脑婆恰个v

庆幸的是，我一直很理性的看待所有事情；可悲的是，我是个感性的人，所有的情绪我一样也没逃过。甜爱，欲望，痛苦，悲悯，恨意，内疚…无时无刻不在这些情绪里浮沉

完了完了期末了我对本学期的课程尚停留在略有耳闻的程度

想做吟游诗人，想做某个大人物的谋士，想做游侠，做得道高僧，做算命大师，做异能者，做扮猪吃老虎的野心家

坏了，没忍住喝了一杯咖啡今晚可能会才思泉涌咯！

没有更帖子的这些天里，发生了好多好多，好多想宣之于口的，好多想埋心里让它偷偷腐烂挥发的。我好像没法坦诚犀利地描述所有了，因为这篇帖子的读者里，有我在意的人

今晚和舍友们deep talk了很久，关于恋爱，家庭关系，生育，死亡，大家七嘴八舌又哭又笑闹哄哄，这段时光，会在将来某天被我感念的，一定

昨天是我姨的生日，1211，小时候偷瞄她手机的解锁密码记住的这串数字，直到现在也忘不了

我姨得了产后抑郁，今年七月份的事，在她生了二胎之后。那段时间她还是像没事人一样和我们说笑，眼睛却始终雾蒙蒙，下一秒似乎就能掉泪。我先所有人一步发现她的异常，可是我的心疼什么忙也帮不上，她还是得一边居家办公一边没日没夜地照料小孩。我讨厌我的新弟弟，他的啼哭没完没了，他让我姨不得安宁，他让我姨气色差了好多

所以我一直觉得，生育对于女性来说实在残忍得过了头。所有人都沉浸在新生儿诞生的喜悦里，而作为“母亲”，这个在我们的文化里一直被标榜为“无私奉献”的身份，好像从诞下生命的那一刻开始，就不容置喙地背负上了与之相关的一切责任。生育是一场隐痛。孕吐，妊娠纹，宫缩，剖腹产，血和羊水，生产后遗症…母亲肉体的痛苦上不了台面，心理创伤也总不被人当回事。

我姨，在我心目中，一直是长发自然卷，爱穿碎花裙和白色帆布鞋的少女。她漂亮，脸小腿长，皮肤白净，身材从来都纤细。是我给她加的滤镜吗？毕竟她可是我曾经最想成为的那种女生。她总是温温柔柔，她的房间总是香喷喷，她的每件随身物品总是精致又好看

所以看到她生育后的疲态，看到周围人对她，对一个“母亲”的冷落，我难受得要死，安慰的话到嘴边又开不了口，唯一能做的只是在大家围着宝宝转的时候，给她分享搞笑视频。我有在努力逗她开心了，但她笑得勉强。有天房间里只剩我们两个人，她突然蹦出这样一句话“我好后悔生了他”

“我好不容易把大宝带大，我本来可以有自己的生活了…”“但我怀上二胎的时候，可能是受激素的操纵，我无论如何都想把他生下来”“可生下来的那一刻我就立马清醒了，我想把他塞回肚子里”“我恨死他了”这些话从她口中说出，听得我心惊胆战……对于我姨的产后抑郁，家人们或许也疼在心里吧，可说出来的话却难听得很“哪个女人不要这样，我们都是这么过来的”“你自己当初要生的，现在怨得了谁”…那些冷言冷语，我不忍心再回忆啦

“辛苦你了”，是她今年生日，我最最想对她说的一句话。永远别忘记探索生活的美好啊，永远别忘记在重重社会身份之下，你是你自己

校园墙上有人打拳喔。