严重的失眠让我的精神时刻紧绷，工作不能有半点差错，与人交往要得体，对家里报喜不报忧，一切都需要绷紧心中的那根弦，只有对枕边人，我才能流露出一丝真实的疲惫与痛苦。我开始变得敏感，一点小事也会让我单方面地对着他发脾气，我痛恨着这样好似一团糟的自己，又似乎无力改变，情绪像坠入湖水的石头，一路向下沉去。

这一年，我遇到了一个糟糕的上司。他惯于职场pua，本就繁重的工作量还在成倍增长，凌晨时终于下班，待我赶回家，刀爹靠在沙发上等我，已经睡着了。

身体最先发出预警，我对正常的欲望失去兴趣，愈加严重的失眠摧毁着我的健康，间歇性的狂躁，情绪断崖式下跌，敏感易怒，一切看似并不那么严重的症状出现在我身上，他们似乎不能称之为疾病，但一点点蚕食着我的健康。我丧失了食欲，在公司一天也吃不下什么东西，一切在我面前都变得没有意义，我就像一个加班的机器，麻木地工作，零件嘎吱作响，快要分崩离析。

蹲

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当我有一天因为刀爹yy里正在打竞技场的奶妈小姐姐而向他发火时，我突然惊恐地发现了一种熟悉的感觉。在我高三那年因为压力太大而患上的抑郁症在我已经遗忘他多年的情况下卷土重来，它不仅要毁了我，还要毁了我身边的一切，包括刀爹。

刀爹也发现了我低落的情绪，他默默地承受我的发泄，找了许多法子来逗我开心，每天变着花样做饭，企图能勾起我的食欲。然而效果不大明显，我的体重在失眠与失去食欲的作用下开始疯狂下降，身材消瘦了一大圈，不再能撑得起来衣柜里那些漂亮衣服。我穿着它们在镜子前反复端详，刀爹安慰我，你穿着很漂亮。
我知道他在安慰，这让我更加痛苦。

我发自内心地厌烦一切，包括我自己。我歇斯底里，间歇地爆发狂躁，找由头向最亲密的人宣泄情绪。
刀爹一直温柔地包容着我，自始至终没有与我争吵过一句。他的温柔让我更加无地自容，他对我越好，我越痛恨着这样的自己。
到最后，我开始自残。

自杀的念头在最开始只是一闪而过，在我的心里扎了根，后来愈演愈烈，严重到我主动去看了医生。刀爹想要陪同，被我拒绝了。

他很受伤，可怜巴巴地问我为什么不行。
因为我不愿意他看到我在医生面前狼狈的样子，我想像以前一样独自解决一切，服药，好转，一切回到最美好的时候。

但事与愿违，第一次的心理辅导与药物并没有起作用，我依然失眠、狂躁、没有食欲，我预约了复诊。
刀爹这次强烈要求陪我一起去，他紧紧地抓着我的手，医生在写医嘱，开了一堆药，我麻木地坐在一旁，刀爹在医院里跑上跑下，按照药单买药回来，再挨个对照医生讲的注意事项，紧张得像一个在上课的学生。

“你这样子好像听课的小学生噢。”回去的路上，我难得有心情，调侃了他一句。
刀爹看着我，似乎想露出一个笑容，嘴角勾到一半失败了，一副哭笑不得的模样。
我被这个表情逗笑了。他一手拎着药，另一只手紧紧地握着我，像是生怕一不小心，我就离他而去。

家里的刀与锋利物品都被刀爹藏了起来，我被剥夺了剪标签以及切水果的权利，偶尔我想去厨房帮忙，刚靠近厨房的门，就在刀爹警惕的目光下讪讪地缩回手。

刀爹开始习惯晚上紧紧地抱着我。他很高，实实在在地拥抱着我，我整个人都被他的气息包裹住，这样紧到几乎让人喘不过气的拥抱，对我来说是最安心的避风港。
夜晚我起身时他会被惊醒，双臂箍在我腰间，迷糊而严肃地看着我，询问去做什么。
我回答他，去喝水。
刀爹就会迷迷糊糊地把我按回床上，趿拉着拖鞋去给我倒水回来，监督我喝完后再把水杯端回去，不敢让我单独碰到玻璃材质的杯子。