和朋友下了班聊天，说起了前两天本来想一起结伴参加个活动，结果到了那日子，我忙着逛商场着急去看新到的包包，说是限定，急得我饭也没吃上，她去给车子做保养，两个人忙来忙去，全忘了那事。
今天聊起来，觉得果真是十分没有诚意，说起要介绍男孩子认识，又觉得现在的男孩子太没劲，又说起之前看到了近十年没见的前男友近况，不觉纷纷感慨。
她说，你有没有发现，无论当初怎么吵的怎么分的，偶然间一提起，永远是快乐的好时光先涌上来。
我说是的是的，先想起的永远是有趣的时候，和柔情蜜意的时候。
说起对现在男孩子的失望，有惊觉，如果是现在认识这些前男友们，也许也没有了滤镜，他们也是会随波逐流，会以现在这些让人失望的男孩子的面目出现。
生活中，说是别无所求，细细想来想要的也不少，但若论真的最想要的，仔细一想，居然也都觉得可有可无。
最近看了一些书，焦躁感比以前少很多，想来，是自我满足感很丰盈。
马上即将四月，但今年并不是很渴望生日这天的惊喜。只祈求岁月清淡顺遂，偶加一点幸运和欢喜。

当然会因为一些其他的事情产生不好的情绪，但转念想，对于我来说，那并不是十分在意重要的事，只是偶尔留意了一下下而已，所以又有什么值得为之心烦意乱的呢。
那些我真正想拥有的，都可以放弃，这些无关紧要的，理应是不痛不痒的。
不是唾手可得的，我不要。注定属于我的，兜一圈回来，仍旧乖乖在我的手里。
好多事情，费尽心机去争取，结果仍旧是一篓空空，而更好的，就在后面笑吟吟的等我。

人生偶尔会有特别绝望的时候，后来我仔细的回忆了一下，一般是在一些很细小很普通的事情失败或者遭到反噬的时候。
比如，很多时刻，如每一个瞬间的我。
如果回头要去细说，伤害要来两次，那是我断断不能承受的。
人生在世，也会有无数个时刻是踽踽独行的。我小时候喜欢一个词，茕茕，当时看的时候，看的是茕茕白兔，便是在一片白皑皑的雪地中，一只兔子左顾右盼茫然又机警的四处观望。可是它又在观望什么呢，四周皆是白茫茫，能看出个什么来？
所以我觉得，茕茕这个词相比起来，还是多了一份可爱天真愚蠢的，有点意思，有点亲切，不至于让人使用起来太过难受。
有时，自己就像那只兔子，在雪地中，突然抬起头，眨巴着眼睛，也看不出个所以然来。
人生来便是要依靠自己的，是孤独的，是不能去期盼有人会理解自己的。那些其他的理解，都只是表面的，虽然表达时，我们仍是觉得温暖惊喜感动，但终归只是表面。
在像白兔一样，于雪地中遇到困境时，仍旧是自己一人。
以前十七八岁，会谈很深对话的朋友说希望谁去救救他，他的内心很荒芜不安，我只和他说人要自救，谁也不能真的拯救你，终究是要靠自己熬过这个难关，控制好这股情绪。
那时年少，冷酷无情，现在想来，虽然我的选择不变，虽然仍旧坚持人要自救，但真的，是有偶尔那么一两个时刻，我也曾崩溃绝望的想发泄的喊，谁能来救救我。
很难熬，怕自己坚持不下去，但理智又告诉自己，你只是偶尔情绪不好，不可以也不会影响生活。
你仍旧是漂亮的，光彩照人的，伶俐的，有趣的，令多数人都艳羡的。
所以也常感谢自己，好在热爱物质，沉迷于享受生活，时刻不忘时髦女郎的本质，否则，真的会担心自己也患上抑郁症。
所以哪里会有真的宠儿呢？也没有所谓的强大，只是说大家，都演技非凡而已。
真论起来，无非是，我掩饰的够好罢了。

昨天其实本来无风也无雨，后来聊天，突然就焦虑了起来。其实我一直都有在焦虑，但始终都在想办法来缓解和改善遮掩。
人生的终极梦想真的是无忧无虑，能够无忧无虑是多么令人向往。摒弃掉种种不良情绪之外，还要努力去做到无忧无虑——可是很多时候，无忧无虑靠的是境遇，不是你的努力。
是命运，虽然命运掌握在自己手中。
在这样的深夜里，我只能告诉自己，是自己还不够努力，可是，只有不费吹灰之力得来的无忧无虑，才是真正的。那些费尽力气的，始终只是自我安慰的说辞而已。
如果真的有命运这样一说，我希望它是眷顾我的。就像以前一样。就像一直以来的那样，于不经意处，于毫无期望之处，喜出望外。

可是夜晚太美好了……
凉风习习，吹的脚丫小腿酥软软的，又有缠绵悱恻的曲子，纵然白日里那么多不愉快和焦虑，可是晚上这温柔的风一吹，都四处散的不见了踪影——或者是躲起来了，管他呢，惬意舒服的时光来之不易，为什么要未雨绸缪呢？

最近多少有些焦虑，甚至焦虑的不能安心入睡。虽然知道这样也无济于事，还会损伤容颜，但真的就是不敢不能不想，几近于恐惧。
又对一切失去了兴趣，欣欣然期待的一切，都觉得虽然无味起来。
我很担心自己，但又知道其实我是健康的安全的。可正因为我从来不与别人攀比，只与自己较量，所以才觉得，现在很不对劲。不是说年龄越大看的越开么，我反而失去了以前的勇气，变的畏畏缩缩心惊胆战起来。
想起小时给别人写信，信里我对他说：人只有自救。可是如今，我真的相信人可以自救么？
其实还是相信的，因为如果不自救，还有谁会来救我呢？

多年不见，再次见到，果真如书里说的，心里千般演练百感交集，事实就是挑眉掉头微笑致意而已。
中途朋友附耳过来小声询问为什么不选他。
我说，当初离开的原因，和如今不选他的原因是一样的——过度任性，不知付出，我虽喜欢，却不会一直容忍宠爱，因为我自认是个非常自私的人。
朋友说那你就拒绝的再义正言辞点呀，拿出平时拒绝其他人那样的态度来。
我说我已经很凶恶了，可是他已经见识过我最冷漠的一面，已然有了免疫力，再凶在他看来都是调情而已，那不如就不要理他，让他知道我只是哄他，把他当成无知少年，他自然会觉得无趣。
朋友又再次确认，不会选择他了么？再给一次机会？
我说其实从来机会都是给所有人的，只是有些人自认不需要，觉得是手到擒来。
又聊起来之前的一任男友，我说理由都差不多，他再多金，没有为我达到适度的花销，那便是对感情的不够重视，拿不出手里奶酪的十分之一，哪只小动物会上钩？外面说的好看，个个都是多金阔少，其实有多少在我身上？我敢耍脾气，当然是底气足——全因我可以自给自足，并不依赖他们而生。但不依赖，就不会有低姿态，自信爆满的娇娇郎当然要不高兴，进而自然是分手。
朋友听了，懂了个大概，问我需不需要回给他，我说不用明说了，大家都懂不可能，多说它折了面子又要闹，到时候就不好看了。
话说到这里，按照剧情，当然是我人后暗自神伤。其实我确实心里肯定了之后觉得有点意料之中的沮丧而已。
意料到他历经世事仍旧不知改变，劣习斑斑又有几人能包容？我虽然不在意，但他总归是要拿别的来换取平衡的，可是却仗着被宠爱就两手空空。
人，确实是不会变的，喜爱真的只是短暂的某一瞬。所以选择一个人，真的首要去考虑他的缺点，可以全盘接受才能再往下聊感情。
我对他，真是不是“失望”二字可以表达，甚至说不是失望，而是“啊，果真还是如此啊”。
今天的聚会并不是十分愉快，朋友说我许久不见，仍旧是说话嗲来嗲去，乱飞媚眼，他说的很逗“像是隔着烟隔着雾，在很远处够不到的莺莺燕燕”。我觉得这个形容好有趣，很新奇，没想到这个朋友还是个文人。
想要追寻那种crush，拥有了这个才能往下出现喜欢的感情，可是男人又太过无趣了，只像和你谈那些切实的东西。
想起件事，之前有个见了一面之后男孩踩了我新买的鞋子，把我气哭了。可是今天，他踩了我的皮草外套，我却只是嫌弃他太鲁莽。
细想想，这是因为喜欢么？
不是的，这只是亲疏远近。

前几天去了新开的餐厅，尝试了新出的茶，确实味美，但没想到居然被茶多酚左右的深夜未眠，连续了两个夜晚，白天就变得昏昏沉沉，心情也相对进入了平缓期。没有太多喜悦的情绪充斥在脑中——但好处是，也没有任何值得不忿，难过的伤心事会发生。
可是昨晚入睡时，虽然很迅速的进入了睡眠，但却没有任何理由的梦见了他。
就像往常一样，在周末安排一次出游，梦里这个人的外貌打扮举止都不似他，但我的感知中却知道这个人就是他。依旧是愉快的进行着出发前的准备，收拾好衣衫，他的头发稍稍长了些，在眼睛前荡来荡去，我伸手扑了扑他的刘海，感觉这个人似乎变小了几岁，很有趣。
和他的旅程一直是愉快的，他是个非常好的合作伙伴，温柔细心好脾气。我们似乎是到了一个海边，但神奇的是我并不喜欢海边的环境，反而喜欢躲在城市里，但梦中却是神魂颠倒，觉得去哪里都好，两个人一直被浪漫的氛围包裹。
又似乎是最近看的爱情小说太多都是两个人破镜重圆，再度重逢，柔情蜜意包裹于其中，让人更加沉迷。我觉得两个人之间的节奏比以前更轻缓，更加认真也更加轻松的看待彼此，一直有着拉扯感的那种感觉没有再出现。我心里叹息，这可真是个完美的恋爱关系。
因为它的太过完美温柔，我在四点钟的时候醒过来。
知道是梦，所以不能太过沉迷，正因为梦中的美好太过迷幻，所以让人警觉这不对劲。
很多次，都是被醒来后的失落感打败。虽然我已经不再想和他有任何交际，也确实在这个城市没有再见过他，只是前段时间在新同事口中听到他提起我，敷衍的一顿赞美，毫无灵感，赞美出来的那个人，我都不知道居然是我本人。又想到，他真的是不了解我，连皮毛都未曾掌握。
所以，除了在梦中，这个人居然是生活里，让我觉得毫无滋味趣味。但让人啼笑皆非的就是，在梦中，居然美好似神仙。
这可能就是折射而已？
梦中的人，似是他而非他。
也许正是因为知道，这样完美契合的恋人是不会存在的，所以才会将他美好化。

最近遇到的事，说是好事的开端，过程却开始莫名变得糟糕。
有朋友介绍了个男孩子，初见时虽然有些许尴尬，但我暗自安慰自己，还好啦，不要那么吹毛求疵，第一面不反感，已然是好开端。后续也在强迫自己愉快的进行略微枯燥的对话。然后事情突然开始陡然下降，就像流星坠落的速度那么让人惊叹又猝不及防。
男孩子开始拐弯抹角的用让人很不情愿的方式要身份证号，考虑到他可以查到我详细信息，虽然不太舒服，但因为我本身也没什么可查的，也就忍口气给了号码。
后续聊天，突然又单刀直入要八字，我这里才觉得实在有点被冒犯到。然后再一回顾之前的对话，发现有时候，对方真的可以算得上“出言不逊”，但我因为自我暗示自己不要太挑剔，当时居然都没有回击。
但是这个行为，让我愤怒了好久，因为在生日前夕，并不想让自己太不开心，所以我讲此事暂时放下。没想到生日当天，介绍人来电，暗示我要整理朋友圈，删除男性朋友等等。我礼貌结束了电话，但霎时反应过来，是这个男孩子告状了。
然后真的是被愤怒冲昏了头脑。整个生日都没有过好。
因为人生从来没有过被同一个人在如此近的时间内连续冒犯，我真的无法调节自己的心情，和身边朋友哭诉，大家瞠目结舌，难以置信我居然能容忍到此。
后续的聊天中，我也没有再坦荡，套了个话，搞明白了他具体告状的大概内容方向。
然后验证了两个观点。
一，如果一个人一旦哪里又让你不舒服的言行，那么不必犹豫，立即止损，因为他只会让你越来越不舒服。
二，你弱他强，你强他弱，先下手为强，交往中要率先占据制高点，才能让对方对你尊敬。
求求各路神明，我只是要找段好姻缘，没必要这么锤炼我吧。

很烦的事情出现了。
被迫在接触的，已经在我容忍底线边缘的男孩子，被我置之不理后，写了个长篇小作文，并且是用我最讨厌的思想汇报自我剖析的形式。
我简直恨透了那样说话的文字，白日里开会就在和这些破字儿打交道，套话复制粘贴对付了事，没想到他居然还用这种方式写作文。
不夸张的说，看到信息的第一瞬间，我就像迎面被拍倒，那种巨浪迎面的窒息感让我甚至觉得恶心。反对方似乎觉得这样很俏皮。
说是哭的心都有了，这绝对不是修辞比喻。
懒得看内容，但是还得硬着头皮看下去，通篇都在表决心，说自己绝不像其他人一样，一定会好好表现之类的的废话。
男人的废话么，永远不要耽误时间去听，有那功夫不如去看热搜。
但他沾沾自喜的自认为写的不错，我也只能说大可不必，太有压力。
就此已经可见两条平行线。
其实他只需要诚恳的道歉，对于索要身份证号，八字及告状的事件道歉，并解释为什么这么做的理由，反省自己的错误，我才可以把他这件事暂且搁置，不做后续处理。
但他却不觉得这是问题症结所在，只是在画一个谁都不会去看的简笔画。
真是让人烦躁。这样讨厌的人，我到底还要忍受多久才能干净无辜的摆脱他。

很讨人厌的一点是——对于不喜欢的事物，你的斩钉截铁，会引来他人毫不知情的劝慰。
我是从来不劝人的，大家想做什么做什么，都不是什么大事，只要大家做了这事能开心，不会承担什么不可逆的后果，那都可以尽情去做。尤其是身边人的爱情观念里的分分合合。
我支持他们投入每一段关系，更支持他们结束掉一段关系，而且是迅速结束。
在我的概念中，只有愚者才会以“好心”的出发点去劝和促成。
因为最近我也是深有体会，很久没有遇见这样不知深浅的约会对象了。也有男孩子会来问“小对象处的怎么样”——这点醒了我，现在男性的角度上来说见了几次面，连约会都谈不上，但在他们看来，就已经是“谈上恋爱”了。
怨不得经常从男性口中听到什么身边女人不断，左一个右一个，一个又一个，其实绝大多数都是他们自认为的关系，在对方看来，他也许只是微信里的一个好友位而已，甚至是即将失去的好友位。
就很是烦躁，同时间，只被允许出现一个烦恼，如果有另外一个，那就会让我产生强烈的报复之心。因为1+1不再等于2，而是几百倍。
朋友们问，怎么样了呀，我说真的很不行，努力找优点，方方面面没有优点。我真的好奇，一个人怎么可能没有优点。
想起来以前拒绝和年龄小的约会，是因为觉得他们好烦好粘不懂事任性喜欢耍脾气。
然后我想，嗯，现在大家年龄都不小了，都是成熟的被锤炼过的社会人士了，应该可以撇掉那些幼稚的意气用事的时候了。嗯，发现，有些人，真的，永远停留在了20岁。
真的不想养儿子啊，没有那个包容之心啊，他妈妈真的不烦他么？不烦他的话，为什么把他要往外推，为什么不留着他在身边？这儿子扔出来，是会被“社会上的坏女人”嘲笑的。真的爱他，就应该把他叫回家里去。
求问，怎么才能让一个自我感觉过剩的争强好胜的自尊心超强的极其小心眼儿的喜欢告状的小男孩自动放弃？

最近感冒流鼻涕咳嗽，总之就是身体很不舒服啦，连带着精神倦怠，也很脆弱。吃不下饭，看的书也没意思，很是疲乏。
然后有人发信息给我，说着说着话，又开始招人烦，我真的很讨厌这样的行为，于是几个表情包发过去就结束话题了。临睡前还在想，下次再和我说话，要不要删好友呢。
第二天攒足了精神出门去吃饭，吃的也是百无聊赖没有什么食欲，但好在是很饿，闻着辣辣的味道，也想多吃几口。摩拳擦掌的时候，讨人厌的电话又来了。我真的不理解，工作日还没有到下班时间，怎么就会有人喝的醉醺醺。
本来口条就不利索，顺着话又根本听不清，我也没有了耐心，听他又开始在那儿耍脾气，我直接挂断了电话，情绪真的被他搞得很糟糕，但好在白天发的信息别人回复的很有意思，随便聊了两句转移了心情。
就是，怎么会有这么讨厌的人呢，总是可以不出三分钟就开始招人烦，触碰到别人的底线。他真的是又恶心又讨厌。
我以为自己已经过了那个大家都在不停使性子耍脾气的年龄了，原来，只是我腻烦了，有些人，还是永远沉浸在世人皆是***状态。真的很烦。
理解了高质量伴侣是情绪稳定的人的要求。
想起来以前看书，看到男主角虽然这样那样让人伤心难过，但我在书最后也是肯定他的，因为他温柔，善良，且知道及时纠正错误。
在我这里，温柔，永远是最高的。治愈温柔背后带来的麻烦，那都是享受美好和欢愉应该为之付出的代价。
只可惜，这样美好的品质太稀少了。
愿我能够遇见这样的人，让彼此的生活都更平静，温暖。