爸妈下班没有准时回来的日子，我的超绝脑补能力也会作祟…小小的老子一边想着可能发生的意外一边颤抖着手用座机拨号码，爸爸的电话打不通就打妈妈的，妈妈的打不通又返回去打爸爸的…直到得到“哎呀烦不烦啊我们在路上堵车呢”之类的答复，我才能止住眼泪和一系列不吉利的胡思乱想。
他们不接电话的时候，那首《美丽的神话》就会一直播放，曲调好凄凉好幽怨，仿佛暗示着一些很糟糕很糟糕的宿命，乃至我怀疑自己对这首歌有了创伤后遗症

有个说法是，安全感的缺失是童年时期情感需求被忽略导致的

有朋友提到“代际创伤”这回事，我我我有一些自己的看法！
“负面情绪不会消失，只会转移”…像是某种意义上的能量守恒，这是我在二十年来反复创伤和自我修复过程中的总结和感悟
外公外婆那代人，物质条件是极度匮乏的，匮乏到光是谋生就已经花掉了所以气力，在他们眼里，能把子女养活就已经是天大的恩情，子女但凡做出了不合他们心意的举动，那就是“忘恩负义”，“白眼狼”，这样看，他们之间倒更像是债务关系

我爸妈都是被自己的父母打骂过来的，用皮带抽，用铁棍打，挂在树上男女混合双打！
或许他们也渴望爱和被爱的，或许他们也和我一样愤怒过悲伤过，只是在父母粗粝的“爱”里，慢慢心灰意冷了吧
而对于我，他们则无意识地copy了外公外婆对待他们的方式，也可能夹杂了一点…泄愤的成分
所以我现在不怪他们也不恨他们了，既然大家都是可怜人，多一点共情和理解又何妨呢
我能做的唯一一件事，就是不让这个糟糕又别扭的感情模式在我小孩身上重演（如果我会有小孩的话
我不想让彼此爱得那么痛苦啦

我常常觉得自己没主心骨，像无根的浮木，不知道自己从哪来要到哪里去，也没法从任何地方任何人那得到归属感
我最害怕的事情是向别人确认自己他们心中的位置。我从来没问过任何人：我是你最好的朋友吗？你最爱的人是我吗？
我早就失去这份勇气了

！和窝老爸没话找话

我翻到了啥啊啊啊

大家都试着自恋吧
于众目睽睽之中倒下，抱住我的却始终是我自己
我与我立天地誓，我与我同袍，我与我兵戎相见

好烦啊，牛魔的期末太太太压抑了
这段时间可能会更一些读书笔记，写一写喜欢的作家和从他们的书里收获的东西

不想听课，我就酱美滋滋摘抄

每个小孩都看童话，我也不例外
《安徒生童话》是妈妈领我去书城的儿童专区挑的，大大的字体上方标了拼音，每页附带的漂亮配图都是高饱和度的色彩，笔触也毛茸茸
枕着那些瑰丽奇幻又亦真亦假的故事，我像做了一场怎么也醒不来的连环梦
我变成豌豆公主，隔着二十张床垫，被底下的豆子硌得生疼；我穿上魅惑人心的红舞鞋，舞步再也无法停下；我听见小意达的花儿们在夜里窃窃私语，我看见巫婆，我用教堂墓地里的荨麻编织十一件马甲…
读童话就像透过彩色玻璃看世界，而长大就是把这块玻璃一点点从眼前移开的过程，我很怀念我的童年

我是从学校发的“小学生必读书目”里认识的《草房子》，然后又读了《青铜葵花》《山羊不吃天堂草》…
一度觉得曹文轩写的东西是披着儿童文学外衣的创伤美学，他本人对乡村似乎也有解不开的情结
他写芦苇荡，写冰项链，写鸡鸭鱼，写雨写风，写人与人的羁绊，写含蓄的爱恨，写不纯粹的人性，写永恒的美与悲哀…一切都淡淡的，像很长很薄的鱼尾在水里慢慢摆，直到鼻子开始发酸，才意识到这片鱼尾在我的海域掀起怎样的风浪

我带到学校去的那本《青铜葵花》上沾了至少四个人的眼泪，谁看谁知道
这本简直是虐文里的虐文！纯爱里的纯爱！（指兄妹情，虽然我品出了伪骨科的意思）
我太喜欢曹文轩，我对比喻和细节描写的执着一定程度上来自于他的影响
哪怕这几年他的风评出了点问题，我也无法讨厌他
感谢他给我编织的这场纯美又虐心的梦境

我对一件事的最高评价：像在做梦