NO.143
“大爷您坐！” “不了姑娘，你们年轻人天天上班太辛苦，我多站会儿对身体好。” “大爷您真慈祥。” “姑娘帮个忙，刚才车上人多把我1块钱挤掉了，我腰不好，你帮我捡一下。” “给您大爷，哎呀大爷您看不就掉1块钱嘛，您都急得流鼻血了，大热天的不能太激动，快擦擦。”

NO.144
爸妈回到家，问小儿子：“亮子，你和姐姐在家，是不是有人来咱家了？”儿子：“嗯，姐姐带了一个大哥哥来咱家了！”妈妈问：“他们都干什么了？”儿子：“吃东西！”妈妈：“吃东西，吃的什么？”儿子：“我没听见，只听大哥哥说，你爸妈知道会吃了我们的，而姐姐说，怕什么，我们生米煮成熟饭，他们就没办法了”妈妈：“啊……”

NO.145
甲：哇，哥们，你娶了一个旺夫的女人！乙：何以见得？甲：第一、你媳妇经常陪领导吃饭省自己家的饭。第二，你媳妇经常把老王往你家领，不是修冰箱就是修空调，省了不是维修费。第三、你儿子帮你生的儿子，王主任、马经理、刘科长经常偷偷给他零花钱。你老婆真旺夫。乙：你。。。你。。。你滚！

NO.146
我和老婆两地分居，所以我租的房子经常有哥们来和我住，我老婆回来了，我哥们就去别的地方住。那天在地铁上给我哥们打电话：喂，我老婆刚走，你晚上来我这睡不？挂了电话，我看见好多双鄙视的眼神看我，我突然感觉我说错了什么……

NO.147
一帅哥欲买避~孕~套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸......

NO.149
追了几年的女神终于同意跟我去KF，因为我是第一次，所以我特别紧张，弄了半天也没弄进去。反复尝试了好几次以后，女神无奈的说道：让我来吧！没想到在女神的帮助之下，一下就进去了。?我怎么也没想到，原来是我把房卡拿反了。

NO.150
儿子：“爸爸，刚才我学轮滑时，你和那个阿姨去那边小树林做什么啊？”
爸爸：“嘘，别告诉妈妈，我给你买个冰激凌。”儿子轮滑同学：“真羡慕你，每次都有冰激凌吃。”儿子：“这不算啥，每次我去王叔叔家学钢琴，妈妈都带我去吃豪华套餐。”

NO.151
三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

NO.152
想要小宝宝，跟媳妇准备了很久，一次很努力的完事后，我盯着媳妇的小肚子说“孩儿们，父皇只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙，来了一句“孩儿们听令，努力游，母后再送你们一程”

NO.153
今天坐公交时，看见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易放过那**，于是我站到了他的身后。

NO.154
我特别爱吃黄瓜，可闺蜜总是怀疑我是拿黄瓜来用的。我：“拜托你长点脑子，我真是吃的！拿来用的话，我觉得黄瓜还不如苦瓜呢，苦瓜还是大颗粒的！” 闺蜜：“我终于知道你为什么这么苦逼了！” 我：“......”

NO.155
昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了，所以毅然的选择了离开，留下她独自一人在宾馆。

NO.156
前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！” 结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。

NO.157
放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

NO.158
小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。