NO.221（素）
今天中午正在路上走着，忽然间，一辆军绿色越野车在我面前停下，车窗摇下，露出了一个身穿迷彩服，眼戴墨镜的男人，他冷酷地对我一笑。当时我那叫一个紧张啊，无数的小说电影浮现在我的脑海，我以为国家会把什么重要任务交给我，或让我去接班社会主义事业！只见男人接着说到：“老乡儿，队里的皮鞋要不要？”

NO.223(素菜)
“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”

NO.224（素菜）
路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。于是晚上又到他店里偷了一次。

NO.225（荤菜）
厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的丁丁距地面0.8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计了.

NO.226（素菜）
今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

NO.227（荤菜）
终于和女神去开F了，赶紧去买TT，女神说安全期不用了，但我怎么能伤害女神呢？还是坚持买了。过了几天，女神对我说：“没想到，你还会功夫？” 我不解地问：“什么意思？” 女神笑着说：“隔山打牛啊，你带着TT我都怀孕了，好厉害。”

NO.228（荤菜）
昨夜正在啪呢，媳妇说：别动！咱们做个游戏，如果你赢了就继续，输了就滚出去。我斩钉载铁地说：好。”媳妇说：就我们现在这样打一菜名。”。就这样最后我自己在厕所解决了。段友们，你们想出来了吗？

NO.229（荤菜）
我在柜台干活，女同事走来好奇的说：呀，你胳膊上汗毛好长啊！我不屑的回答：这算啥，下面毛更长。女同事惊呼：呀，你个臭流氓！我一本正经挽起裤腿：你看是不是？至今都不明白她为什么骂我流氓。

NO.230（荤菜）
老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点......

NO.231（荤菜）
一同事老婆在医院生.娃，非要叫老公陪着。生孩子很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说老公.不要、不要。谁知老公的话当场笑喷医生，老公说这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公要、老公要的！