18:11 “你若没有身份，连吃醋都要掌握好分寸”

19:52 今天生日想和你说说话，今天又是情人节。你可能在和男朋友通话。不打扰是对的吧

8:14 昨天又失眠了

18:43 今天格外想你

凌晨01:56 怎么突然格外想你呢，昨天主管带我们到市区看疫情时期各大商场的恢复情况，每到一个地方，我都不自觉会试想我们生活在一起，面对这场疫情会怎么样，我们怎么生活，我们是否会在这个时候出来，我们是不是会为一些事情争吵，就像普通的家庭一样。 在万达时候，有些食品电开门了，也看到一些情侣过去，我想起这里写的“备胎”的问题，突然意识到，我不是备胎，备胎是得另一个人不到而做的备用选择，而我，可能连选择内都不在。

02:44 有时我也搞不懂，别人都是一件事时间久了就淡掉，我大多数事也一样，可唯独对于你，关于你，总是在心底不断发酵，没有淡化，反而越来越深，深到有时我都怀疑它（想你这件事）的基础是什么

7:23 刷到这个，想起我现在也是一直咳嗽，虽然不是新冠肺炎（很久了，而且没有传染），也差不多有一月半了，我会不会也得了什么。 然后就想，如果我也得了肺癌就再去见你最后一面，然后脑里就出现了我们在车站的情景，我们面对着面，我告诉你来见你最后一面，我说可不可以再抱一下你，你看着我，可能这是个傻子，我又问了可不可以，保证最后一面，你不说话，看了好久，最后同意了。然后我慢慢地抱着你，手越来越紧，脸贴在脖上，眼里泛起了泪花，一时不松开，你察觉到了问题，我也察觉到你感觉到了什么，说：“对不起，我没能娶你”，此刻我意识到，这可能只是自己想法，“没能娶你”或许对你是好事，“感谢”还来不及，别说道歉。想到这就不再说话，还是抱着。慢慢你不耐烦了，问发生了什么事，我说没有，“没有就别抱我”，我整理下情绪，松开抱着的手，再仔细地看你一眼，你看我哭了，就问到底发生了，我说没什么，你更急切的问，我坚定地确定不能说，一时又想不出怎么回答。然后，脑里的画面消失了，意识回到现实，又嘲笑自己

。

21:34 莫名情绪就来了，想你了…

19:22 唱着《那女孩对我说》慢慢就疯掉了，哈哈哈

5:50 好久没有说话了

22:36 最近又开始想，我是不是真的喜欢你？如果是真的，那我为什么我不去想尽一切办法去追回你？ 还是，…我深知，你已经不喜欢我了，不是过去的关系了……

02:55 昨天看到一个视频，光良宣布结婚了，感触很深，那个童话里的王子，终于不再留恋公主，选择了新的开始。我什么时候会这样呢？也把视频发到了朋友圈。 朋友圈还刷到你的视频，拍得路边的树，配文“是风动”，我一直说，“我是风”，当你看到风，那是我在你身边。我觉得，你看见风，是我影响的痕迹，就像我留意你喜欢的东西，是你影响我的痕迹一样。我也觉得是对我的回应，仿佛在说“谢谢你，我看到你了（视频配乐是轻快的）”。因为另一个图片，看到另一个人的性质，我想是你男朋友，这还是把我拉回了现实，就这样吧，你一直开心就好。

09:41 刚在朋友圈看到你晒的结婚证。这个贴子就到这里吧。虽然很痛，理性却也告诉我这是正确的结果。

4:32 今夜又半夜醒了，1点多。回想往事种种，我深刻的问自己，是自己没把握住机会吧，在苏州时如果不走或许还有复合的机会，而我为它宣判了死刑。那为什么现在又那么悲伤呢，看到你的结婚证，那一刻我是喜悦的，你有了自己归属，确定了自己的选择，而我又在为什么悲伤，我想，我是自私的吧，一定是出于某种欲望没有被满足而产生的一种情绪。回想过去的片段，最后发现，我久久不能释怀的，可能是一种落差：我们分手的原因。 过完一个寒假，来到你就不愿意见我，然后要分手。而我发生什么都不知道，这种突变，也让我此后不再相信任何事情了吧。悲也好，喜也好，都可能下一刻瞬间地狱，那又有什么好执着的呢？那对于你，又执着什么呢？于是，我给那些机会也判了死刑。现在，我也只是这刻悲伤而已，下一刻我还是我，那个不悲不喜的人。