老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”
不，不是我故 意的．”吉米讷讷地回答，”
他说，想吓唬一下自己的父母．”
那结果 呢？”
老师又问．结果－－－”吉米回答，”约翰的屁股肿了．”

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。   

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”   
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”   

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”   
小伊万：“马儿会跑吗？”   
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”   
小伊万：“驾！”

室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；
新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”   
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。   
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 

回复：48楼
你生娃了.
那娃是我的不?

老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗?”   
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”
一个同学回答道：“死人。”

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”   
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。
沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语 记得快？”