最近总是睡不好，想到你就想换工作，因为这个工资不能让我娶你，于是，在这个不忙的周末，要求不加班再请一天假，就能有三天时间，去见你

见你只是因为想你，看风景游玩也只是借口罢了。当说住你那里时，我想你男友会找你，这时，我才意识到，你已经有男朋友了。我开始不知所措，我不能住你那，甚至不该见你（因为想而见）。

当得知是异地恋，不知怎么竟然有些欣喜，说到打电话时不说话就可以了，我想，那样会很痛苦吧。还是拒绝了

我想，不管住哪，我可以去你那，你也可以到我这，也可以说话。不知怎么，我总有这样的画面，黑夜，我们躺在床上，头靠在一起，述说着那些想说的话。

当我看到你，你还是那个你，看着侧脸还是和原来一样，可看着看着，我知道我不能再碰你的脸了。

我去田子坊，每一个场景，都想象着和你一起来的样子，第二天吧，第二天再来一次，我说“还会再来的”，就是希望和你一起

下午的迪士尼，我是没有来过的，其实，玩什么不重要，和谁一起最重要，和你一起，等2个小时体验地平线也可以的。

晚上我算地铁的时间，你不开心了，因为我的执扭。我在看回去是多晚，我们的吃饭谈心的时间还有多少，我有很多话想跟你说。

你说不去吃饭，可以看电影。我错了，我不该拒绝的。我说吃饭，不一定吃吃吃的，只是想一个说话的空间，因为看起来到住处的可能性不大了。我不该拒绝看电影的

晚上问为什么非要吃饭，让我陷入了什么思考。为什么吃饭，就是为什么要谈心，就是要谈什么，就是目的是什么，就是为什么来？ 最后的答案是，我想你了。

我渴望着什么呢？今天八点起床，11点出发到海边，一个人仔细想着这件事。 我要问，我还爱你吗？爱！ 我能夺别人女朋友吗？不能！我能给你物质的满足吗？不能。那，我想做什么？说爱一个人就想一个人跟你走吗？太搞笑了吧。

而且，这可能是自己的自我良好。对方的心意是怎么样呢？ 我想象着我们还有可能，但理性的思考可能是对方或许只是处于对普通朋友的感情，没有对你表现出厌恶和反感。人常常会利向自己的想象，但有时客观上可能不是这样。

想了一天，我不能奢求别人等你什么，也不该这样做。我曾说过，要一个个的向周围的人道别，而最后一个就是你，我希望我死的时候，最后见到的人是你。这场旅行就作为心里的道别吧，不是不在联系，而是不再期待。虽然这不是第一这样说，这次，在一起时一直想牵你手的我，那爱而不能的克制，真的时刻提醒着我，我已经失去你了，你有男朋友了。

我应该会辞职吧，最晚明年初，做自己想做的事，让自己成为一个至少看起来可以依托的人。如果你还一个人，会答应我的求婚吗？如果不是，也没关系，我依然爱你，那个祝你幸福的人。 我会相亲吗？应该会吧。