NO.40
媳妇儿：老公，把浴巾递给我。我：放门把手上了，你自己一伸手就够着了。媳妇儿：我不出去，你给我递进来。我：那你等等，我找个棍挑着给你。媳妇儿：你有病啊，快点！我：你哪天都让送浴巾，我一伸手你就拉我进去，这每天晚上的作业我都疲于应付了，你还总补课，别闹了好不好......

NO.41
上课时，老师没收了他的手机。老师：小明，你哪来这么多钱买6s的？
小明：做好事赚的。老师：赚的？做什么好事了？?小明：街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在了一起……后来宝马车主给了我五千块。

NO.42
追了几年的女神终于同意跟我去KF，因为我是第一次，所以我特别紧张，弄了半天也没弄进去。反复尝试了好几次以后，女神无奈的说道：让我来吧！
没想到在女神的帮助之下，一下就进去了。?我怎么也没想到，原来是我把房卡拿反了。

NO.43
公司有个大姐，说话时舌头总是捋不直。昨晚加完班，她介绍我到一家老店，买加倍芝士的蛋糕。?今天上班，她一进门就嚷了：“小伙子，昨晚那姿势赞不赞？”整个世界都安静了。

哈哈好好笑

NO.44
昨晚跟一网友开F，妹子的技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋！

NO.45
某男，老爸老**迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”

NO.46
中午起床后肚子饿了揣着六块钱就奔楼下一家麻辣烫：“老板娘来碗六块麻辣烫！”老板娘妩媚看了我一眼给我撑了两个牛丸一根香肠***的用筷子敲了我三下。不行我得再去看一遍西游记。

NO.47
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”

NO.48
这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了，清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生。”

NO.49
我第一次接触“强.歼”这个词是：儿时全家看一部香港电影；女人在前面跑，男人在后面追，女人边跑边喊：“强.歼呀！强.歼呀！”。可能小孩子思想比较单纯吧，以为这种一个跑一个追的行动方式叫强.歼。然后我弟弟指着电视跟我小声说：“哥哥你经常强.歼我...”我爸当时就把电视关了，全家人静悄悄的盯着我。。。。。。

NO.50
有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说是不是特别暖和？她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了！”

NO.51
以前看到漂亮妹子的暴露视频，会感叹：哎呀，这么漂亮还拍这个，可惜了。现在看到漂亮妹子的暴露照片，会感叹：?哎呀，这么漂亮没有视频，可惜了。