15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
         回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
      终于医生出来了。
         丈夫：母子平安吧？
         医生：都平安。
         丈夫：男孩女孩啊？
         医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。


16、印度的警察都留大胡子。
         某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
         一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
         服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
         女 警：我是秘密警察，胡子在下面！


17、工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
         过了一分钟。
         工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
         工人:撒哈拉大森林
         工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
         工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!


19、丈夫驾车出门。
      妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
         妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
         老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。


20、村长从国外考察回来后。
         村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
         晚上和老婆上床 老婆闭目无声
         村长：“你怎么不叫？”
         老婆高喊：“村长日人啦！！”


21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
     于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
     他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


22、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
         爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
         小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？


23、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
      当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
         用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
         侍者面：真的吗 ？
         於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
         然后用力一脚，把他踢到门外。
         这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
      然后回头对侍者说：结帐。


24、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈13的。
         女：是你妈13的。
         男：是你妈13的。
         女：你妈13的！
         男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了13的台词。

25、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
      这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
      侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
         侍者：“您对座位满意吗？先生。”
         小明：“当然，谢谢。”
         侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
         小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
         侍者：“您要一份节目单吗？”
         小明：“不，谢谢。”
         侍者：“那上面带剧照。”
         小明：“谢谢。”
         侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
         侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
      小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
         侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”


26、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
         男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
         女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
         男说：“......那我们再来一次吧！”


27、一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
         校长决定狠狠地批评这些学生。
         他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？


28、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
         病人：先说坏消息吧！
         医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
         病人：我的天啊！那好消息呢？
         医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。


29、莫利：神父啊，我....我有罪 。
         神父：说吧，我的孩子，有什么事？
         莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
         神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
         莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
         神父：你就为这事忏悔？
         莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！


30、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么?
         罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
         警察：你知道,现在是冬天,哪有桃子!
         罪犯；没关系,我可以等.