我不好好上课了我继续写

今年六一

hhh好多想写的命题还没开始动笔🥺

黑仔是只头大身子小的真诚小狗，它当了我家十来年的保安！在那之前的年月我一直执着于拥有自己的一只狗狗，它的到来也仿佛命中注定。

在黑仔之前，我收养过一只名叫小不点的流浪狗，收养这词不太贴切，小不点这个自来熟几乎是入室抢劫般地入主我家，但它实在太讨喜，毫不费力地获得了家里所有人的芳心。
小不点会在我吃生日蛋糕的时候安静坐在一边，茶茶地吧咂嘴，仿佛知道我会于心不忍
我姨还自作主张给小不点买了件紫色的羽绒小背心，在…夏天…于是小不点被热生病了，上宠物医院治病花了大几百！！
那时我以为我们永远会是一家人

小不点从我的生活里销声匿迹了，我爸妈瞒着我把小不点送给了别人，仅仅因为小不点在新装的木地板上撒了一泡尿…
可笑，我原以为他们和我一样把小不点当做这个家的一份子，其实所有人都风轻云淡，只有我哭得像个疯子，对那场欺骗和背叛耿耿于怀了好多年。
他们骗我小不点走丢了，找了半天都没找到…可演技实在拙劣，我一下就察觉不对劲，连应有的担心都演不出来还当什么骗子
可能他们本来就不觉得自己没必要演得太投入，毕竟大人总不把小孩的愤怒和悲伤当回事

后来的每一次家庭聚餐，大人都会拿这事打趣，在餐桌上，在大人们相谈甚欢的时候，我语无伦次地控诉他们的罪恶，想到小不点，想到它和我的生活不会再有交集，想到它会在另一个家庭里吃喝拉撒，我难受得快要死掉了…但大人们只是笑得更欢，我的歇斯底里在他们眼里只是小狗小猫的张牙舞爪，憨态可掬吧？

妈妈说她也有过一只很爱的德牧，也因为它的死亡痛苦了很久（是被狗贩子抓走的）但她为什么不能共情我呢？为什么在我需要一句道歉一点安慰的时候冷不丁砸来一句“别发神经了”？
或许或许，人长大就是会逐渐麻木的，对悲伤麻木，对快乐麻木，对离别麻木，对谎言麻木，对背叛麻木…
所以写下这些东西的时候，我意识到我应该庆幸，这颗心脏好像还会被一些微小的东西掀起波澜，我还不是彻头彻尾冷酷的大人
但，等我到40岁的时候，我还能坚定站在当年那个为了小狗而悲痛欲绝的小女孩的立场上，为她撑腰吗

被催更好幸福🥺

我是很缺安全感的小孩。
在童年时期的我眼里，周遭的一切都危机四伏：晚上熄灯之后，我总怀疑房间黑暗的犄角旮旯里潜藏着几只怪兽，待我合眼，就会伺机而动把我吃掉

爸妈偶尔的外出聚餐，在我眼里，是为了抛弃我而找的借口。
那时他们还年轻，还和许多如今断联的朋友玩在一块，也常常玩到半夜三更才知道回家。
而我会扮演一个乖乖听爸妈话早早上床睡觉的小孩，实则大脑在黑暗中飞速运转，脑补一万种最坏最坏的可能…于是爸妈回家总能看到我满是泪渍的枕头

爸妈下班没有准时回来的日子，我的超绝脑补能力也会作祟…小小的老子一边想着可能发生的意外一边颤抖着手用座机拨号码，爸爸的电话打不通就打妈妈的，妈妈的打不通又返回去打爸爸的…直到得到“哎呀烦不烦啊我们在路上堵车呢”之类的答复，我才能止住眼泪和一系列不吉利的胡思乱想。
他们不接电话的时候，那首《美丽的神话》就会一直播放，曲调好凄凉好幽怨，仿佛暗示着一些很糟糕很糟糕的宿命，乃至我怀疑自己对这首歌有了创伤后遗症

有个说法是，安全感的缺失是童年时期情感需求被忽略导致的

有朋友提到“代际创伤”这回事，我我我有一些自己的看法！
“负面情绪不会消失，只会转移”…像是某种意义上的能量守恒，这是我在二十年来反复创伤和自我修复过程中的总结和感悟
外公外婆那代人，物质条件是极度匮乏的，匮乏到光是谋生就已经花掉了所以气力，在他们眼里，能把子女养活就已经是天大的恩情，子女但凡做出了不合他们心意的举动，那就是“忘恩负义”，“白眼狼”，这样看，他们之间倒更像是债务关系