几天前和小姐妹去逛街喝茶吃甜品，偶然说起最近的生活，见了哪些奇奇怪怪的人，然后我说起了心动的那一刻，她也说自己有过同样的时刻。
她说那天是风和日丽的晴天，前后几天也没有雨水，路边停了一辆车，司机上了车，打开了雨刷器，又整理了一下后视镜，她瞬间就被这个动作打动了。雨刷器摇来摇去，然后停住，那个人的样貌逐渐显露出来。她的心就跳的越来越重，声音越来越大。
然后我们总结，那就是心动的一刻，并没有觉得很快，小鹿乱撞，只是，它跳的很用力而已。
原来，都是有那样的一刻，格外真实的接近了内心所想。这些是属于单身女郎的浪漫想法么？
她们抱怨着伴侣，却又坚持着过每一天。她们还有这样浪漫的想法么？还会在某一刻，感知自己的内心所想么？
今天看到一段话：
“我是一时糊涂才喜欢你。”
“现在清醒了吗？”
“现在不愿意清醒。”
我也遇到过，后来问人家，当初是不是一眼就瞧见我了呀，一眼就钉在心里了呀，对方说，也不是啊，就是稀里糊涂再反应过来就喜欢上了。
听到时我并没有生气，而是觉得很有趣，追着问，那现在还糊涂么？对方说现在还糊涂个什么，都已经这样了。
这样了是个什么无力的回答，又不是喝多了逼着你喜欢我。
最近总梦见和前男友们复合两个人分别在前天梦里和昨夜梦里。
梦见复合之后的生活，依旧和以前一样，虽然两个人也都是下定了决心要好好改变自己的缺点，弥补之前的不足之处，但我心里却知道，以前所有的矛盾点，依旧会再度出现。
有一个，依旧像以前，一见到，满心满眼都是火花四射，注视着对方的眼睛，便会不自觉的伸出手，两个人十指交握。
以前听人说，真正的开心是什么样子呢？是颧骨会不自觉的上扬，这才是真正的开心，耳朵会微微抬高一个高度，因为所有的面部肌肉都在上扬。
看到他，就是那样的。像磁铁相吸，一直想笑，一直开心。
有一个，梦里面是安安稳稳的复合，然后火速开始准备往后人生，两个人互相认错，他带着我去亲戚的店里，看婚纱看礼服，一切急速的进行，去电影院的路上，聊天说起之前的事，我说“不介意呀现在好，就可以了。”
对方仍旧是以前的温和态度，脾气好好先生。
心底里是真的不忍心再说让人委屈难过的话。
他们在梦里，都是原来的模样。
醒来的时候，好久缓不过来。

终于盼到下雨，滴滴答答淅淅沥沥，都不忍睡着，怕辜负了雨声。想和姥姥一同回江南，听说那里最近一直在下雨。
以前觉得雨天不好走路，但穿着雨靴，踢踢踏踏的，也挺好玩的。
雨天使人宁静，这两天，这里下雨的频率越来越少，一年到头，雨天加起来不过一个星期，所以每一次就显得弥足珍贵。
春天的时候和朋友去逛街，看到一条藕荷色的连衣裙，美到让我丧失理智，心里恨不得抓来套在身上就飞上天，可是因为版型太宽松，看起来像件睡袍，就放弃了。
回来后心里就是养了只蚊子，停不下自己寻找一条淡紫色连衣裙的脚步，于是从初春到盛夏，我都没找到一条中意的。
今天翻衣裳，从箱子里翻出来了一条好多年前的淡紫色连衣裙，正巧是盛夏时节最凉爽的款式。之前觉得过时了，没想到放置了几年，居然又是它打遍无敌手的天下。
但是其实，我的肤色穿紫色的衣裳并不好看。我是个从小就迷恋紫色的孩子，因为肤色不衬，所以这么多年，一直都放弃了这个想法。
时至今日，我突然在这个盛夏明白，我可去你的吧，我想穿啥就穿啥，谁多看我一眼是他赚到，我管你衬不衬，我中意就是天下第一重要的事。

想买的东西有好多，实用的迷你包包，温暖的貂貂，可爱的小敞篷汽车，逆天长腿的过膝靴。
然而好久之前，这些是我并不喜欢的宝贝。人心变的可真快呀，但是也有两三年前便一眼相中的外套，坚持到今时今日，仍然再次的一见钟情，所以必须要买到。
听歌的时候，有首歌词写的好，I see it I like it want it I got it
看到了喜欢了想要了得到了。
人生的快乐也可能也不过如此。
有小妹妹又分手了，聊天的时候说“我还喜欢他，但我也在喜欢别人，我觉得这样不太对，所以我分手了”，可是喜欢别人喜欢的是什么呢，自然是前者不能给予的，例如钱财，例如许诺的美好愿景。年少时，每个美人都喜欢香槟饮到天明的日子，但这只存在一瞬的时光，想维持，需要竭尽所有的青春美好岁月。
这个夏季雨水格外多，到了秋天，居然都没有什么真情实感度过了这个夏日。早上走路发现脚磨破了皮，和同事聊天，说起最近天凉的快，觉得冷的不行。
又在回忆中，记起，以前的夏季感觉不到炎热，冬日也不觉寒冷。后来醒悟，原来是有人在让我如此便利舒适的生活。和这个人在一起，四季如春的舒适。
可我心里不舒服。有时想起来，觉得还是很庆幸，跑得快，认得清。再舒坦的生活，可我心里难过，就不行。

立秋之后的午睡时光，有风阵阵的从窗外吹进来，纱帘飘来飘去，躺在床上觉得格外惬意，等到雨下起来的时候，舒服的翻来覆去。
看到小说里写“她为什么喜欢等待他？因为他从不让她的等待落空。”作者还要赠“也祝你们的等待从不落空。”
可是这样的愿望太难了。
写下这段话的时候，还是两个月前，一转眼，楼下的草坪已经被白雪覆盖。情绪一旦被放下，想再捡起就分外困难。
自己置办好了一套房子，全部靠自己，有时想来觉得有点辛苦，却又在想，这也没什么。人生那么长，总有更辛苦更费心的在后面。自己搬着比我还高的箱子时候，实在拖不动，改成用背的。实在脱力了，就念叨“你能行，加油鸭！冲鸭！你肯定可以的！”
没有什么做不到过不去的，咬牙一坚持，孤身一人的女孩子，想一个人在城市里生存下去，就是要咬牙坚持，深呼吸翻个白眼，一切又都有的商量。
今年多置办了好多东西，也看习惯了好多东西，不再满心焦灼的想去拥有，重心换到了其他地方。只做好眼前的事，哪里有多余的心思去关心别人。
冬季一到，就想吃糖炒栗子，纸袋子被热气熏的水塌塌的，吃几个就有点渴，还要吃雪人冰淇淋，然后也要吃天天的烤地瓜，巧克力味的爆米花。
回了家想吃热乎乎的汤面，咕噜咕噜进肚子里。文件夹里有十几本小说等着读，app每天都会推送奇妙的音乐，新衣裳在来的路上，除了没有再瘦五斤，其他一切都很完美。

和朋友去吃饭，同行的还有她的新男友，看起来还是一团孩子气，人生顺遂，完事都有父母在身后支撑，这个年龄了还是圆团团迷糊糊的，现在的世道。还有几个是这样的呢？
我这个女朋友，惯会经营，每一任男友都是温柔体贴型的，当然多少都是缺乏些男子气概，不过温柔，永远都是人性中和善良并肩而行的优点。这一任也不例外，当然她也有瞧不上的地方，但总体来说，优点还是可以蒙蔽双眼的。
吃饭的途中，男孩子说了一句话“抛除我父母给我的一切外，单纯看我这个人，我是配不上她的，她愿意接受我，是我的荣幸。”这句话久违的，听的我差点流泪。
有这样自知之明的男孩子，心里其实是清明的很，他知道自己和别人的定位能力，他的自知之明，让他可以很好的掌控和处理这段关系——知道父母给予他的条件，让他做任何事都心里有底，敢于去追求这个女孩子，也是对自己清醒的认可，让他珍惜这段感情。
我觉得他俩最起码，能走的会久一些。
说起这个，最近微信里，有个男孩子，虽然之前从不联系，但是每次我发朋友圈，他都会第一时间评论，我也只是礼貌的回一下。之前别人给介绍，见了一面，我觉得并不喜欢，便没有再联系，男孩子一说话，字里行间都是“啊！女神！你美你聪明！我配不上你！”当他透露出这样的意思时，我心里就很烦。
什么叫配得上配不上？任何人总有优点能吸引别人，也总有缺点令人远离，只不过看对方是谁而已。
因为不喜欢和他聊天，便没有联系过，这几天也不知他脑子怎么了，可能生活太闲了，或者又是什么把他触动了，跑来和我聊天，我总是隔个半天再回复，他倒是乐此不疲，每天几句话，他坚持到第三天才说有时间看电影啊，我心里不想去，敷衍着说可以啊，看时间。
心里其实是觉得他挺没劲的，从别人那里学来一些小套路，用的又不好，别别扭扭约女孩儿，其实对方已经毫无心情陪他打发时间了。
后来我觉得他烦，不理他呢，又怕他说三道四，于是随便找了个话题，那话怎么说的，一个人如果最初做了让你有千万分之一不舒服的事，那么只要给他一丁点机会，他就会做完那剩下的千万分之全部。
果真，话里话外是父母催婚，推己及人开始劝说我，我看着他一句句，觉得挺没劲，便把同事新男友的事说了，告诉他，一段本来不怎么可能的感情中，其他方面的助力是多么重要，然后这时候他又表现的婚姻爱情和父母无关，娶媳妇儿得靠自己……
一个太过典型的人，又出现了一次。
余下的无非是我要求太高，暗示我把要输降低到他的水准。我便装傻，说了自己要当富婆，这样我就有资本把我的要求再提高点，要移民，不移民也得是中产，几套房子几辆车。
然后呢？
他在我的微信世界里消失了。也不聊天了，电影也不约了。
何必呢，一个男的，搞得灰头土脸，偏要妹子直接说不想找你那样的，才善罢甘休……真挺没劲的。
人生呢，好好的用心给自己制造舒适区已经很难了，为什么还要抽时间来对付自己不喜欢的人呢？
想了一想，还是拉黑他吧，免得他回去蛰伏个把个月，恢复好了，又回来再装撞南墙。
我这南墙是挂画儿的，挂莫奈，拉斐尔，克里姆特，不是用来给他撞得。

所以，更多的时候我在祈祷，不给我匹配个舒适的，好歹也让这些人离我远一点吧？
很烦呢，和他们浪费时间，我宁可去刷小视频，谁需要和他们接触后的那万分之一的可能性？

今天和朋友们吃饭，我说我还是那个不慕名利的我，朋友说是的，不论现在你如何变化，你还是那个不慕名利，只图开心的你。
开心最不值钱，也最难以获得。
看电视剧的时候，女主角是双向情感障碍患者，早起活力四射恨不能点燃全世界和她一起赞美生活，晚上缺失落到只想消失在傍晚的余光中直至黑夜将自己吞没。
有时我简直怀疑自己是不是也是这样。和朋友聚会时，哈哈大笑，全场气氛靠我调节，朋友们之间互相的纽带是我。可是回家后法令纹严肃的下垂也是我。
快乐到底是个什么呢？
因为失去了喜欢的人太久，在恋爱方面得到的快乐离我太遥远，所以只能是依靠自己来愉悦自身。
华服佳肴，我都不再感兴趣，88层著名的下午茶景点也已经丧失了对我的吸引力。
生活仿佛变得再简单不过，睡好，吃饱，有充沛的精力，窈窕的身材，细腻的肌肤，发质柔软顺滑，就是所有的追求。
但是一细想，其实这些已经十分难以获得。
我至此，依旧不费吹灰之力的获得这些，嘴上说着辛苦，其实并没有怎么为之付出努力，想一想，已经是命运对我的偏爱。
我人生中有恃无恐的时刻实在不多，大多数都是怀揣着小心翼翼的紧张感和警醒。
有时候并不相信这一切是我所有，但它确实是完全依赖我自己的努力获得。
没有仰人鼻息过，所以不会低头，没有谄媚卖笑过，所以不知心辛酸。
所以人嘛，活着要靠自己的一口气，问心无愧，实在太重要。

第一套房子是甜蜜的粉色，第二套的话，我希望是淡紫色，浪漫的香芋色藕荷色。墙壁要做成雕线的，淡紫色和香槟色的家具。想一想觉得十分喜欢，但是又想做成LOFT，又觉得可能不太实用，想了很久没想明白。
喝了太多的茶多酚，就睡得不好，也不困倦，只是觉得眼睛疼。东西都买了以后，就没有什么想买的了，想一想，丝绒的短裤可以来一条，长腿动人，可是要打动谁呢？
想起去年冬天，有朋友问说恋爱好累哦，都不想恋爱了呢。问到我，我可不觉的恋爱累，我觉得它富有激情，可以让人生暂时做出一些改变。只愿同甘不愿共患难，是因为我觉得生活里没有什么可值得称之为“患难”的。
气温骤降，降的人心惶惶，但冬日虽然漫长，却觉得心里安稳，因为知道会一直这样冷，不会再担心更冷。这是什么心理？？触底反弹嘛？？
冬日里也并不觉得哪里寒冷，有温暖的皮草包裹自己，细想想，为什么之前那么多年一直没有动心买呢？美丽再重要，也不如温暖重要，更何况我觉得皮草裹在身上，本身就听美丽的，哈哈。可惜这美丽伴随着血腥和生命，但细想，人人都是掠夺者，我们掠夺其他生物的生命来为自己包装，人和人之间也在互相掠夺，为了方便自己。
风流男子掠夺女性的爱情填充自己的生活，美貌女子掠夺他人的爱与金钱来丰富自己的人生。
说起皮草，研究了好久，挑选了一堆颜色，一开始是纯白色，但是纯白色总让我觉得太俗气，人人有一件，人人都是白貂小妹儿，于是换了月光紫罗兰色，白色里偏一点点紫光，高级又冷艳，也买了浅灰色，雾蒙蒙的颜色，在冬日里也不突兀，但是妈妈看了却问怎么没有淡淡的粉色，好多年前，在店里试到过一款粉色大裙摆的皮草，实在美丽动人，简直是梦幻般的外套，如今再去看，世界上居然再也没有一件粉色像那件一样让人心醉神迷。
也觉得长款的更加实用，确实是一件连帽的长及小腿的，在冬日里会让你重生，可是再长的款，只能是深色，隐匿于夜色之中，深灰深蓝和纯黑都是上佳之选。
心动~~想想就期待的开心~
所以你看，好日子永远是那么多，窗帘和床品选的都是自己喜欢的豆沙色，窝在床上，听点哼哼唧唧的小曲儿，吃点水灵灵的水果，快活似神仙~

那天照镜子，发现额头发际线处新长出了一撮短发茬，心里惊讶不已，在这个人人脱发的年代，我居然还有新长出来的头发，真是神奇。分析一下，并不像是用了新的洗发水的缘故，应该是最近睡的早，所以一下子就激励了我，比什么抗衰老还要诱惑我，让我兴奋的期待早睡。
然后晚上一个贪心失手，直接损失了几百元。虽然平时随便买点什么都不止这个价钱，可是这一刻的几百元却让我瞬间情绪跌入低谷。有一刻的慌张和懊恼从四海八方扑面而来。那些糟糕的情绪终于周而复始又再度到来。我只能深呼吸强迫自己放松面部表情舒展眉头，告诉自己眉心纹去不掉，赶紧平静下来。
年岁渐长，生活中自己要独立完成面对的事情很多，也讨厌了卖笑讨好这种套路，直面他人及陌生人，难免会遇到一些不顺心，但是因为不断会遇到，所以不断的告诉自己这些都不算什么，翻个白眼就过去了。
所以在这样的生活中，“不在意，不在乎”，变得格外重要。一切的基准都是平静和平稳。
也劝解了自己，收起之前许多年横流的物欲，过了那段期间，回过头来再看同样陷入其中的她人，虽然也知其行为的无意义，但也深知这是人生必经的过程。就像你会只喜欢黑色，却会在某一个瞬间开始疯狂的喜欢粉色。
知道每个人都会经历这样的过程，但是就像有些人痛觉敏感，他们的这个过程会相当激烈漫长显眼。但有些人痛觉迟缓，她们的疯狂迷恋物质用物质填满生活的这个行为，只会存在短短的时间。
午夜梦回，惊醒时心里觉得有些愧疚，对不起这平静的夜晚，白日里也不忍惶惶不安，因为知道平静和快乐的珍贵。
也深知只有自己才能使自己获得真正的平静和快乐。
说起来，看书觉得累，电影觉得无趣，购物觉得买来的都是负担，吃东西又并不喜欢，想来，最近热衷的可能就是早睡生发了。

总体来说小年夜是不甚开心的。其实保持快乐的心境真的是太慢的一件事我至多能做到不抑郁而已。
有事虽然觉得麻烦，偶尔还会很生气，但总体来说，还是很珍惜时光的。只是有时怒从心头起，真的是一秒都压不住。
我虽然不喜欢和别人交流，但如果偶尔有些俏皮话，听起来也是挺有意思的，挺好玩的。
小年夜，托老太太的福，有人介绍了个医生，晚上加了微信，但忙着吃火锅一直没回复，等聊起来时，就觉得不舒服了。
我倒也不是说我有多聪明，多么慧眼识人，只是有些人，一句话就总能暴露本性。没两句的自我介绍后，便像我表明父母催婚催得紧。
真是奇怪，你爸妈催你，你和我说什么？我又不认识你。
可能是和我妈互相影响太久了，我最近也变得“cool”极了，万事只要不是我的事，那就与我无关，说些废话，直接就无视了，也无需争辩。
初时便觉得奇怪的人，余下的时间，只会让他越发更奇怪。
果真接下来就开始问各种让人没法体面回答的问题。我把话题转个弯，他还要执着的问——其实我是很欣赏高知人群的，但在我有限的生命中接触的两位博士，都是执着于提问，问到你不知道是直接骂他好，还是掉头走比较体面，但也有可能只有这种精神，才能成为博士吧……
总之聊的我不太开心，便语气淡淡，后来索性不回复了。
现在觉得，人与人之间的相处，真的是要靠“随意”这样的态度。
放松警惕，放松条条框框，闲暇之余觉得“诶，有点意思”应该就够了。
真的不想和那样的人聊天，说令人讨厌的话题。大好的时光，还是应该用来睡觉做美梦，吃美食，穿华服的

下午时分，阳光透过纱帘折射出一点点投影在床头壁纸上，我偏一偏头，蒸好躲过那刺目的一束光。
音响里放了一首吉他曲，看了半天名字也没看懂，但是细细碎碎的音阶像是水滴敲在心头。
在家里躺了十几天，无所事事，看了好多书，重温了好多小时候喜欢的漫画电影，内心逐渐又丰盈起来，成年后火速增长的庞大世界里，几乎全部被物质占满，像小时那样沉醉在一张专辑或者一本书籍里一整天的情形，太难获得。