我爸妈都是被自己的父母打骂过来的，用皮带抽，用铁棍打，挂在树上男女混合双打！
或许他们也渴望爱和被爱的，或许他们也和我一样愤怒过悲伤过，只是在父母粗粝的“爱”里，慢慢心灰意冷了吧
而对于我，他们则无意识地copy了外公外婆对待他们的方式，也可能夹杂了一点…泄愤的成分
所以我现在不怪他们也不恨他们了，既然大家都是可怜人，多一点共情和理解又何妨呢
我能做的唯一一件事，就是不让这个糟糕又别扭的感情模式在我小孩身上重演（如果我会有小孩的话
我不想让彼此爱得那么痛苦啦

看了一大半终于看不下去 了，后背早已爬满冷汗，我说不出是为什么。前面lz讲自己家庭的时候就挺羡慕lz的，包括lz的学生生涯。后面看到lz的感情经历和对自己的剖析让我心中不知不觉沸腾起来，尤其是村上春树的那句话第一次让冷汗席卷全身，羡慕lz这种心思细腻的人，可以清晰的认识自己。不像我，二十余载也还在寻找自我的途中，我的内心就像是被封在了悬崖之下，每次我开始审视自我的时候都需要紧紧扣住那些峭壁，而那些都是我人生中遭受的苦难和委屈。我实在不愿再面对，也不愿再回想，只好强逼着自己变强，强到可以忽视情感给我带来的影响。可是我还是错了，我确实变强了，取得了很多让我骄傲的成就，一开始还可以用成就感来麻痹自己，渐渐的我发现我越来越不快乐，我又回到了那个不快乐的自己，而且因为这些年我希望自己内心强大的愿景，我身边竟没有一个可以倾诉的人。我一直自诩是一个真诚的人，可我写到这才发觉我实际是个虚伪至极的人，只是我伪装的太好了，以至于把我自己都蒙骗过去。我实在是个脆弱的人，我却从没暴露过自己脆弱的一面。现在慢慢认清自己却早已无力回天。果然内心贫瘠的人再富有都不会快乐

我常常觉得自己没主心骨，像无根的浮木，不知道自己从哪来要到哪里去，也没法从任何地方任何人那得到归属感
我最害怕的事情是向别人确认自己他们心中的位置。我从来没问过任何人：我是你最好的朋友吗？你最爱的人是我吗？
我早就失去这份勇气了

之前写过，我经历过好几段三角友情，而这几段感情的结局都是：我主动出局，我头也不回地走掉
可能勇敢的人会选择竞争或进取，但我的观念就是，如果你有了planB，如果你在我和别人之间犹豫了，我就不要你的爱了
哼哼，我就酱

！和窝老爸没话找话

居然还在更感觉我跟lz性格挺像的，但是远没有lz在语言和文字这方面的造诣

我翻到了啥啊啊啊

追更

3

大家都试着自恋吧
于众目睽睽之中倒下，抱住我的却始终是我自己
我与我立天地誓，我与我同袍，我与我兵戎相见

好烦啊，牛魔的期末太太太压抑了
这段时间可能会更一些读书笔记，写一写喜欢的作家和从他们的书里收获的东西

不想听课，我就酱美滋滋摘抄

字很好看！

每个小孩都看童话，我也不例外
《安徒生童话》是妈妈领我去书城的儿童专区挑的，大大的字体上方标了拼音，每页附带的漂亮配图都是高饱和度的色彩，笔触也毛茸茸
枕着那些瑰丽奇幻又亦真亦假的故事，我像做了一场怎么也醒不来的连环梦
我变成豌豆公主，隔着二十张床垫，被底下的豆子硌得生疼；我穿上魅惑人心的红舞鞋，舞步再也无法停下；我听见小意达的花儿们在夜里窃窃私语，我看见巫婆，我用教堂墓地里的荨麻编织十一件马甲…
读童话就像透过彩色玻璃看世界，而长大就是把这块玻璃一点点从眼前移开的过程，我很怀念我的童年

我是从学校发的“小学生必读书目”里认识的《草房子》，然后又读了《青铜葵花》《山羊不吃天堂草》…
一度觉得曹文轩写的东西是披着儿童文学外衣的创伤美学，他本人对乡村似乎也有解不开的情结
他写芦苇荡，写冰项链，写鸡鸭鱼，写雨写风，写人与人的羁绊，写含蓄的爱恨，写不纯粹的人性，写永恒的美与悲哀…一切都淡淡的，像很长很薄的鱼尾在水里慢慢摆，直到鼻子开始发酸，才意识到这片鱼尾在我的海域掀起怎样的风浪