今天和老妈大吵一架，因为我寻思给他搓搓草绳，他不情不愿的最后还跟我说瞧不起这种人啥的，我说你别歧视人你不就是草绳编的好点吗，结果他非常坚持，还补刀说就应该歧视我，全世界的人都歧视我，我不知道要让我知道知道。然后我就炸了，连上帝和他都一起骂了。然后冷战了一天，他饭也不好好吃，我准备了一半的东西寻思让他搭把手他也不弄，最后就这么一直挺到晚上去做礼拜前他才起来吃点东西。然后陪着她一起去，回来总算让我把他拖上楼了。回家也是整个人没什么精神头，看了一会儿美食家，又去吃花生和打瞌睡了。现在是吃了一块月饼真正去睡了。
我当然也是非常怕他身体不好，生气啥的。问题我也是会生气的，他把气我视为应该的那么我就是把自己不被气当成应该的。到最后就变成互相气对方了，严格说是我发完脾气跟他讲理，他先是坚持是应该的，然后又变成不想和我说话这种方式。搞得好像我是在纠缠他一样，问题他不吃饭心脏和血压是肯定会出问题的。
我今天第一个阶段当然是觉得一切都理所当然，自己没偷没枪帮忙搓让人痒痒的绳子也不应该受气。
之后就是被气炸了，就算口不择言也要让她知道气别人的后果是严重的。
然后就是怕他不吃饭影响血压，开始跟他讲道理（中间因为旧事重提，两个人又开始在一些气人的点上擦边了）
最后就是完全坐不住了，我去厨房帮忙弄东西的时候刀直接掉到脚旁边差点把脚砍了。
努力行动，姑且是有这么个结果。
俩人保持着距离感的互相叮嘱叮嘱就睡了。
中间我在想，一个人气别人似乎很特权。但是如此说来，一个人无论如何也不被气到底算不算特权呢。
也许真的如她所说，我是被惯坏了，认为家人之间就不应该有任何生气的事情，总是在不生气的状态下突然就反弹很大。
哎，我们俩都气的不轻，早晨明明好好的计划了今天的事情，突然就变成这样一片狼藉了。
前一秒都还在打算什么生离死别的事情了，人活着就这么几天怎么就不能别那么多波澜呢。
我猜他是觉得我搓草绳晦气，自己作为乡下人被人歧视的阴影出来了。
问题是我只想堂堂正正的搭把手，我为了做这些事也是打算豁出去好好做的。
明明自己觉得别人对自己这样不好，为啥就非要这样对我呢。
不说了，再说就成到垃圾了。
去睡啦，好梦晚安=V=~~~
an~~~

今天和老妈讲了很多，但是说到最后还是劝他安起搏器。关系虽然恢复了很多，但是他的高血压和生气还是很大程度的限制了他的体力。比起那时候的某句话对错，到头来还是只会被认为是我的错吧。然后在背上个混蛋的名称，大概也没人会觉得我要坚持的是什么有价值的事情吧。
那有什么办法呢，人又不是生来就是为了和痛苦跟否定共存的，想要肯定自己，和实现自己的幸福吧。
这些根本都不用提的事情，到头来反正也不会有人跟败家犬说。既然如此就不该对别人的说辞有所指望，单纯的为自己坚持的价值而存在就好了。
如果做错了的事情，只是为了得到审判某人的借口而非结束长存的悲剧，那么这种审判也只是小丑的做戏罢了，就好像那些指责祥林嫂来换取优越感的人就算繁殖了再多又有什么用呢？
反过来说因为他们的碾压就折断了腰，不能再挺身而起的话一开始又是为了什么而坚持呢？
现在准备去睡啦，和老妈聊到12点，再睡不着就麻烦大了，所以尽可能让他能静心吧。
好梦晚安=V=~~~
an~~~

准备去睡啦，今天老妈比昨天状态好多了。但是还是很喜欢发脾气呢，那能怎么办呢。
然后今天晚上他9点血压170还头疼，据说以前高血压不头疼现在头疼了。
我觉得重点是供血差发展了，他觉得是高血压发展了。
总之也有笼罩在一重阴影下，希望他能渐渐好起来。
这几天都完全没有看漫画呢，所以今天晚上看了一眼标题。
其实啥都没更新，所以没看也没啥损失就是了。
果然是现在版权都被人疯狂垄断了吧，真是让人抑郁的漫画圈啊。
今天是中秋节，（该说刚才吧）
虽然也只是个团圆节，但是我也确实和老妈在一起度过了呢。
不管什么样子，人能一起走下去多少也会想要松口气吧。
今天突然想到一件事，我的各种想当然的印象当然也不外乎是世界的支配呢。
而那些理性的目标对于他来说也是世界的支配吧，每个人都有自己要应付的支配呢。
虽然显得有些滑稽的是，虽然对待世界的支配态度截然不同。
但是并没有把世界的坐标动摇过，都是把对方看做不同于世界的异类吧。
虽然态度是截然相反的，甚至误解也是完全错位的。
但是都是被世界所伤了呢，因为自己的羸弱而愤怒和挣扎。
虽然染上了各种意义不明的东西，卷入了迷惑心智的符号。
也稀里糊涂的浪费了很多人的想当然，都是把自己没能战胜的东西转嫁出来了吧。
所以一方面每个人看到的都是真实的，另一方面每个人都是局外人。
最终还是因为自己无法战胜世界而受伤了，虽然每个人都多多少少的有帮到忙。
但是仅仅是旁人的好意，也解决不了世界对人的支配的铁则呢。
一个人最终还是要靠支配自己内心的秩序，来萌生自己所值得捍卫的价值。
至少短期是这样的呢，但是长期来看当然也不过是无数悲剧的重演而已。
根本没有解决了自己的悲剧，就能沾沾自喜的余裕呢。
因为就连这份借用的力量，也是世界支配的一环而已。
并没有堂堂正正的赢，只是用魔法遮蔽了魔法。
我今天想到了一件事，那就是如果美和善的存在最终和丑和恶的存在完全不分彼此的融合起来会发生什么？
我想到一个词，美美与共的罪犯团伙。
这不正是这个世界的样子吗？彼此偷窃对方的一切到一定程度，最后当然也会变成一丘之貉，甚至还同质化的都有了些许美艳的魅影。
这就是根本解决不了问题的现实世界吗？这样的失败也是我的敌人。
那么先去睡啦，好梦晚安=V=~~~
an~~~

老妈还是发软，可能是粥样硬化，最不希望的是冠心病。
然后今天去买了点菜帮忙跑了躺维修。
然后下午也还好，洗了很多衣服单子。
先睡啦不知不觉很晚了，可能是因为老妈一直不安起搏器心理压力大了。
好梦晚安=V=~~~
an~~~

老妈依然是状态不好，还因为拿牛奶袋包高压锅把，把锅摔了，锅把碎了不说，两个脚都被烫伤了。
他太心急了，水放凉了再喝也无妨的。
晚上又洗了很多内衣内裤，明天大概开始洗外裤了。
今天用咖喱鸭肉的汤做了茄子辣椒卤面，吃了一身热汗。
剩下的卤子还够明天早晨吃的，还算不错的安排。
明天大概率会吃点荠菜吧，冰箱里挺多的。
今天晚上是玉米面稀饭，地瓜，花生豆。中午是面条，早晨是胡萝卜洋葱炒米饭。
那么去睡啦，好梦晚安=V=~~~
an~~~

老妈睡着了，我还是要小心点别惊醒他。我发现我的锅把很狭窄，而且是铁的制的机关，网上只能买到塑料的机关的手柄。为难了，看样子家附近也绝对没有维修站了。只能去两个地方碰运气了。明天要带上螺丝刀，钳子，然后跑跑路了，其实也有简单点的办法，找某个维修的，哎，实在是对那个人不放心，让他垫上两个皮圈他都没加，可能是用了别的安全阀替代了。总之他做什么手脚完全没数。可是全靠自己装卸，又需要旧型高压锅的图纸，显然旧型不管是配件还是图纸都可能无法顺利搞定。要不要懒人模式丢给别人弄呢，，，
明天再说吧。
好梦晚安=v=~~~
an~~~

这是一场我和世界之间的战斗吗，又或者这是我和支配之间的战斗。
无论如何那些痛楚是我第一次意识到，我可以被击垮到那种程度。
因为一直以来以为自己已经擅长面对争斗了，反而完全不知道如何是好。
这算是因为我莫名其妙的有了某种傲慢吗，甚至忽略了自己连存在都无法保护。
我的精神的血肉随着被撕下来的过程中，我被哀愁和强忍的纠葛给折磨到必须正视自己的伤口了。
之后又用完全错误的方法去单方契约化的对待两个人的联系，而且我也完全的被那些故意展现出来的厌恶刺伤了。
因此又反过来无法分清现实的场域和面对的对象，其实更早的时候我是以对方的应答作为一种契约关系的回复的。
所以最终我必须首先先重建自己的存在，然后认识自己所愿望的事物。
所以最关键的错误之一是我高估了自己能够保护自己的能力。
我所聆听的声音是完全交付给了我宁可抹去自己的场域也要留下的存在。
我混淆了我与存在象征的精神联系和对存在实在的社会关系。
因为我一直试图仅仅以对象征存在的联系去进行容纳以确保存在可以延续，
反而激发了实在存在的社会关系的创伤应激反应。
我陷入了无法同时确保治愈精神存在和社会关系的两难之中，
甚至我意识到自己的精神存在的意义是被社会关系所全面否定的。
这导致我的精神存在成了有罪因的被否定者，我开始了解双方的精神存在和精神阶级是难以交流的。
尽管一直有所怀疑，但是这次更加动摇了我对精神存留之场域的肯定性。
但是也许是因为我小时候是个老实的孩子，我养成了不放弃做无用功的习惯。
因为我知道虽然当下无法被认可，只要切实是心中所信任的事情总会在什么时候帮人远离一点绝境。
即便不是为了自己，我也应该让应该存在之物存在。
后来的事情似乎就越来越断断续续的，是自己与自己的战斗了。
其实就是逐渐使自己存在的过程了，严格说是能够同时使两种存在于世界中安置下来。
现在大概存在已经稳定下来了吧，算不算好事呢。
准备去睡啦，好梦晚安=V=~~~
an~~~

今天老妈做了萝卜叶面条，晚上吃了火烧+大米稀饭和鸡蛋。我还故意留了点水给她明天吃药。
晚上他吃降压药血压降104超出想象的低。心脏不好真的是，，
早晨吃的是炒米饭。
然后明天大概可以做土豆吃了。
准备去睡啦~~~
今天把之前没看的视频找出来继续看了一下，刷视频还是那么让人不耐烦呢，不过比起来这，张如和王德两个人的差异我看到了，一个是政治性的讨论哲学，一个是感性的讨论哲学。
结合起来我突然有了个奇怪的想法。
权利这东西说到究极，那就是幸福。无论是从快乐的本能，还是从时间的维度。毫无疑问即便是人的差异性也并不会改变这种硬性的权利追求，但是人对人的迫害和杀戮人为的制造了存在的虚无。这使存在的意义开始被凸显出来，当然也可以说这和长久的追求有关。其实另一方面也和人们追求崇高性的权利有关，但是这个第三点姑且不说。
仅仅是前两点，顺便幸福也包括被命运所救赎，被崇高所临幸，被神秘所庇护等等，这两点各取一字，幸福的幸和存在的存，就是幸存这个词。
这是否能够作为一种时代精神的总和来看待呢？在认识到客观上存在的残酷性斗争的基础上，寻求主观上的幸福。
至少在一个阶段内这个词是有很强的代表性的，虽然看起来只是在玩文字游戏但我确实不认为这是没意义的事情。
幸存难道不是人所期待的吗？幸存难道不是跨越毁灭的崇高吗？从各种意义上来，这个思路是有一定的意义的。
另外一点是关于牺牲精神，人类把牺牲精神视为一种压力的结果当然是没什么问题的。
但是此种后果强加于崇高，那就是祭神。并非献祭侍奉，而是让神秘成为目的的手段。
且不论这种行为在心理学哲学上的特殊性，仅仅从表意层面上这已经足够特殊了。
比如西方的生子，东方的女W，夸父。这种想法的出现绝非是自然而然而是有特殊的条件的。
一个典型的例子是东西方这种以神为祭的意识，相差了好几千年一般。
这实际上是把一种刻意忽视等级压制的神话中的崇高者，存在的本身作为意义的基础的逻辑。
其实从三角来看这是倒错的，价值产生准则的本质是价值的自我毁灭。
或者从另外一重意义上说，是价值甘愿自身被篡夺和榨取而成就了他者的意义。
从一个三角跳到了三角域外的他者的三角意识中，不过这毕竟不是情感也只是一套逻辑工具罢了。
今天有莫名其妙的开始推论了一下，把三角的螺旋做了以下分析，首先是求生的本能，然后是诚实面对欲望，然后是约定世界和自身的领地，再是存在的意义，然后才可以出现幸福的权利。这大概并不是严密的，但是至少是一套可以前进的螺旋，虽然结果未必好总能造成点改变。
然后关于生命情感，当然也远离不了坦诚的面对自己的本心。但是问题有两个，第一个是人的本心是由知识的前提所制约的，而知识是慢慢展开的，这意味着人会随着前提的改变而发现不同的本心。
第二个是人的本心也有不可说的部分，正是因为想要说而不可说才可以被称为本心。真正说的出来的时候已经不是本心了，并不是行为决定的而是认识规律决定的。因为本心之所以孑然独立，正是因为他有圣域和魅力的恍惚。
当人决定弱水三千只取一瓢的时候，实际上已经丢失了本心存在所需要的钥匙。
而一瓢水，如何能够看到三千水所展现出来的时光和岁月呢？即便人没有主观决定扬弃和避开具体的事物，他的潜意识已经对本心做了和选择性的切剐殡葬。如果用一种饥不择食的比喻来说，那就是饿极了的人会把自己的本心放到砧板上如同对待鱼一样饶有热情和迷恋的剔骨取肉。哪怕事实上，这会导致更加无法添补的衰弱和疯癫。
到头来因为吃掉了自己的本心，也只好把其他肉类剪裁缝合到自己的心上。就好比缝合怪憎恶这类设定一样，事实上屠夫这个角色会和针线联系起来就是这样的。这是一种人类本能趋向的共识，尽管认识的程度不同人对此毫不陌生。
跑题太远了，总之对待这种情况，是要确保一些禁忌的基本保护的，尽管粗暴但是至少不是最糟糕的禁制。
不可说之爱，大概也是此类吧。而且不只是不可说，甚至是不需要完全不必要去说。
可是如果真的只是后者的话，那又走向另一个极端了。所以还是不可说更恰当一些，或者说有弹性余地一些。
当人彻底的伤害自身的时候，那就已经不是爱是否是爱的问题了。而是人是否可以是某种人而存在的问题了，所以必要的保护始终还是不能被忽视吧。因为人需要能够看到自己的路，才有机会确认自己该做什么。
而非倒错的把自己视为一条被无意识所踩踏的路，闭目和踌躇可以使自己获得置身事外的殊荣。
啊真的要去睡了，眼疼，，，好梦晚安=V=~~~
an~~~

今天处理了一桩跨群的集团纠纷，我作为托词跟他们说是认识论不同有分歧可以讨论认识论，但是不要上升到评判人的价值上。其实我在想，FL都懂但是也还是有人去WF啊。所以说到底这种说辞终究是说辞罢了，双方发生冲突核心还是主体性矛盾。不得不承认人的意志的客观影响，不能只用知识学去解决。
然后今天看BZ的某个心脏理论研究，大致上就是说一个人以消失中介的方式去发电，看起来仿佛是永动机，但是实际上损耗和被伤害的就是他自己。这似乎就是邪教和献身理论的共通之处呢，毫无疑问说到底是人付出什么来推动了大他者的享乐。人屈服于世界的中介和支配的大他者，是绝大多数情形下的常态。
能够玩哲学游戏从中脱离出来的人太少了，凭着莽撞的意志力挣脱出来也很容易把自己撕碎的。
但是事实就是事实，真相就是真相。去让真相不那么痛苦的被人所把握，那是智慧的基本价值。
无论在里在外，解决实在的问题才是人得以存在的目的。
我为什么不说正确目的呢，因为正确并不正确。举个例子，世上本没有无产者。
而人创造出了无产者，大家咒骂憎恨有产者。大家的做法是，让有产者变成无产者。
结果大家做的是一样的事情，以正义之名做同样的事情。那就是制造无产者，把人的价值榨取出来作为幸福。
既然横竖都是造成无产者，为什么自以为正义的做法就更优越呢？
正义正确的核心显然不是用来下结论，进行指责和审判的。
那只是一种初心，一种无法绝对把握和完全触及的冲动。美丽而不可去尽，否则就会成为创造它自身的帮凶。
它在它应该存在的地方，才是美丽的
至于如何达成美丽的愿望，依赖的是对实在的把握。触及美之为美的真相去感受到就已经足够了，实在就是美被比较出来的根基了。如果完全脱离维护实在的根基，美变成极端的丑基本是必然的。
然后准备去睡啦，好梦晚安=V=~~~
an~~~

今天勉强看完了一个两个老的跳舞视频，那个西的跳舞视频确实有点太难抓了，因为跳的有点太好了，感觉要抓破头的存一大堆，亚历山大。
老妈晚上疲劳蒸馒头喝水就这样了，中午我们吃了荠菜炒鸡蛋，洋葱炒鸡蛋，早晨是蛋炒饭，吃的还可以了。
中午还有黄豆炖海带，加了一些带白肉的猪肉，很好吃。洋葱炖软糯也很好吃。米饭。
明天可以取高压锅的东西了。
然后就准备去睡啦，好梦晚安=V=~~~
an~~~

今天晚上还喝了牛奶，明天大概会包饺子=V=。

今天和老妈准备了7个小时吃完了一波荠菜，瓜鸡猪肉包子。荠菜+洋葱特别好吃。
晚上是荠菜疙瘩汤，四分之一个馒头。早晨是蛋炒饭。
明天早晨应该是煎饺子。
今天可能是老妈血压最好的一天了。晚上8点都120，但是我跟他说一些ZZ的事他又开始很疲劳浑身发软了。
脑供血是他状态的一切，以后可能还是不要废他脑子比较好。
准备去睡啦~~~好梦晚安=V=~~~
an~~~

今天做梦，梦到自己忍着头晕，忍着各种病，死活不去医院，还想要去日常一样的参加考试，家里遇到红色的毒蛇，就把老妈推到一边，自己拿棍子挡住。然后蛇变形了好几次逃跑了。大概是我哥吧。
因为身体实在太拉胯，结果出门前就迟到了，然后路上晕倒躺在地上休息，被老师捡到叫起来去上课。顺便还被可怜，然后就没扣分。门口实在无法承受头晕了，就整个人走的几乎和静止一样的慢。然后学校门口有个大怪兽，别的没法入校的同学终于把它打败了一哄而入进入学校，我竟然发起疯来狂奔冲了进去。
大概是因为受到了老妈7个小时包饺子吃饺子的影响吧，心里彻底失去了去治病的念头了。
我觉得老妈无论如何也得先安装起搏器，在此之前任何我想去医院检查的事都必须烂在肚子里。
在梦里都一直发晕，和我睡觉没盖被子有关。受凉本来就发晕，加上水分也不太充足。
而且最近尿的味道有点不好，真是多事之秋呢。哈哈这都多久之前的事了。这种话可真是无聊。
振奋起来吧，还有不少事要做。

在梦里我教人画画，把画画分了四个阶段，首先是兴趣创作，然后是东施效颦的模仿，然后是流水线式的整合。
最后才是全局性创作。前面几个倒无所谓，最后我给他们画了一个肌肉男，有狼的尾巴，跪在一堆骸骨之中，走过的路发出光，但是人在黑暗中，手指直捧起一个小女孩的纪念物。然后旁边一个胴体成熟的女人一手指着不知名状的方向，一手下垂直到可以摸到跪着的肌肉男的脸颊。女的头发完全遮住了眼睛，男的两鬓已经发白，脸上横纹竖纹以完美的间距切割开，好像没有下巴张嘴说话。
我记得比较有特点的地方是我并不是一开始就画一个大的框架，然后在里面填。
而是一开始就深入的推理局部，然后在某种全局的前提下，不断的延展出新的局部，很类似速写的那种感觉。
几乎是在把握整体的同时，不断的把局部以最大限度的细节生长出来的。
换句话来说，是不断的发现目标，似乎我并不喜欢先弄一个大框框，然后剩下的工作全都是枯燥的。
更喜欢直达最激动人心的部分，不断的呕心沥血把所有的部分都孤注一掷的完成。
昨天这个梦，某种程度也是我睡觉的时候，挨冻的心态吧。

可能是白天看片的原因，可能更主要是昨天晚上没盖被被冻醒了很多次，还是煎熬着睡着的原因，早晨虽然身体暖和过来了，但是晚上的晕症十分严重。喝了大量的水，然后看看消遣类的视频总算舒服点了。
现在就赶紧去睡了。
今天不顺利的事情是高压锅因为老妈把橡胶圈烧化了，黑油再次凝固使螺丝帽拿不下来了，导致买了新的配件却没办法取下来旧的，有不小的可能性要重新买锅了。
今天中午是香菇炖豆腐，胡萝卜洋葱炒蛋。晚上是荠菜炒鸡蛋，馒头，玉米面稀饭。早晨是煎饺子，大米稀饭。
这次要盖好被，彻底暖和暖和恢复过来。
好梦晚安=V=~~~
an~~~