我和那位朋友的结局是不欢而散。
她不知道我疏远她的真实原因，我从没和她说过：我喜欢她的同桌。其实她没做错什么，只是他们的互动太亲昵太刺眼，我实在不知道在幼稚又来势汹汹的嫉妒心面前该如何自处。

她实在陪我度过了太多美好，在那个快乐唾手可得的年纪，哪怕绝交了，关于她的回忆还是香香甜甜。我们一起去树洞探险，一起为小狗安家，一起做抹茶饼干（没想到最后做成了绿色馒头）一起熬夜玩大富翁，一起用同款拉杆书包，一起写歌，一起看守护甜心，一起收集灵异小故事…

放假啦放假啦！这个寒假我要做很多很多事情！

拍的漂亮照片

记录一个很哇晒的梦

突然理解了大人对房子和车子的执念。我太想要属于自己的空间了，想要一个能抵御风刀霜剑的避难所，想要彻底的自由

只有二姨会在我感觉不太好的时候摸摸我的头发，拿纸给我擦眼泪，担心我想不开，告诉我要多为自己着想，原来爱可以是这样的

今天又在她面前掉眼泪，还说了一箩筐丧气话，她安慰我说不要太担心，等熬到毕业，得到一份稳定的工作，一切会好起来的
我摇头说我不会好起来了，因为我知道我永远也得不到我想要的东西
她问我想要什么
我说我想要逃，逃离一切令我不悦的东西，我的人生是从一重地狱逃向下一重地狱的循环往复，只有在挣脱镣铐奔向下一场希望的时候我才能感到片刻的幸福

在学校不快乐，回家也不快乐，但是我前脚迈出学校大门的那瞬间，我坐上回家的绿皮火车的那瞬间，我溜出那个硝烟弥漫的家的那瞬间，那些时刻的我轻松又雀跃

关于我的不配得感

通宵了，眼泪不断流流流流到厌倦，哭得从头到脚都痛

争吵的起因是——我爸得知了我使用花呗的事情，然后展开了一系列质问，我妈在旁边煽风点火，说我只知道享乐也不想想爸妈赚钱多辛苦我说我知道你们的辛苦可是我希望在最大能力范围内让自己开心，况且花呗我能还上我还攒下钱了你们有什么好生气的。
反正我委屈死了我委屈到爆炸

别管了别管了，我要高歌“世上只有爸妈好”打骂是真，爱也不假，在我裹着一身寒气回家的时候，能看到餐桌上备好的碗筷和热腾腾的饭菜，这是莫大的幸福

我以为我永远不会碰上这种事

没有告诉身边任何人更没有报警，一来我没有什么实质性证据，二来，我见识过太多受害者有罪论，尤其是性骚扰这种事，人们似乎总是把目光聚焦在女性身上（？
爸妈会怪我不够警惕吗？冷漠的看客会挑剔我的应对方式，对我产生恶意的揣测吗？
如果我想要的正义没法被声张，那就让这段经历烂在肚子里吧，哪怕我知道该被钉在耻辱柱上的是坏人不是我