你的教师怎么样？
她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。

上物理课时,老师问:"什么物体最重?" .
小刚站起来答:"我家外公最重!" .
老师奇怪地问:"为什么?" .
小刚:"我爸爸写信时总称你`泰山'." ... .

在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出 一道关于时间的问题?"
话音刚落,有一个学生举 手站起来问:"老师,什么时候放学?" .

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情. 小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书, 想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅, 心里云: 混张文凭.

上生物课,老师说:"心脏一刻都不能停止跳动." .
学生:"老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?"

为什么就楼主一人在哪嚷嚷呢

回复：60楼
怎么没有报数（抱树）这一段呢，话说也蛮经典的

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。
老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？

上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。
一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。
大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

一日晚 ，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，长发飘飘 ，不禁为之侧目 。
须臾走近 ，此女猛然停住 ，注视与我 。余暗道 ，“吾岂非很帅”！
但见伊睁大双眼 ，嘴角抽动 ，吾叹到 “吾莫非太丑”？
却见伊双目愈瞪愈大 ，嘴亦越张越开 。吾大恐 ，暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯于她 ，何况不曾相识 ？
吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊 。。嚏 ！！！”。
伊揉揉鼻子 ，飘然远去 。吾已大汗淋漓矣 。

常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”
汤姆搔了搔 后脑勺，说”不知道”．
我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来 把牛肉包在一起的．”

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪 上......”说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到厕所去了。” 

语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：”约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头说：”谁？我！”

教会学校的一个班正上宗教课.老师讲到> 一章,看到一个学生在偷偷看小说.于是他把那个学生叫起来 问道 :"请告诉我,现在主耶稣正干什么?"
学生的脑海里还萦绕着小说中"小偷掏口袋"的有趣情节, 便应声答道:"老师,上帝在掏人家的口袋." ：