我想，我永远都不会忘记了你了

今天有个人加我微信，同意了问是谁也没有回，后来注意到是通过通讯录加的，朋友圈里只有几条动态。我想，是你吗？想起来分手后设了权限，我还申请了好几个qq号加你，基本都没通过，也只是想看看动态，到现在那几个号的密码，我也一个不记得了。想想还是挺傻的。后来再联系，也是我加的你吧，用的最开始的大号，我一直记得你qq号，也用它来检测是不是忘了，写下这段的时候，再次试着想一下，竟然还能说出来，虽然你已经不用那个号了。

早晨，脑子里出现这样一个画面，我躺在床上，身边人围着我，你的手搭在我手上，听我说临终遗言，“我知道这样说对不起我妻子，我感谢她这一直以来的陪伴，还有可爱的孩子”，看了看他们，“我感谢他们给了我作为一个正常人的生活，而你对我意义不一样，我为何如此执念，因为你是我心里最本初世界里的人，这是不一样的，是什么也替代不可了的”，到这里，我听到妻子在痛哭，沉默一会儿惊醒过来，我死时很大可能是你不在身边的，一切也只会是自己内心幻想出来的，于是，我让床边的录下来，可突然又不想说了，因为那时我们可能已走的太远，已不再联系，而我也可能不会这么安静的死亡，可能在某天的路上就死掉了，死时脑里意念就和身体分开，飘散在风里。

中午，看电影《小丑》的解说，闪过一个念头，“你是真的存在的吗？还是我幻想出来，留存在我意识里的”

6:12，画面：新年放假期间，你发给我“我在周口，要不要见一面？”，“明天，明天我去周口”。第二天在河边，“我要娶你，可能我要说服你母亲，可能也没借钱办婚礼，借钱付首付。周口可以吗？郑州或上海可能有些高，我知道你想在上海，我去郑州其实也是因为我爸说谁在郑州买房就跟谁一块住，因为他的社保在郑州，但当前一时在郑州可能有些高”，“我知道你都还没答应我，我不想再把你推向别人，我喜欢你，我想和你在一起”。 婚礼时，别人可能会评头论足，这也长得就这样（你听到可能会生气吧），可外貌也从不是我的选择，外由内生，我喜欢你，是因为灵魂在一起，外在自然也就是最好看的。

21:45，上次从苏州回来，最后决定去郑州，是因为我意识到，我已经失去了你，反思之下，觉得自己这么些年，挺对不起父母的，因为自己的情感处理不好，让自己一败涂地。我爸很早就说过，谁在郑州买房就跟谁住，因为他的社保在郑州。所以，我的以后也必然应该考虑郑州，对于你，我在苏州也不会有结果，在郑州也一样。我一直想念着你，但想了那么久，那种醒后的孤身一人也时刻提醒着我，你不在我身边了。我有时有一种错觉，我们会再到一起，你是接受我的，这种错觉给着我一些幻觉，等待着那万分之一的可能。

5:12, 昨天睡前给你发了一句“晚安啦”，会觉得莫名其妙吧，又没说其他话，怎么会有离开的道别词。哈哈，那是在心里的一段对话之后发出的。有些话还是无法给实际的你去讲，只能在心里说。

7:26 好像晚上给你打电话，不要求改变什么，只是诉说自己思绪，痛哭一场，倾诉我所有的思念。这样会释怀一些吧。我想，我要喝酒才会这样做，而我没有喝酒的习惯，微醉即睡了。

19:24, 今天公司部门团建，见到一个小姐姐，感觉跟你好像，（当然，是瘦版，也不是瘦多少），我就一直特别留意，后来还刚巧在一个桌上做评委，打牌，回宿舍又遇到。想起大一，我也是看谁都像你，后来发现竟然是同班。我不知道是我模糊了你的样子，还是放大了关注的范围，看什么都会想到你，就会把相似的和你联系起来，所以，看什么都像你，看什么都有你的影子。

6:57，人的一生是不是会注定被情所困

17:47，地铁上。今天因为工作去郑州大学转了一圈。想起你，你在本科奋进四年，我在专科浑噩两年，我们受着不同的教育，接受着不同的价值观，这也是我们产生差距的一点吧，我越来越追不上你了。 我是内向的，但却是自信的。直到遇到你，自卑就越来越重，我开始不知所措，开始畏惧，开始害怕，更加胡思乱想。现在，又为这份自卑添加了些事实的支持。

5:39,看到一段话，“如果到了三十岁，才去买十八岁喜欢的东西，其实已经没有什么意义了，因为很多事情都是没有来日方长。如果我是你，我要现在就快乐”。
看完这段话，想起每次朋友聊起天，都问我是不是还喜欢你，劝我放弃。我都是回答说，“不爱了，没有，早过去了”，我也想，你就是我十八岁喜欢的，现在也成往事，试图再得到也已没有意义了。所以，我非常坚定地回答他们，“不爱了”。可每次，当我闭上眼，浮现的都是你，在我欣喜的时候，在我悲伤的时候，好像你从来没离开过。想起之前喜欢的文章《我发现我突然不喜欢你了》第一句“每次和朋友说我恋爱了，他们不再说你的名字”。一般人真的很难理解我吧，有时我自己也很难说清，为什么放不下，为什么要自我束缚，我一直在尝试着说服自己，有时会有短暂的效果，可最后还是会不自主的回到原来的状态，如此反复。

7:12，脑子里想象着和你打电话的情景，诉说着我对你的情感，最后以 我不能把我的苦恼通过诉说转加给你 这个结论而结束。我该不该给你打电话，表达对你的思念，对我来说虽然一样没结果，但说出来会好很多吧。而你听到，则会带给你负担，或许还有些不耐烦。“纵有万般心事，更与谁人说”

12:34， 有一天，我们的默契会不会流失，随着环境差异的慢慢变大，是不是会有那么一天，你不明白我在说什么，我也更听不懂你的话。还是，现在已经这样了吗？或装作不懂，到死的那一刻，一个眼神仍能感受到所有的情思。

6:16，醒来的瞬间，“爱是什么？爱是 你来娶我”