刷到这个帖子和下面的评论，眼泪开始哗哗流，想到我爸前不久和我说：你小时候还讨人喜欢点，现在什么都不听我们的，我可不会一直纵容你。

我还是和爸爸有说有笑，只是他看不到后视镜里，眼泪在我的眼眶里打转。我还是觉得这太残酷了，哪怕我已经二十岁，哪怕我已经尝试说服自己很多很多次：人们都一样，都只会在你可爱的时候爱你，连你的至亲也是如此。

这个课题实在太过残忍以至于我想绕道而行，我希望自己从未认识到这一点，我希望自己这辈子永远活在“爸爸妈妈永远会为我撑腰！爸爸妈妈永远喜欢我爱我！”的幻觉里，这该有多幸福

小时候真的以为，每个小孩长大之后都会成为熠熠生辉的了不起的人物！我曾经信誓旦旦地和朋友说，我会成为一名考古学家，或者一位服装设计师，又或者，一位了不起的作家…对不起小时候的自己！让她失望了

这段时间有点迷迷糊糊地意识到，我真的好喜欢文科。在小学那会，对政治历史还没有什么概念的年纪，我特爱搬张凳子坐电视机前，蹲点看社会与法频道的法律讲堂，百家讲坛，普法栏目剧…对历史洪流的感慨，对法治和人文精神的向往，对政治博弈的兴趣…原来这些东西早早刻在我的dna里。兴趣归兴趣，为了能混口饭吃，我好像还是踏上了一条自己并不喜欢的路

最近在看叛逆的鲁鲁修，才发现里面的某句台词曾经是我无病呻吟的矫情个签

希望我也能像这位小朋友一样乐观开朗

朋友问我有没有找到自己的追求，一瞬间我有点错愕

交了个坏朋友哈

想起来一件挺有意思的事！初三，班上有个女生（L）被整个宿舍孤立，L是个很小巧的女孩，皮肤黑，但胜在五官精致，眼睛总是扑闪扑闪。说实话我也不清楚L为什么会被这样对待，那会她恰好是我同桌，她成绩不好，哪怕班上的每个人都看得到，L日复一日地背着粉色的书包，早早地来教室，又晚晚地离开。但她的字很漂亮，结构严谨，笔触圆滑，每个字单独拎出来看都挑不出错，她还有个教美术的妈妈，快毕业了我才知道，原来她的素描画的那么好

在我眼里，L最大的毛病就是情商低了那么一点点🤏没有坏心眼的笨！她会在女孩们扎堆讲黄色段子的时候懵懵懂懂地眨巴眼睛问：这是什么意思？还会因为别人对她的稍微不耐烦顿时眼泪汪汪…于是她十一个舍友给她打上了“绿茶”的标签，甚至毫不避讳地在班上宣扬L的“罪行”

但L实在罪不至此作为我的同桌，她会小心翼翼地礼貌地向我请教问题，会和我安利她在追的霸总小甜剧，会给我分享零食，谈及孤立她的舍友，她也从不恶语相加…但她舍友的霸凌实在势大力沉！（为首的我暂且叫她wx吧，这个女生我想好好说道说道！）我看着L一点一点变得沉默，变得谨小慎微甚至讨好…我有点心疼吧，但是又好像实在做不了什么，我没有那么勇敢，只能在大家聚在一块蛐蛐L的时候，插上这么一嘴“其实也没有那么夸张吧”或者在和要好些的朋友聊天时装作不经意地提起L，说她还不错

中考迫在眉睫，这个很努力但是成绩怎么也提不上去的女孩更加埋头苦学了。加上那段时间的我也有更为交好的朋友，所以对于L，我没有在她身上放太多注意力。直到有一天，她突然郑重地问我：你是不是也讨厌我了。我愣了一下，打着哈哈安慰她：怎么会，你不要多想啦，我们现在的主要任务是备战中考！在那之后，她对我的态度冷淡了很多，但我后知后觉。

毕业之后，同学们暗戳戳打听彼此的成绩，听说班里那个多才多艺还优秀的帅哥发挥失常，听说我喜欢的男生被某个重点高中签约了，听说L考了4a，发挥得很不错…一切就这样平淡又不平淡地发生着，大家的人生轨迹相交又错开，我以为我不会和L有更多交集，直到某天，突如其来地收到L的qq消息“有人告诉我，那段时间，你有帮我说话”

有点意思