛苦。

我开始真切的构想，遇到一个条件很好的教授，被潜规则以后是怎样的生活。
我想我能毫不忌讳的说出“出卖自己的身体”，是因为我明白，没人能掌控我的灵魂，而那才是一切的关键。

如果遇到宫教授这样的人，我会努力将一切转化为更好的版本。我不会让他将属于别人的资源倾斜到我的头上。我不需要透题，因为事实证明我自己能考上研究生。我会悄悄的藏好一切，然后等我有了工作，再正式结为恋人。到那时，这段师生恋早已成为尘封的过往，不会再被指责背德与丑恶。

如果遇到真正的压迫与奴役，那么我会从一开始就拒绝，因为这类人的尸臭味，往往非常容易被察觉。在经历了初中高中与大学后，我想我的嗅觉会越来越敏锐。

最重要的，其实是因为我的残疾。
我那么强调独立自主，其实是因为我发觉无人可以依赖。
我其实也想有那样一个人，温柔的存在于我的世界里，用我喜欢的颜色编织长发般的回忆。
我的欲念越来越难以遏制，对耳鬓厮磨与唇舌相依的向往，对肌肤贴合与坦诚拥抱的渴求。
我可以逐渐学会成为能被别人依靠的存在，但我也想在精疲力竭与万念俱灰时，有一个能无条件信任的依靠。

这是我最黑暗之处的欲念。
我确实想要一个多金温柔的老男人。