最后我囤了两个紫发，而他在苍盒子上千时果断卖掉了囤货。

刀爹依然更喜欢pvp，在排队gf时和我吐槽今天的战场不顺；我依然在打pve，偶尔拿着刀爹的号清cd。
我依然缠着他，锲而不舍地确认着他的爱意。分手后的前任有什么资格要求对方给予安全感呢？我没有看清自己的位置，也没有看到在多年套路下，他对我的疲惫。

刀爹说，他不能保证我们的以后，我们不能结婚，没有未来。他死心了，投降了，对着生活服输了。
可是我不要以后了。我不要以后，也不要未来，我什么都不要，我不需要他的负责，也不需要他的承诺，不需要那一纸结婚证，和一切会让他离开我的东西。
我只想和他在一起。

我遇到他太早了，爱得也太深了，他塑造了我对爱情的一切想象。我心里按照他的模样刻好了模板，旁人对我谈到爱，谈到家，谈到一切，我都能想到他。
一切人都无法与他比较，我尝试着放下他，却从未成功过。

假期时我回了一次老家，提前告诉了他，他开车去机场接我。和我无数次惦念的一样，他还是高挑帅气，让我远远一眼就心动牵挂。
坐在他的副驾驶上，我装作不经意地开了口：“果然还是按照之前说的那样，买了SUV啊。”

他愣住了，半天没说话。我缩在口袋里的手紧紧握成拳，指甲几乎要陷进肉里。
交通灯变色，车辆启动，呼啸的风声掩盖住沉默。他想到了我们的约定吗？想到了那时我们的亲密与爱意吗？我对此一无所知，我们只是沉默着，走完了短暂的高速。
老家的高速真的好短，我还没有与他相处够，怎么就看到了路的尽头呢？

元旦时，我们一起去看了晴雅集。结尾处有一条彩蛋，“愿此生相守之人此刻正陪伴左右。”
他看着屏幕，我看着他。
我想握住他的手，但我如今已经失去这样做的资格了。

我们定期见面，像情人一样亲呢；我们一起打游戏，囤翻车外观，聊今天yx与攻防的出货；我们会说喜欢，却再也不说未来。
我们的关系像一晌贪欢，带着今朝有酒今朝醉的悲哀。

他说，春天会来的，我也会。
得了病，我真是变笨了许多啊。我傻傻地相信了追逐一定会获得结果，我自以为无论如何作弄，他都会怀抱满腔爱意等着我，我以为我一定会赢，安排好一切，却无法挽留住被现实消磨的爱。

我不再想那些恋爱的套路了，我累了，只剩下一颗真心捧给他。他似有似无地给我些希望，又好似从来没有希望。

一起玩得越久，越给了我一种亲密的错觉，我感受到了他的纠结痛苦，爱意与疲惫正在拉锯，我不稳定的精神疾病让他变得戒备而无奈，爱在这之中不断被消磨殆尽，他依然很好，对我倾尽所有的精力与关注，但世事就是这般无常，我疯狂地想要追回他时，他对我的爱意正在日复一日的纠缠中不断消减，最后变作厌烦。

我躁狂发病时，会给他发几十条消息，占有欲发作得厉害，想要他的一切消息。他渐渐沉默，回一两个表情包，或者直接无视掉，等我平复下来，若无其事地再次去找他。

现实仿佛是死胡同，每当我们的感情稍有起色，就有一道难以逾越的障碍树在我们面前。我的情绪更加不稳定，在他面前偶尔痛哭，偶尔暴怒，甚至在大街上对他怒骂出声。抑郁与躁狂来得措手不及，他从安慰到无奈，再到皱眉看着我的丑态，我歇斯底里地表演，最后将他亲手推远。