NO.130
中午裸睡，一只苍蝇在LZ蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛。媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了…

NO.131
朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”我弱弱地答：“绿......”

NO.132
老婆:好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？老公:自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？

以前我不懂，看帖总不回，升级总是很慢，后来发现回帖十五字就能有三倍经验，于是我遇贴就灌水，捞经验就闪，等级嗖嗖就上去了

NO.133
出差一个月回来，我发现老婆得了一种怪病。手机一震动，她就双腿一夹；我一按电动牙刷，他也双腿一夹；更夸张的是，我按电动剃须刀，她直接瘫坐沙发上……

NO.134
同事出差提前回来了，看到他闷闷不乐的样子我问他怎么了？他愤怒的说：我告诉你一个真理，出差千万不要提前回家，有利于婚姻和谐......很多婚姻破裂就是其中一个人出差提前回家了......

NO.135
女朋友给我最后的一次考验，让我去药店买两包卫.生.巾，，刚买完电话又到了，让再买两盒套.套，心里瞬间想到以后的以后怎样怎样？。刚跟导购小护士说再拿两盒套.套，谁知她瞬间炸毛:不卖！咋滴？还想浴血奋战？一看你就是渣男！！

NO.136
问：“你和朋友在一起，一般都干嘛（）？”答案：“嗯”

NO.137
今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾，我旁边一哥们想调戏一下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”只听哥们接了句：“ 能不能再来点番茄酱？”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。

NO.138
记得小博第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗 小博说，不会不会，又问，扑克呢？小博回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛 小博来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩...

NO.139
老师问：“有钱，任性”的下联是？” 学生答：“没钱，认命”。老师哑然！老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！” 学生：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 学生大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来、你讲课………”

NO.140
放假和朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓。走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”那鬼先是一愣，然后转身走了!!

NO.141
东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：***怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。木兰:将军你是gay吧。将军:卧槽这都被你发现了。木兰:直男是不会注意到这种细节的。

NO.142
常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！