班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；
新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”   
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

那个该删除的我都帮你申请了。
你慢慢发。如果成精品了。那是因为我而成精品的。

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。   
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 

三个帖子重聚了，于是我也截图了~~~ 啊哈哈哈

回复：48楼
你生娃了.
那娃是我的不?

地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？   
廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界

老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗?”   
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”
一个同学回答道：“死人。”

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”   
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

看我就从来不插~

加为精品，加油。

小爪子驾到

新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。
沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”