格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。
一天， 地理老师问他：“一年有几季？”
“没错，淡季和旺季。” 格桑家说道

我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。
有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”
“为什么？”我感到惊讶。
“大街上，我看到许多大招牌， 都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他把“银”看成“很”了。

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位 非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着B, 并希望B能看他自己一眼, 两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.
这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议， 说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。
「好吧，王同学 ，我给你一个甲等， 而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」 

语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，
例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；
泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……
老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”
小邦随即答 道：“钞票。” 

我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。
刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。
她十分高兴，忙把好消息告知学生。
其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.
快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.
接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"叉",接着写道:分数略.

"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问:"你的女老师 满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意."
"你怎么知道?是亲口对你说的?"
"当然,爸爸.前天她对我说:"要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校."这说明,我已经全学会了." .

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。
我想问你们一个问题， 用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

驾

插

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”
他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？” 

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”
儿子 ：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”