NO.95
交学费就应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就T, M, D申请退款!老师跟在屁股后面说：“亲，给好评阿，亲，选这科吧，包及格，亲，成绩单寄出了，请查收。”大家同意么?

NO.96
几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高～潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束

NO.97
夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：MLGB，这孩子将来要从政。

NO.98
闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”

NO.99
老婆吃饭特别慢，总是一片菜夹到碗里，咬一口放下，换个角度咬一口，再放下，如此反复。我问她：“同样的菜，一口吃掉和换三个姿势吃掉，有啥不一样？”老婆白了我一眼，说：“问你自己。为啥一晚上要换三个姿势？”

NO.100
都说女人三十如狼，四十如虎，最近体力不支，每天早早跑床上，假装睡着。刚睡着，洗完澡的媳妇过来一脚把我踹地上，刚想发火，媳妇指着床单问我啥意思？我一看，刚睡觉的时候不小心把媳妇放床头的一只眼霜坐爆了
媳妇破口大骂：二狗子，你个自 私的男人！想不到你偷偷躲被窝“吃独食”！

NO.101
“医生，我…那个…屁股有点痛。” “来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。” “啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！” “不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”

NO.102
昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做点其他事情把！”我听了，顿时怒火就上来了，***不是在考验我么？然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。
（楼主目测此人直男8级稳过）

NO.103
很多年前，和同事去出差，那个时候还喜欢开无聊的玩笑。我拿起座机给同事的房间去打电话问，先生需要服务吗？电话那头同事一愣，说，不是已经来了吗？然后就听到抢电话的声音，一个女的骂，***，你哪里的，敢在这里接活

路过 加精

继续更啊

NO.104
媳妇突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”丈夫认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

NO.105
刚刚关灯，趴下准备睡觉，姐夫就回来走进了小屋，边脱衣服边钻进了我的被窝…我闻到他一身的酒味，实在受不了，于是准备起身离开，他一把抱住了我，嘴刚要凑过来，我就马上用手挡住，淡定的说道：“姐夫，表姐还没睡呢！你现在说，走错屋，认错人！还来得及,不然姐姐会打死我这个弟弟的”

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