117、台湾人出国，安检要求打开行李检查，发现有七条内裤，问原因。
          台湾人回答：“星期一、星期二、...星期六、星期天”
          安检明白是一天一条。
          法国人出国，安检要求打开行李检查发现有五条内裤，问原因。
          法国人回答：“星期一、星期二、...星期四、星期五”
          星期六，星期日怎么办？
          法国人回答：“光着”
          安检明白法国人浪漫，星期六日是不穿的内裤的。
          印度人出国，安检要求打开行李检查发现有12条内裤，问原因？
          印度人回答：“一月、二月.....十一月、十二月”
      日本人出国，安检要求打开行李检查发现有2条内裤，问原因？
      日本人回答：上半年、下半年！


118、医生刚买鱼回家路上，被一妇人拦住：“家有小女急病，请速往。”
         待至妇人家，到二楼小女闺房，正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。
      医生问：“底下有猫吗？”
         女羞涩状。
         妇人：“是病不瞒医，但说无妨。”
         小女：“寥寥数根而已。”


119、教授：今天的『说文解字』讨论的是『男』字，问大家一个问题： 为什么男"上面"是一个田字呢？
          阿呆：因为男人要负责种田嘛！
          教授：很好，那为什么下面有一个力字呢？   阿芳，你来回答。
          阿芳：嗯....................男人下面没有力还能叫男人吗？


120、男女军人结婚，且都是二次结婚。
         入洞房后，女军人出上联求下联：“夜袭珍珠港，美人受惊（精）”
         男军人巧对：“两颗原子弹，日德（得）投降；”
      横批：“二次大战。”


121、杨振宁新婚。
      结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指。
      女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”
      老头说：“你选那个手指？”

122、一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
          一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
          精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” 

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哈哈,顶楼主

好贴!楼主辛苦

终于赶上了，还会更吗？

123、世界酒评会上。
         英国人拿出威士鸡，倒了一杯放在地上，耗子跑来，尝了一口翻倒在地昏睡过去；
         俄国人拿出沃的加，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下便 翻倒在地昏睡过去；
         中国人拿出二锅头，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下转 身便跑；
         评委正要宣布，刚刚那只耗子手持菜刀，红着脸直着舌头喊“猫呢？猫呢？我今非砍死它！”。 

124、阿呆领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。
          出纳员：上月多给你发了十块钱，你着急了吗？
          阿呆义正严辞说：偶然一次错误可以谅解，第二次却坚决不能容忍！


125、 国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛。应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。
      国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。
          国王此时高声说道：”我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”
          突然，”啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。
      他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：”好样的，你一定很想娶我的女儿。”
         ”是的！”这个脸色苍白的青年气急败坏地说：”我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！” 

126、海关官员拦住一位旅客。
          官员：先生，您是否带有应报关物品。
          旅客：没有。
          官员：您肯定没有么？
          旅客：当然。
          官员：那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？
          旅客：先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！