又是一个起来想你到难受的早上，啊啊啊，这感觉太难受了

现在你的角度看，我是很明白这些决定和感受的，只是我自己过不去罢了。不管怎么推演，结果都是确定的。过不去的，只是不知道天为何如此安排，是我做错了什么

我深深地感受到你那种不安全感，以及由此带来的忧虑。而且，心底十分认定，我不是带来安全感的那个人，你当时说恐惧我，应该也是这种不安全感带来的吧。我还是不知道那个寒假到底发生了什么

现在，想你已然成了我自己的事，就像当时我劝你自己的话，我爱你，与你无关。应该也和你的选择无关吧，只是我无法摆脱这种情感。或许我不能称它为“爱”，可能我并不能认知“爱”这个感情。

前段时间看解读红楼梦，我想我就是化人身来见你的吧，见过就将收回，打回无间

我觉得以后看到任何水果都可能想起你了，就像我看到棕色就会想起你一样。这是狐狸告诉小王子的驯养

有时会想，如果我一直在苏州会不会有可能再走到一起呢。其实在苏州时，我也有刻意的保持距离保持克制，虽然我想，但那么多年过去，也是不可能的事了，我也深知这一点

时而想得很开，时而又如果不出意外，这可能是最后一面可吧

如果不出意外，这可能是最后一面可吧

为什么仅两年就影响这么深，应该是那是我心最放开的一段时间，或者说是一个世界，一个我心理完全坦露的世界，虽然也是伴随着担忧，那种自带的忧虑感，但看到你，我的心是安全的，舒适的。也可能是我的舒适让你觉得自身不安全了吧，或者看到了我自身的忧虑觉得有隔阂，我永远忘不了你告诉我的分手原因，你说你怕我。 我不是一个暴力的人，那“怕”来自哪里呢，我想可能来自我的“冷漠”和“理性”吧，我一直都直面“死亡”和“破裂”，让你觉得我“无情”了吧。那次我几下解开了绕在一起的耳机线，你惊讶的看着我，那时就有了我“冷静”的看法了吧。“小心不叫的狗”，这句美国谚语，就表述着沉默者的可怕，你也是因此害怕我的吧。 可，我怎么会忍心伤害你呢？

有时想，我这样的执念，可能真的不是因为你，而是因为那个可以有人无话不谈，完全释放自己的我。 所以，你从来没有错，只是我在伤感。

哈哈，时间长了贴子可能不显示具体时间了吧，只有日期。其实，看着同一日期的好几个贴子，都不是同一时间记下的。 早起在想，中午在想，上班在想，上两个就是一个上班时下午两点，一个下班后八点左右，总是不断的想这些，在任意的时刻都会不经意想起，有时半夜，有时就一个恍惚之间。我也知道想不出结果，可也习惯了，我知道我阻止不了它。

现在看着自考的专业，突然想起当时大二纠结要不要专升本到你学校的事，也是纠结了很久，最后还是觉得不打扰是最好的结果。当时一直认为，不打扰是最后的温柔，这是从分手不断的自我疗愈中得到结论。 其实，我这次去上海，也本无意打扰，只是想见见，也不求什么结果。就像好久没见的老朋友，偶尔看看过的好不好。

突然发觉，我这次去上海，从没喊出过你名字。而这是在刚刚喊你名字的时候意识到的。