87、猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
         阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”
         猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
         阿呆流着口水仔细想了一会儿
         果断地说：“三块！”


88、一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？
         他说：是啊．
         可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
         这时隔壁又问：你来干吗啊？
         他生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
         隔壁又问，那你什么时候走啊？
         他想这人是有神经病！懊恼的说：拉完就走！！
         这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
         此人心里一惊：靠！原来是同性恋！
         他大骂道：的去死吧，变态！
         隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻13！我说一句他接一句！！


89、耶稣和释迦牟尼猜拳。
      输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
         终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”
         耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。


90、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
         第一枪没打出去,
         第二枪也没打出去,
         接着第三枪第四枪...
         那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”


91、日军侵华.
         一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍。
         只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!

92、一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。
         突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！
      大汉还是把她给强奸了。然后就走了.
         村妇起来....拍了拍身上的土...
      自言自语道：什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!


94、一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
         医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
         日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
      过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
         医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
         日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
      但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
         医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.


95、神父在打高尔夫球，修女在旁边观看。
         第一杆打偏了，神父骂道：“他妈的，打偏了！”
         又打，神父又骂：“他妈的，又打偏了！”
         修女说：“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。”
         话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
         神父纳闷了：为什么会劈死修女呢？
         天空传来上帝的声音：“他妈的，我也打偏了！”


96、（隐晦）一女有三个相好的。
          一姓高、一姓李、一姓陈。
             数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
             女闻，大喜特喜。
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     郭 = 高的上部 + 李的下部 + 陈的左部
春===三人日
     海====每人一点
解释关于（隐晦）67的笑话！


97、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
         对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
         男欣然愿听。
         于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
         女：象不像不谷鸟叫？
         男：屁声太大，没听清！


98、王子被施了魔法，一年只能说一个字。
      他五年没说话攒够想讲五个字时，来到公主面前.
          温柔地说说：“公主我爱你！”
          公主说：“你说啥？”
          王子就晕倒了——


99 、阿呆上游泳课一小时以后。
         阿呆：“教练，我想，今天是不是就练到这里吧？”
         教练：“为什么呢？”
         阿呆：“我实在喝不下去了。”

100、夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然开灯，非常粪怒。
         妻子：“啊！？.....原来你一直用黄瓜骗我！”
         老公：“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”


东风辛苦了

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