看了一个讲卫生巾的视频，想起我知道月经这回事还算早，是外婆家楼上的姐姐跟我说的，我只是装作不知道。
那天刚吃完饭，我记得外婆家的地板才拖过，我坐在沙发上看电视，妈妈在厨房洗碗，我们隔了一扇窗户。我趴到窗台上问她，电视上的卫生巾是干什么用的，她好像思考了很久，语重心长地讲，她怕以后没机会告诉我，所以要早一些让我知道。

姐姐啊！我也想上你的课！！！TT好想姐姐

和乐乐每天都在打卡“十一月这样爱自己”，最显著的功效是我能预测明天会因为什么开心，比如11月14日要吃一包糖炒栗子。

湿答答的脚印黏在瓷砖上，线条勾出一只被雨水胀满的扁形闭环，他走神了，并且好奇有谁的走神可以在教材背面描画出新型细胞。空气中的成分太过混乱，重物在门内撞出闷响，他觉得头疼，放任雨水汇聚、积蓄、满溢，浸没耳朵，付让的声音被水膜包裹住了——你不认为自己的语速太快了吗？堪比雨滴的下坠；你没有怀疑过它会划破人的耳膜吗？总之他不堪其扰。
计算出足够的空挡后，他朝反方向挪开一步，离顶灯更进，惨白的光线扑向他，将整张脸压得愈发黯淡，此刻鞋底已经擦破细胞薄如纸张的外壁，于是脚印不再能称之为脚印，它混进肮脏又斑驳的地面，或许勾带了一点赤潮入侵的痕迹，他指从那条手臂上滴落的番茄酱。局卓不敢细想这种调味的结果，深呼吸，肩上的书包被门抵压得变形，他垂下头看向对方，如果你能捕捉他眼里的波澜，应该会明白那是一种真诚的怜悯——让眉头皱起、抬抬眼皮就能做到。他想，其实120也不错的，用来处理神经上的问题。
带着这点对病人的体谅，他罕见耐心地回应：“你卖出去了吗？不怕重感冒，发烧或者车祸？医院和药店可比你的个体经营赚得多。”俯身拽住那条胳膊，特意避开沾上番茄酱的位置，然后一把将他拉了进来，“我的意思是，付让，你疯了吗？”令雨幕在屋檐外兀自沉寂，局卓的手早就松开了，留在对方身上的视线移到他的发顶、额头，继而是眼睛，他发现这一切都雾蒙蒙的，即将出口的话也雾蒙蒙的，似乎转身回到那个不能称之为家的房子里时它们便可以四散得无影无踪。这算是一种底气吗？砌起一面分隔邻里的承重墙并不容易，要使用代表熟知、礼貌和敷衍的水泥。他续上话的声音幽幽地：“带你去医院之前，应该先问你，出现这种症状多久了，除了抑郁得想自杀，还有什么其他反应吗？”

像放飞一支风筝，她想。探出的视线抵达辽远的天空，铺平的三角形被气流稳稳当当地托住，尾部的飘带成为两条无法相交的河流，它们流淌着，汇入眼中大片的灰蓝，她想起挪威一望无际的海，她还没带小斐去看过，在那里久居的人们习惯了寒冷，预警中的极端气候稀松平常，所以，是否存在一个不会避讳死亡的世界，人们接受病痛就如同经历一场坏天气，悄然地度过它，或者闭上眼睛拥抱它，不存在抗争，也就无所谓成功和落败。她仰起头，让思绪睡在天上，空旷的画纸浮现出现一催就折、粉笔似的骨头，是的，她想起《我身体里的人造星星》，能不能借用其中精妙绝伦的内容来安慰小斐呢？你想，鼹鼠和黄鼠狼为了生存可以收缩自己的骨头，你想，嵌入骨头的金属都是天上一颗一颗的星星……想什么啊，痛苦本就不能与另一个生命共通，它没有可以分享的片段*，于是我们理所当然地聊天气，聊桂花和玫瑰，聊心愿与未来，唯独不能谈论现在。小斐，你是不是很痛啊？但她无能为力，好想哭，泪水砸下来，它是暴雨前的征兆，任何人都不具备接住它的能力，她仅仅能做到的就是不发出一声哽咽，将负担转移给扁桃体，然后一遍又一遍地深呼吸，安慰自己，宿舍的柜架上还留着两包感冒冲剂，喝掉就不会过期。
“噢，我的心愿，我的心愿是现在打印店开着门，我可以很快地取到纸质的假条，然后辅导员就在办公室坐着聊八卦，没问两句就帮我签字，我希望——”她的手探进斜挎的靛蓝色布袋，那是和李误斐一起在云南扎染的，但她不打算回忆过去，她还没有讲完她的愿望，“我希望我包里装了一支笔，嘿，我真的找到了！所以你要相信，我真的是个很幸运的人。”最后她故作轻松地拍拍她的挎包，“等着我来，好吗？在见到我之前，请你列出萍姨的菜单前十，以及，找到花圃中最漂亮的那朵玫瑰。”

看李子柒的感觉和看你好生活很像，看了之后就觉得活着还能做点什么。

全世界我最讨厌圣女果，我可以爱这个世界但我不可以爱圣女果

我嘞个都我真是太厉害了，我已经做了十八页的日语复习笔记（不算单词本）！夸自己，每天都夸自己！
日语老师你自己反思一下为什么上你两节课我如坐针毡而看b站网课可以一看一下午吧。

卖东北筋饼的阿姨一口一个宝贝地叫我，我扫错二维码的时候笑着喊我“傻丫头”，天啊，宝贝我要哭了

我一想到我爸爸可能跟亲戚说“她在写东西”我就一阵恶寒……
今天姑妈来问我有没有兴趣去投稿，发两篇作品给她，我真是汗流浃背，说我没有写什么。

我会因为没人理会老师，主动应答ta的问题……因为怕老师尴尬啊！

幸福

语言系统很混乱，感觉自己不会说话，和朋友的交流很吃力，一旦我开始过度关注和复盘自己的句子我就会变得很焦虑。
还有一点，我想起上次外公的事情我只告诉了室友，但是第二天una也知道了，虽然我表现出完全无所谓的样子，顺着就把话接了下去，但我后来越想越不舒服。
就像rana可以把我告诉她的“我并不在意有多少人知道但我很少告诉谁”的话云淡风轻得说给别人听……
我的意思是，你们有对事情的判断的能力吗？

在大家有话可说的时候，让我当一个隐形人吧。

我现在觉得很难对形影不离的人敞开心扉地放松地去聊什么，每到这时就想认识新的人，想把那些累积起我的积木全部推倒。我们从坐到榻榻米上开始，可以吗。