药物和心理辅导都没有起作用，我依然想要自残。在一次我单方面的争吵中，摔破了一个马克杯，虽然刀爹第一时间紧张地打扫了杯子残骸，我依然偷偷捡起了一块瓷片，藏在了浴室的洗衣机下。

有一天，没有任何征兆地，我的情绪突然崩溃了。我穿着衣服坐在浴室里，喷头涌出的冷水浸过我的身体，我摸出了那块碎瓷片。

刀爹发现我时，腿上有一道长且深的伤痕，浴室的瓷砖上满是乱七八糟的血迹。他一言不发，为我清理伤口，包扎，把全身湿透的我从浴室里抱出来，放在床上，细细地擦干我的头发，把我从痛苦崩溃的边缘拉了回来。
等我终于平息下来，疲惫地卷在被子里后，他独自一人去了另一个房间。
我听见了他重重锤墙的声音。不同于我，他连发泄都要克制，因为担心出声会影响我的情绪，他一言不发，将一切都咽下。

曾经有很多次，在窗边，在楼顶，路过天桥与河流时，我都在想，就这样算了吧。
拼命加班的日子好像就在昨天，那时我无所不能，一切都手到擒来，我们的未来在我的规划下拥有无限的可能性，唯独不应有这样疲惫不堪的现实。
但是刀爹永远都在我身边，紧紧地握着我的手。
我突然舍不得与这个世界告别。

从某种意义上来讲，刀爹是我的救命恩人。或许这听起来太过于沉重，但没有他，我无法想象自己要如何撑过那段暗无天日的岁月。

为了盖住那些自残在我身上留下的疤痕，刀爹和我一起去纹了身。我纹了一个罗盘，指针向东，正好是他的名字。
他永远是我的方向。

刀爹选了蛇杖的图案，双蛇缠杖，与他就读医学院的院徽一样。他从没抱怨过，但我清楚他的心里对不能做医生一直抱有遗憾。企业的生物检验员是个好差事，但对于刀爹来说，这是迁就我的无奈之举。

19年底，我的病情稍微好转了些，情绪稳定了许多，不再自残，渐渐有了食欲。刀爹非常欣慰，做饭更卖力了，企图将餐厅搬到家里来。他每天都悄悄地记下我吃了多少，哪怕多吃了一根青菜，他都会开心地抱住我鼓励亲吻。
随着病情的康复，我对刀爹更加羞惭了。他对我越好，我越痛苦于发病时对他的折磨与迁怒，他的一切都给了我，我却依然缺乏安全感，并且随着时间推移愈发严重。

病情虽然有好转，但出现了癔病的症状，我的眼前会生出幻觉。刀爹没有察觉到这些，他早早预定了国庆假期的票，带着我去了山上的景区散心。
我们在山上住了一周，不怎么看手机，每天都在葱郁的树林里牵着手散步，亲呢地说一些悄悄话。除了草木与飞落枝头的莺儿，谁也不知道我们在哪里。

我们订的房间位置很好，窗外是一片翠竹林，风一吹，叶片波浪一般哗啦啦地响，人处于其中，仿佛身心都沉静下来。我在床上醒来，刀爹坐在床尾，看着窗外的竹林。
他看着竹子，我看着他。
他问我，竹林美吗？
我笑起来：很漂亮。

刀爹从洗手间推门出来，撞见我坐在床上，满脸笑容，对着床尾的空气说着什么。他愣了一下，表情突然变得苦涩而不忍，半晌，他装作无事发生，过来给了我一个拥抱，手掌轻轻抚摸我的后背。

我的癔病其实并不严重，里面只有各种各样的刀爹。他的脸让我并不恐惧癔病，甚至生出了一些莫名的期待。
后来我换了药，药物的副作用有一条“致幻”。我偶尔服药过量，靠在床头，没有出现幻觉，也没有出现他。

长期的病情让我的体力下降得很严重，为了让我多运动，刀爹半背半拉着我爬山，十月的山上很冷，我累出一身虚汗，登到山顶时几乎去了半条命。
山顶风声呼啸，刀爹帮我捂着耳朵，示意我往远处看。
我看到辉煌的落日，万里层云浸染成灿烂的橘红色，有落鸟归巢，远远地振翅，盘旋在天空中。
天色很美，就像我发短信给刀爹、我们复合的那天一样，是一种让我迫不及待想与他分享的美。
这次他陪在了我的身边。

结束了一周的假期，我不舍地回到公司，心思早就飞到了下一次出游上。我计划年末与刀爹一起去俄罗斯，我们买了厚厚的羽绒服，想一起去看看寒冷的莫斯科郊外的晚上。
刀爹没有意见，对我决定的一切都无条件支持。他高兴于我对玩乐的兴趣又回来了，和我一起定了飞机票。我打算请年假，规划好了时间，满打满算地排了日程。