36、三人比老二看谁的长。
         甲：我的14公分长。
         乙：我的16公分长。
         丙：我的10公分长。
         甲乙俱笑丙的短小。
         丙：我说的是我的老二离地10公分。

37、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
         答：日本，妈的！
         问：你就不能说话不带脏字吗？
         答：好。
         问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
         答：......妈的。


38、在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？
         老板说：32。
         她好高兴：47啦！
         在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？
         小姐说：我猜29。
         她好高兴：不是，47啦！
         她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？
         小姐说：嗯，我猜30。
         她好得意：47，谢谢！
         等公车的时候，她又问旁边的老头。
         老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！
         半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
         她说：好了，你猜我几岁？
         老头又捏了最后一下，把手拿出来。
         老头：女士，你47岁。
         美女：好厉害！ 你怎么知道的？（大吃一惊，惊讶的问）
         老头：保证不生气？
         美女：不生气！
         老头：在麦当劳排队我排你后面！
         美女晕


39、村长携夫人到县上开会。
         乡长：他怎么连老婆都带来了？
         村长：会议通知上要求的。
         乡长：不会吧！
         村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。


40、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
         警察：是吗？你看的是那些啊？
         阿呆：我我...我忘了。
         警察：过来，看看这些是不是你看的？
         阿呆：让我一张一张的找。
         一边看一边说这些都不是自己看到的。
         警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
         阿呆心想----这下终于看全了


56、一人姓“纪”。
      妻生一儿名曰‘大毛’，
         次年又生一儿曰‘二毛’
         一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
      妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了


57、机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
      对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
         空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
      旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”


58、孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？
         爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！

59、嫂洗澡，弟无意中窗入。
         嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
         弟羞红了脸，正欲走！
         嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”


60、小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。
         听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。
         宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”
         小 丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
         宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”


65、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
         小伙子：“请问，现在几点钟？”
        老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是， 你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”


66、五十年结婚纪念日，老两口又来到最初相会的咖啡屋，老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣，充满幸福的笑着。
         老太太：真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方，我的心已经滚烫滚烫的。
         老头：别滚烫了，是你的奶掉进咖啡杯里了，快把它拿出来吧！


67、一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。
         骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。
         忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。
         男上前给吃给喝方救一命。
         女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
         男曰：来！帮我把骆驼搬倒。


68、一只小兔子去钓鱼。
      第一天啥也没钓到。
      第二天还是一无所获。
      第三天兔子准备空手离开。
      忽然一条鱼跳出来说:"你狗13的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就X死你~~"


70、歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
         女职员：杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！
         歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！