1:11 深夜，睡不着了，今天哼起《当我唱起这首歌》，“那时你说的，我们是天作之合”，“当我唱起这首歌，我又想起你了”。 又想起《秒速五厘米》，我对《秒速五厘米》的喜欢是常人无法理解的。它就是我的写照，开始两个人相爱，后来分离疏远，当有人喜欢自己时，自己还远望那个心中的的人，最后即使确立的关系也会因自己的无心而瓦解，知道这个结果，也是我没有再谈对象的原因，我知道我不会放下其他人，最后的结果只是悲剧。秒速五厘米，从开始的分离，距离越来越远，也就像你我一样，差距越来越大，以致演变成“你是我这辈子都得不到的人”，秒速五厘米里，最后火车驶过，男主发现女主已经不在，回头一笑，释然了。我又何尝没有这样的释然过，可，真的释然了吗？ 生活不是电影，没有一个火车告诉你真的过去了。 我每次“释然”又总是幻听那列火车还没有过去，即使你这么明确的拒绝了，我渐渐分不清哪些是真实，哪些是幻觉，我只是凭感觉一直追寻着你，这就是执念吧，一份不知从何而起，深入骨髓的执着。 突然想起那句话，我说过的一句话，“你就是我的肋骨”。

11:17 看到这句话，“我好像在放弃你，又好像在等你”，就像我现在的状态

13:26 刚看到空间的 那年今日，然后想截图放这里。突然问自己为什么放？发现自己是想佐证之前已有离职的打算。然后又问自己，为什么要佐证？为什么要解释？我还是在意着什么。

14:53 同事突然问要不要买饰饼，就找你问。你也在买，准备带给姥姥，就问了过年回来吗。你说回。我情绪有些激动了，因为我预想是不回来的，毕竟在那边很好，而且除了姥姥你是不喜欢那个环境的。然后，脑子里就出现了，我们见面说话的场景，好像我在讲着我们的问题，我理解这个问题的必然性，然后鼻子就酸了，就闭静静的感受眼里的泪在打转。一时分不清真实的场景和想象的画面，不知所措。

10:02 工作随机放着歌，突然一个一首老歌，《心太软》，感觉句句再劝我。

15:40 刚刚下单，发来截图，看到微信背景和我的一样，一个带心的背景，很高兴，这不是默认背景，我当时设背景时就是因为它带个心，这是关于心动的对方。
想起昨天朋友圈，愿2019的遗憾是为2020的惊喜铺路，看到时竟一时觉得在等我给的惊喜，思定觉得这个贴子还是少写了，容易滋养幻觉。 这个惊喜可能只是给男朋友看的吧，我还是那个局外人

21:30 最近，（也不是最近啦，有一年了）眼肿的厉害，耳朵也出了问题，我没看医生，因为知道这是熬夜的结果，改不掉熬夜，看医生也没用。 今天给眼抹了药，缓和一下，今天聊的挺多，但药有些灼眼，还是给你说了不方便回消息，你直接回了“回聊”。过段时间，收到其他人的消息，我说同样不方便，却没有停住消息。我不禁想，还是我们了解彼此，我们设身地希望对方好，困了就要睡觉，哪怕想继续聊，我曾经思考过这样一个问题，在失恋开始的那段时间，爱是什么？它有两种表达，是那个陪你喝酒的人，还是劝你不要喝酒的人。我想，这并没有哪种对错，而我是那个更多劝不要喝酒的人，当劝阻无效也是可以是那个陪酒的人，但一般劝了就没有陪的机会，这是不能兼得的事情。我们彼此都知道什么选择是对对方好的，也希望对方做出这样的选择，有时我们也可能会忽略了自己。就像我明白，我不是你的好选择，希望你做利于你的选择，同时期待着你的选择，这样的状态我已经习惯了，我更喜欢你做出利于你的选择，这样我会也高兴，因为是利你的。

8:23 刚刚聊到加班有没有钱的问题，提到底薪高低的区别啊，越来越觉得我们的差距太大了，消费观念和生活方式的差别，将是必须面对的问题

9:41 昨天发了12月份的工资，算了一下一年的收入。 看着这个数字，想想我们的差距真的不是一点点的，是天壤之别，我又如何去期望什么呢

6:31 抖音看到一句话，“相互思念的人，见面才有意义”。 昨天看了网易云音乐的年度报告，有个记录是 10月25日 3:57在听歌。我是10月24（周四）做的火车去的上海，3:57应该还在火车上。那种期待和紧张的心情，还看了好几遍《秒速五厘米》的片段

13:57 最近武汉的疫情，搞的人心惶惶。我自己又感冒咳嗽，和疫情症状一样。发烧已经输水后好了。突然闪现出我躺在病床上的情景，我曾想当我死的时候，希望还能见你一面，你会在我病床前。如果这样得传染病死了，那太可悲了。最后一面都不会见到。想到这，久久不能抒怀。

18:18 下午打着游戏突然没电了，立即充上电开机。开机就看到你发来的微信，还有一条撤回没看的。没想到这么巧这么快，还退出又返回看了一眼时间。因疫情封城封路以来，大家都在家里待着。前段时间耍抖音看到，疫情结束了，你最想见的是谁呢？还有一条，在家里才知道孤独，一个微信都没有，别人就是无聊都不找你聊天。 所以，看到这个消息，我还是挺开心的，因为是你主动发来的。可冷静下来，又意识到备胎的概念。我是那个备胎吗？“自信点，把‘吗’去掉”。是吗？…

17:03 一扇不愿为你开的门，一直敲门是不礼貌的。想给你发消息，又不知从何说，有时想想，确实没有理由也没有身份做什么

10：23 前天晚上看日历才发现你生日过去了，第二天发了一个红包和一句话，今天红包24小时未收退回来了，消息也没有回。又发了一个省略号，我不知道应该说什么了，也没有回复。我不知道发生了什么，这让我想起那个分手的时候，也是像现在寒假时间，过了年，然后你就不再理我了，要分手。我都不知道我们之间发生了什么造成了这样的结果。现在，我没任何身份再问，怎么了为什么不回我，因为现在，不回我是一件正常的事，我们不再是以前的关系，没有询问你行为的话权。只能沉默。

21:15 看到一句话“以前我特别讨厌物质的女人，直到遇见了她，我开始讨厌自己穷”， 从上海回来就是，之前觉得就这样了，也不会想谁结婚不会想和谁一起了，可见过你，发现不是不想，只是那个人不可能是你了。 每次想到这里都非常难过