127、妻子:我好倒霉喔！是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
          丈夫:我好倒霉喔！我才是瞎了眼踩到狗屎才娶你。
          狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……


128、老师：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。
         过了一会儿，全静下来了。
         一个小男孩突然尖叫：扔针吧！

129、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。
         七月份要回国了，
         她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）
         老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
         她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
         导师：“七七事变！”


130、大学夜不归宿将开除！
         三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
         民工很镇定地做了个“ok”手势。
         三男生狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”
         民工苦涩道：“我是告诉你们有‘三个’嘛”


131、**看人
         有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.    
         这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱. 但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞下去了!!!!     他赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫检查了说:"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧吧."    
         到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."   到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛肠科吧."    
         肛肠科大夫挺热心的："小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."    
         小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,惊叫了一声:"我的妈呀!我看了一辈子**儿了,今儿**儿看我?!"  


132、小明去计生店买套套
          阿姨:你买这干吗?
          小明:儿童节要表演节目!
          阿姨:那买套套干什么呢?
          小明:我问老师我演什么，老师说你能演个屌!


133、太太怀孕快9个月了。
      先生忍不住个人的欲望，所以就跟他太太跟他做的事”……
         小孩出生了，一出生就会讲话！
         他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
         医生：“不是，我是医生。”
         他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”
         护士：“不……我是护士。”
         他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”
         先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”
         结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”


134、
      修女找神父忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
         神父：“你骂他什么？”
         修女：“我骂他‘你妈了个13’。”
         神父：“你为什么骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
         修女：“她摸我的胸部。”
         神父(把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
         修女：“是的。”
         神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
         修女：“可是他又接着往下摸我。”
         神父(往下摸修女）：“是这样吗？”
         修女：“是的。”
         神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
         修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
         神父（把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
         修女：“是的。”
         神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
         修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
         ............
         神父：“你妈了个13！”


135、有对夫妇几乎日日行房。 一日，太太身体突觉不舒。
         医生检查之后说：是纵欲过度导致经神性疼痛，必须停止行房三月，否则可能会有生命危险。
         于是两人只好同意忍耐三个月而分房睡了。
         才刚过一星期，先生就忍不住到太太的房间，看见太太也要出门，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
         先生：“我是来杀你的！”
         太太：“我是来自杀的。”

136、女士：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
         医生：“没问题！，你偷偷把这些药粉放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，药效很强的。”
         三天后，女士又来了，看起来很兴奋。
         医生：“效果不错吧？”
         女士：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
         医生（惊讶）：“哦——效果这么强？”
         女士“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”


137、一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
         女思量：莫不是遇上色狼了？
         见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
         黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”


138、20岁的儿子身亡，单位领导到家慰问。
      领导：你儿子生前一直好奇莎士比亚的有关问题，我们买了几本，当作纪念吧！
      母亲：我可怜的儿呀，你还没能清楚“啥是13呀”就离开了人世！

140、女：你谈过两个女朋友都没成，你得总结一下原因。
      男：........
    
    
      约会将结束的时候，
     
      男的对女的说“你前面两个太小了！”
      女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”


141、小二等老板一走也早早回家。
      回家后便悄悄走向卧室。
      发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。
      自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”


143、光棍见全村其他男人手术——结扎。
      非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”
      大夫：“为什么？你还未婚啦？”
      光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。