最近在看小说，有几本很有意思，突然发现了自己很喜欢的一个固定类型。
于是也挪用概念，脑补了一下。
女主角就是漂亮，清高，文艺气息浓厚，美丽皮囊下也是风花雪夜一颗脑袋，学习一般般，性格就是随自己高兴，很少顾及别人。
当然啦，美女的特权就是不会去主动体会别人的心情。可是美女也拥有作业太多题目太难的烦恼。于是沉迷补作业，完全无暇顾及身边前后左右斜对角走廊上操场边的那些目光。
毕业的时候，有人忍不住说“我喜欢你”，美女愕然“啊？可是我们根本不熟啊。”
但是和美女很熟悉的同学表白，美女又说“我不喜欢你才会和你做这么长时间的朋友，不要破坏友谊啊。”
真的出现美女喜欢的男生时，美女说“还好吧，走近了发现真的好多不满意的地方，玩不到一起去耶。”
于是美女就独自美丽愉快的继续自己的生活，读书毕业就业偶尔短暂恋爱，偶尔心动一下。突然，就在平静的重复的生活中，没有很戏剧性的遇见了很新鲜的人。
然后发现，这居然是同学。
是那种完全无法认为是同一个世界，即使是一个学校里听说过彼此响亮名号却完全不感兴趣的同学。
你来我往过程中，才发现，对方这位人物，居然在学生时代一直暗恋自己。
美女愕然，啊？你怎么会暗恋我呢？我完全不是你喜欢的类型啊。
可是他喜欢什么类型呢？以为他喜欢学校第一大美女，可是本身“第一美女”就是不符合实际的。他说，在他心中，她就是全世界第一大美女，哪怕是娱乐圈里的那些他觉得美的颜霸女明星，都是因为和她拥有相同的某一特质。
美女认为，这种学生时代的风云人物，不会喜欢自己这种圈地自萌的人，他应该去和他身边那些女生玩。但是风云人物的心中，美女太过清高，接近她只会得到嘲讽，他不能接受她的不认可。
可是岁月如梭，大家在多年后偶然遇见，才知道，美女偶尔中二呆呆，只是不在意身边的人，风云人物也不是风流坏蛋，只是傲慢与偏见而已啦。
故事到这里，我就很圆满了。
如果我想去当写手，那么一定要写这种风云人物×风云人物。而且一定要是完全毫无干系的不来往不感兴趣的“在你的地盘你是top，但我的地盘里是另一个星球”。
我对于爱情小说，最美好的感官体验，就是源自于傲慢与偏见，初一时，男同学买来中英对照版的书送我，我一直看一直看，沉迷于这种有趣的较劲儿关系，丰满的内心戏，峰回路转的剧情，对另一方的揣测，都让我觉得新鲜。
爱情故事原来可以很轻松，很有趣，完全不是其他名著里大背景下的欺骗背叛复仇以死明志之类的。
它带来的感官享受，是宁静的，愉快的，轻松的，有趣的。
我想看到这样的爱情故事，这样的剧情。

这几天在不停的看小说，看一本弃一本。好不喜欢两个人在一起后的甜甜蜜蜜亲亲爱爱，可能单身女郎并不相信这个神话，哈哈。
大海里寻觅一根针，然后居然真的被我找到觉得还可以的，马上欣喜的打开看，看了一半，觉得嗯，果真不错，赶紧预存几本一起看，结果发现——是个BE。
是这样的，虽然我不喜欢看HE后面的甜甜蜜蜜亲亲爱爱，但是，生活里已经充满了BE，我不想在梳理也看到BE。我不想人生处处是BE。因为这真的很让人难过。
朋友安慰我说“反正你也不喜欢看到后面啦，每个故事不是都属于没有结尾的嘛”
可是，BE的小说不知道为什么，就是有种让你看下去的魔力，一定要看到结尾，然后你明知道结尾是个让人唏嘘的结局。
所以，到底不能接受的是什么呢。
想来想去，也许就是那个唏嘘的结尾。人生值得开心的事很多，但是让人唏嘘的事情，它的总质量就是会盖过那些琐碎细微的快乐。
然后想起很久之前看一本小说，大概要有七八年前了，里面别人问女主“你恨他么？”女主说“不恨，他从未爱过我，这并不值得恨”，别人接着问“那怎么算恨呢”，女主说“爱过了又不爱了。”
在我心中也是如此，一个人在热烈爱着的或者持续爱着的心无旁骛的过程中死去了，这并不是悲剧。
悲剧是，人还在，其他的都不见了，或者改变了。
也许是因为我个人的惰性，我很难去改变一个习惯或者一个创造出来的氛围，所以这些有了变化，我会觉得很难以接受，或是去被迫的接受，这会让我很难过。
如果一段关系改变了，其实就是要重新斟酌了。
最近看的这一本，开篇就是我最喜欢的调调——我要到我的美梦里去瞧一瞧，到底有多糟糕。
嗯，很好，果真是我喜欢的调调，唏嘘又哀伤的调调。

怨不得有个说法是：甩掉一个男人就是减掉一百多斤的肉，有些人是两百多斤……
真的很轻松。因为他们真的很烦。
先是看他们觉得有点意思，逗一逗打发时间，后来发现，有点烦，说话还是那个样儿，这个也没有比别人特别多少，然后失去耐心不再包容他们后，发现，简直是和三岁婴幼儿没什么区别。
于是甩掉了。简直太轻松了，一下子就觉得身轻如燕，心情开阔。
所以，他们真的，不需要给任何机会，不要去试着玩一玩，因为真的不好玩，烦得很。

今天很幸运，遇到了非常可爱的女孩子治愈了我。
很久没有遇到这样可爱的人了，我甚至觉得她比我更值得被夸赞。勇于直接赞赏别人的人，才最应该被赞赏。
我从小，总被夸赞，但很少会有人直接赞美我，我自己也并没有为了被别人夸赞而做出过任何努力，所以每一次我都受宠若惊。
今天遇到了非常非常讨厌的事，但事情的起因，我真的无力抵抗，只能说以后少管闲事，少带不入流的人出门。事情发生后，如果只有我自己，我会迅速调整情绪，但是对方完全影响了我，让我心情更加恶劣。
但这一切，都被遇到的可爱女孩子治愈了。
她说“你好漂亮啊！”然后又说“我要偷偷看你，你不可以转头发现”，我说好的。
哈哈，她真的好可爱。

人生嘛，大概就是要学会在雨中翩翩起舞。
所以，果真是日有所思，夜有所梦。梦中，根本没货的眼镜和鞋子都买到了，然后也有多金帅哥陪伴左右哄我开心。我在梦里还在想，这是梦吧，嘻嘻。
醒来，果真是梦。唉。
最近很困，时刻都可以入睡，又可以时刻醒来。但仍旧珍惜美好的深夜，夏夜虫鸣，即使一丝风也没有，仍旧觉得惬意。
想起之前看一个科普短片，分辨鸟的叫声，我才知道之前每天喊醒我的是杜鹃，音调不一的四声咕咕咕咕，在每一个清晨从外面传来，我就要爬起来去上班了。
有时候情绪会突然down下去，就是瞬间，一下子就对所有失去了兴趣。
隔壁小妹妹问我“你觉得活着有意思么？”
我说那可太有意思了，每天都有很多事要做啊，根本忙不过来。
她问我具体的呢。我思考了好久，说听音乐啊，看书啊，逛街啊，穿漂亮裙子啊，和朋友交流有趣的信息啊，还有，新开的饭店还没来得及吃呢。
她说可是这些都不能使人获得真正的快乐。
所以什么是真正的快乐呢？
可能，其实根本没有真正的，这个概念。快乐都是瞬间的短暂的，所以才可以体会到快乐。
微醺的时候为什么那么值得人迷恋？就是因为，它带给人快乐的假象。

突然听到了首歌，瞬间就心动了，点开来看，果真，已经在我的红心名单里了。
好多事就是这样的，心动的就是心动的，无论多少次再遇见都是心动的。明明它已经在我的名单里，明明是没有太多的印象，但是只要听到，就是会瞬间喜欢上。
这真是一种很奇妙的情绪。
像是最近看的一些片段，男演员好久没有露面，出演了影片里短短的一些剧情，我惊讶于时隔这么多年，他居然还这么帅，但是更让我惊喜的是——居然还是心动。世界上的英俊帅哥那么多，他也不是主流的受欢迎类型，小时候看他演的剧，就觉得角色虽然人设不好，但他实在魅力无限，演这么讨厌的人设的角色都如此之迷人。想到人都会衰老，但我相信他年龄了也会很帅。只是没想到到如今，他居然在我心里更加迷人。
无论过了多久，中间有多少帅气的演员出现，他再露面那一刻，就会发现，只有他会让我心动。
做完做了个梦，又美好又焦虑。梦见去参加婚礼，说好去A城，然后角色1出现，说要来做客，可以提前一天来，在这个城市溜达溜达，和我一起去A城参加婚礼，我一想，不错耶，路上有个伴，应承下来后，正在很开心的阶段，角色2出现，说好几年在外面没有回来了，这次抽出时间回来一趟，参加个会，要和我见面，我心里很焦躁，这时间撞车了呀，但是又发现我也很想和他见面。
于是就左右都很难取舍。
但是细细一想，我又都不是很喜欢他们两个人，谁也不是我的男主角，为什么要为了他们如此伤脑筋呢。
醒来就觉得很有趣，居然还能有这种困惑，啊哈哈哈，果真，我不是时间管理大师。

最近的烦心事真的多——但其实说来也不多，起因只有一件，可是这个起因是无力去改变的，只能任凭它发展。
我瞬间理解了女巫的行为，为什么女巫都想在人迹罕至的森林里生活，如果有人接近这片领域，就会被女巫攻击。因为此时此刻想一个人静静生活的心达到了要跳出喉咙的地步。
所有的快乐都是伴随着苦恼应运而生的，只是快乐的一面冲击太过巨大，暂时掩盖了苦恼。绕道其背后，就会发现，全部都是太阳所带来的的阴影。
前几天好像是有点食物中毒，头晕目眩恶心的只能半倚靠着，我甚至担心自己会不会患了厌食症，可是又一细想，有什么压力可言呢？一个生活里毫无压力的人，怎么会有厌食症？然后缓解了几天，觉得好点了，有想吃的东西，虽然都只是为了果腹不至于饿死而已。因为这个年月，因为挨饿而生病，真的说不出口啦~
可是觉得略有好转，又遇到糟心事，所以说真的不适宜与人类接触，所有的糟心事都是因为过于亲近的人带来的太阳背后的阴影。
早起随着闹表一起而来的电话，从早到晚，无论你在忙什么，都会随时致电给你，让你成为一台打字机，成为一部录音机，可是这些事情原本都不需要我来做。只是因为一个开头我没有扼杀住——但我又有什么资格去扼杀别人的行为呢？
不知道快乐几时会回来，我的蝴蝶，什么时候才能飞到女巫的小屋里呢。

看了一个视频，小狗在街上顶着红气球玩儿，有个评论说，治愈了自己三秒钟，其他时间还是要依靠花钱来治愈。
好多人，都是依靠花钱来治愈自己，那么一直在花钱的人，也许都没有机会生病啦~~
情绪的病确实很难控制，我几乎没有遇到过这样的朋友，但也许也是很多人有情绪低落的时候，并不会与其他人说。有段时间我也很害怕，一直嗜睡，不停的睡，也不想吃饭，也很烦躁，耐心全无。
想要战胜一些不良的情绪，真的需要更多转移注意力的爱好。这就凸显了小时候各种兴趣特长班的存在价值。学习各种技能，培养各种兴趣爱好，不就是为了在日后自己无聊的那一刻，不至于无所事事么？
又想起看过一个人侃侃而谈，说为什么美女不想谈恋哎呢，因为保持美貌的最节约的办法就是稳定，稳定指的是稳定的情绪，稳定的生活状态，稳定的精神状态，稳定的人际交往，这样的多充稳定，就会使她的生活不会费心费力，不浪费过多的心力在琐事上，美女才会维持美貌。
任何一个新加入她生活里的人，如果聊天不顺畅，就会影响美女的心情，那么那一刻，就会让美女露出不良好的表情，就会长皱纹。
我觉得天呢，这个逻辑棒透了，就是这样的。
生活充满了挑战和新鲜感，会让人觉得愉快，可是如果一切皆稳定，则会长久而安全。

偶然听到了十一二前的有段时间常听的歌曲，瞬间浑身肌肉颤栗。
因为那段时间心情很糟糕，并且诸事烦扰，这首歌一下将我拉入了那个时间段里。
所以，糟糕，如何被治愈？
多数时只是被时间掩盖，抛之脑后，虽然过往不会再重来，伤害不会再延续，但那时的感触却永远无法忘怀。
旋律，气味，天气，都会使人无法抗拒的走入过去。
我以为，已经被治愈，已经可以扔之弃之。
但即便不能战胜，却不可被它纠缠。

看到有家公司的年会，大家穿着黑色的晚礼服，然后踩着舞步跟随“can't take my eyes off you”的音乐翩翩起舞。
真是浪漫优雅，让人觉得惬意舒适。
有时无论平日里工作有怎样的压力，但追寻的往往只是这一刻的心旷神怡。
生活里不可控的小因素很多，人与人之间只要有往来，就会有各种碰撞。虽然我们在努力过滤社交圈，但总会有和不用圈层的人接触的时候。
很烦躁的心情也很多，有时甚至会陷入陷阱，变成和他们同样的维度下的对峙。
可是今天在我听到音乐时，我突然觉得，为什么要陷入不良情绪中和他们对峙？我们本来就是无法对峙的人，接触的根本是不一样的东西。
他们无法对优雅的年会舞曲感受到共鸣，无法塞进美丽的礼服中，那我到底在和他们掰扯什么？
想到刚刚买的漂亮衣服还挂在柜子里，新的香氛充盈整个衣帽间，baby你还有什么不开心的呢？是这只口红颜色叠加的不美妙？新的玉镯紫色不够纯粹？还是，你的身材没有维持在一个绝佳的状态？
脸上没有一颗黑头痘痘，头发新烫的卷度刚刚好一根白发也没有，新的指甲也很美丽，楼下商场新开的奶茶店里有你最喜欢的墨迹花茶。
到底还有什么不愉快？亲爱的，未免太会自寻烦恼了吧。嘻嘻。

很神奇的一刻是——
在看小说，小说里女主在男主的车里听到了一首很好听的歌，但是碍于面子，不肯问男主这首歌的名字，于是她记下来歌词偷偷去搜，男主笑着告诉她，这首歌叫“Honey”。
此时我的耳机里播放的歌曲切到下一首，开篇就是女歌手唱“Honey~Honey~”。
一瞬间就觉得很神奇。
有时候就真的很有趣。前段时间病了将近一个月，刚刚见好，我补眠了几天，昨天喝了好多鲜奶茶，晚上又看了一整本书，精神很活跃，一直不太能睡得着，今早起来就觉得嗓子好痛。我心里想，不会吧不会吧，不会又旧事重提复发了吧？？
和朋友聊天，一个朋友因为喜欢的春装穿不上码数，生气的开始减肥，居然真的怒减十斤，另一个朋友听后直呼神奇，也跟着效法，结果今天进医院了。她还不忘嘱咐我“你可万万不能这样，你容易直接进ICU”。
所以人生哪里有捷径可走呢？
只有老老实实挨饿锻炼，有所付出才能有所回报。
又说起来最近，接连介绍男朋友给我，自诩优秀的博士，两百多斤的大胖，谎报身高的小面剂子，杀猪盘的精神患者，都很有趣，果真，男人从不让人失望，各有各的槽点，完全不需要你给予任何手段，他们自己就像暴露狂一样疯狂的展示自己的缺点。
和朋友们聊起来，大家都很震惊，问我，他们怎么会这么蠢这么急于展示缺点，我说孔雀开屏的时候，尾巴是保护不了屁股的。啊哈哈哈哈。有趣。
一直在玩的乙游和总喝的奶茶品牌做了联名，我买了主推的未婚夫的套餐，自己做了个喜证，觉得超级好玩。别人问我为什么玩乙游，我说当然是因为二次元的男人不会露尾巴后面的屁股啦~他们只会给我带来快乐，快乐过后就可以把他们放在一边了。
问我为什么主推这个角色，是因为喜欢霸总么？
我说那肯定不是啦~~因为，他是一个热情搞笑又一往无前很有勇气的人。
生活里真的缺少这样的人，会带给你很热烈的又有趣的体验感，不加掩饰的对你表达爱意，又尊重你的想法，对于你的所有古怪想法都给予支持和赞美。所以，三次元里怎么会有这样的男人呢？
当然是要在二次元里好好玩啦~~

上个周末过得很不愉快。究其原因就是最近心智变得略微柔软，没有拒绝掉自己觉得很不舒服的约会。
于是就是同一天，午饭和晚饭都是和大胖子一起吃的。两个大胖子，胖的不相上下。区别就是午饭的这位对比起来没有晚饭的这位废话这么多，可能究其原因是因为我是付款的。
……所以我是怎么犯病了，要自己掏钱请一个大胖子吃一顿自己很不喜欢的饭呢。
我又落俗套了，我又有了不良的情绪，违背了自己的心意。
都这个年纪了，还在困顿于不喜欢的人际关系。
就是一顿不好吃的饭，可能不会毁了我的一天，但是一次不良好的社交接触就会毁掉我一周直至下次遇到转折的好心情。
我发誓，我真的我发誓，我再也不喝大胖子一起吃饭了。更不要说接受一个对我有点点星光意思的胖子的邀约，更何况是那种需要我来付账的——我还是没想明白，我怎么会掏钱请一个我最讨厌的身材的人来吃饭呢，我是不是疯掉了啊。我要在意识里扇自己两个耳光，当然了，肉体上我是不能伤害自己的。不值得为了别人而伤害自己，任何时候都不值得。
所以说起为什么这么厌恶大胖子，就是像吐司面包一样的。说句实话啊，因为我看到胖子就萎了，啊哈哈哈哈。那天和朋友们聊天，我说高大的胖子和矮小的胖子，我看到都不行，只要他胖起来矮起来，在我眼中就是没有性别的，不分男女，都是一个模糊的个体，既不能产生爱情的感觉，也产生不了友谊的感觉，就是一个像是摆件的象征性物体。
我朋友说你这是歧视，我说不是的，我只是对他们无感，如果不是和我会产生某种社会性的联系，他们是什么样和我是一点关系也没有的，我不会做出歧视他们事，说出歧视他们的话，像是另一个领域空间里生存的个体，和我毫无关系，自然我也没有立场去点评。
但是，如果他们一旦要和我产生什么联系，那我就是萎的，就是瞬间完蛋。
所以，下次，真的不要再和他们一起吃饭了。

刚刚听到很温柔的歌，于是突然想起来一段对话。
以前和一个很心动的男生一起聊天，他陪我去取裱好框的很大的相片。路上我随口说“我拍了好多，隔几年就要拍，家里的墙上都快挂满了，没有地方了。”
然后他说“可以挂在我的新房子里呀，要去看看我的房子么？”
当时我心花怒放，心里又甜蜜又一直在快速的跳。像是一只脚上沾满了蜂蜜的小跳蚤。
时隔好多年，这样会说话的人，再也没有遇见。实在是足够会说话，让人可以延延益寿。