有一天我出门，看到有辆单车，结果座椅调的太高，我踩不上去，然后我试着调座椅，也掰不动，索性决定换一辆，旁边有个大姐突然走过来帮我，可惜她也没掰动，于是我说“姐，算了吧，我放弃了，我决定换一辆。”大姐说“不行，再试试，不能轻易放弃。”
练瑜伽的事后，会有好些动作我完全做不来，然后我索性就又放弃了，这时候旁边的阿姨就会过来抓着我的手说“不能放弃，要坚持住。”
这样想来，我可真是一个容易放弃的人啊……随随便便，觉得不太可行，就都放弃了。
以前我不这样的，以前我就是像武侠小说里的玉娇龙，明知不可而为之，不撞南墙不回头，拼尽力气也要博一博。
后来发现，人世间好多事，尤其在你的努力只懵占据一半的情况下，就听天由命吧。
可惜那句话怎么说的，天不随人愿，哪里是你的努力加祈愿，就会成功的呢。

之前连续三个晚上睡不好觉，我可能是年龄大了，熬夜熬的舌头都破了，牙床也溃疡了，一个转头，整个后背都扭了，爬回家里，吃了安定，连睡了两天，才觉得好转了不少。
人类的身体好脆弱哦，精神还没垮呢，身体就先喊着“我不行啦不行啦！”
早上睡醒，趴在床上，难得的悠闲时间，无所事事，和妈妈随便聊聊天，从同事婚礼聊到我自己。
妈妈说“好啦，不会再问你啦，他的话确实很没礼貌，不要和没礼貌的人争执，你做的很对。”
我说“现在别人说话，我都懒得生气了，只是纳闷，为什么要攻击我呢，聊不来就聊不来嘛，为什么要说话来攻击我呢？”
妈妈说“怪人那么多，那是他的错，应该他去思考，你不需要为这个烦恼。”
然后现在我在被窝里想，我这么可爱，又这么热情坦荡真诚，为什么要攻击我呢？
但是和妈妈聊完天，我心里舒服多了，没有那么委屈和匪夷所思了，不要拿别人奇怪的行为来影响自己，从而折磨自己。
前几日里心里有不愉快，一下子就缓解了好多，觉得什么都不是大问题啦。
甚至开始有闲心研究要不要去把鼻梁垫高一点，妈妈说“宝贝儿，你已经很好了，再做就显得假了，总要有那么一点点不完美才真实，有一点点缺点，才是对的。”
我想了想，确实是，人生的意境最讲究留白，有一点遐想的空间。
妈妈说“你能接受别人的一点点缺点么？”
我说“长相上嘛？”
妈妈说“也不算事，就是这个人身上会有一些不太致命的缺点，你可以接受么？”
我说“我可以，但是他们不可以啊，他们会要求我很完美，符合他们所有的想法。”
然后妈妈就说“这就对了，你可以做到，他们做不到，你比他们要强，所以不要和他们计较，大家没法一起比较的。”
中午的时候，姥姥又来了，虽然嘴上催的紧，逮到机会就念叨我，但是听说我受了委屈，还是会马上说“那不行，咱们不能受这气，有什么值得憋气的？！”
煮了碗馄饨给姥姥吃，笑着开始扯皮，扯的哈哈大笑。
人生总是有这么多愉快恣意的时刻，何必为了一些事情而难捱忧郁，哈哈一笑，就会瞬间豁然开朗。
我永远记得看那部电影的时刻，主角被困住，绝望的孤独的等待死亡来临，突然就有人走来敲玻璃喊醒她。那一刻就是一束银河里最亮最温暖嘴直接影响光，照亮了整片黑暗的世界，心里耶一瞬间像撕掉了那最糟糕的一页。
只是现在，我明白了，要依靠自己的力量，产生这束光，自己去撕掉这糟糕的一页。

我真的是一个天性很喜欢浪漫的人耶……
随便听听浪漫的歌曲，就沉浸其中不能自拔，走在屋子里喝口水，还要跟着旋律转个圈。躺在床上，外面的阳光突然被云彩遮住，光线变暗，然后又渐渐变得明亮。换了一张浅色渐变的桌面，上面是一个贝壳里，一颗圆润明亮的珍珠，月光打在上面，变幻出千百种色泽，蓝色的，粉色的，紫色的。
然后好像也很重视仪式感，心情好时会买束鲜花放在花瓶里，节日里也要穿上颜色鲜艳的衣裳。生日的时候，开心了就好这朋友一起出来聚会，即便在医院里躺着，也要买个迷你小蛋糕来庆祝一下。哪怕那时候心情低落，也要自己去吃一块新品蛋糕，拍个照留念。
所以我从来没有觉得日子过的无聊，过的痛苦。

今天换了一条黑色的高领连衣裙，把头发盘起来，走路时侧过头看镜子，反射出来的我的脸，真是相当冷漠。
冷漠到那种让人觉得了无生趣，千言万语都可以不用说了的感觉。
我一直自诩是个“甜姐儿”，最起码也是个快乐的小甜心。但直到今天，才发现，真正的我，这么冷漠。
换做我，一定不喜欢这么冷漠的人。转瞬时又一想，为什么当初会说出那么伤人的话呢，如果是有人对我说那样的话，我一定很难过很伤心。
可是反思过后又一想，我毕竟也是被逼迫到一定程度才会这样说的，对方又有没有心疼过我呢？
有时觉得自己很过分，有时又觉得自己很委屈。
就像今天，觉得自己的表情样子实在太不好看，但却在想，没有必要时刻甜甜的呀。

凌晨四点醒来，屋子里暖风开的足，胳膊还露在外面，摘掉眼罩的时候，发现天还是暗的。
刚刚做了梦，梦里面走着路，突然和别人发生了争执，这时候有一个年轻的男孩子冲出来和那人扭打在了一起，被对方甩开，我跑过去扶起男孩子问他“为什么要出来保护我啊？”男孩子说“我怕他会伤害你。”我想了想说“放心吧，他不会打我的，不要为我担心。”
笃定了对方不会伤害我，不会打我，在梦里面，即便在激烈的争吵过后，也仍旧知道他不会伤害我，只是大家会很愤怒生气伤心而已。
一回想，事情都过去这么久了，几个月，偶尔会梦到，但却觉得像是尘封了好久的其他人的一个故事，想起来讲起来都无从下手，不知是从哪里才好说起。在梦里梦到时，都是气定神闲的去劝说别人不要在意，因为自己已经觉得“这没有什么”了。
但是最近生活中遇到的烦心事，白日里醒着时，糟心的让人消瘦，却在梦里了无痕迹，看来无非是白日里太闲，一点点小事便记在心头，深夜梦中，却是烙印在心底里的事才会浮现出来。
梦不到的人和事，其实就是不那么重要的。
只是因为你无所事事，一点点事便会却上心头，午夜梦回，万物皆空，心底里藏着才会爬出来，静悄悄的蚕食你的一片美梦。
再也无人会问“还会回头么”，大部分是说“新的怎么样？”
哪里有新的呢，爱人如此难寻，所以这就是为何寻到一个便会伤筋动骨。
我还并未因此消瘦，想来是心变大了，也不知是心更柔软了，还是心更冷漠了，它是更加的富有了弹性，不再怕挫伤，还是它孔洞太多，无处可伤了呢？
身边好多人都笑着开玩笑，我总是会开心的回应“借你吉言！”
心底里也盼望这是吉言。
你觉得万物万事，为何会如此，你为何会如此？万般皆是命？
大概是如此，争一争，博一下，就可以了，我去崖底望一眼就好了，也不是非要两脚沾地才肯罢休。在一片黑暗的崖底，我依靠内心的明灯和岸上的那些火把，认认路，瞧瞧景，就够了。

最近被人追的紧，我压力徒增。我最怕自己做一些事的时候，当我尚未有任何决断时，身边人已经马不停蹄的帮我订好了“就这么办了，就这样，这多好啊”，可是我不知道这是不是我要的好。
之前有段时间，和一个男孩子相处，第一面，平淡无奇，说不上兴趣十足，但是也没有很厌烦，第二次见面的时候，突然就火光四溅，像是一片黑暗中，突然炸开了烟花，晃的人神智全无，满眼除了火光，什么也看不到。
以前，我觉得，自己喝奶茶，看电影，和两个人一起喝奶茶看电影，也就是那么回事，后来我发现，不是这样的。那样消极的情绪，明明是觉得身边这个人可有可无。但现在不一样，多了这个人，和哪个牌子的奶茶都可以，哪个都很甜，甚至可以在寒风中穿着连衣裙排队二十分钟去等两杯奶茶，可以看无聊的爆米花电影哈哈大笑。
原来是人不对，人对胃口了，做什么都觉得有趣。
不过，也只是匆匆几面就算了。我喜欢的人，可能永远还是小孩子，对方觉得不适合，便没有再见。
人不强我，我不强人嘛。
事情原本就是这样很平凡的结束了，昨晚我却在压力徒增的情况下做了梦。
能力又是这个人，我去朋友的铺子帮忙锁门，却看到他在隔壁的铺子里带着几个人在干活，我本来想偷偷的路过，却被人看到，喊进屋子里开始看他们一边干活一边玩，其实无聊的很，但不知道为什么，说的每一句话都有趣的很，仿佛永远有话题，永远可以说下去，后来我意识到这是个梦，不可以再做这样的梦，然后强迫自己醒过来。
醒来那一瞬间，黑暗中却觉得浑身轻松。
为什么会浑身轻松呢？
因为他从来未曾给过我任何压力，纵使我知道他并不是那么十分优秀，在别人看来也只是一般般，但因为快乐有趣，和我又有很多相似的习惯，心里便觉得贴得更近。
我已经好多年没有遇到这样的人，上次遇到这样突然让我变瞎的人，还在一个很炎热大家还很傻呼呼的夏天。
我以为，我变了，以前是稚嫩，现在的感情不会再这样，喜欢的人变了。
但是昨晚的梦我明白了，我没有变，我一直是这样的。
我喜欢的人，还是以前的那种。
只是这么多年，我没有再遇到过，我以为我变了，我也忘记了那种感觉。
我觉得，如果遇到每一个人是有理由的，那么这个过客给我的理由，就是让我记起，我喜欢的是怎么样的人，我觉得内心里真正的快乐是怎么样的。
那些并不是十分心甘情愿的勉强，真的不是我的倔强执拗心高气傲，而是我真的并不是喜欢，只是被迫接受。
很多时候，真的对不起自己。
人生在世，如果为了很好的活着，最后的选择都是为“有利可图”，但我永远替想起这一刻，我的真心曾经出现过。

收拾房子，翻出来陈年的普洱盘，我打电话给可爱的小弟，要把茶送他。两个人聊天，问他的近况，然后我说“我对你的事业毫不关心，快告诉我什么时候和前女友和好？”
他反击，同样的问题问我。 我就是无言以对。因为没什么可说的。
之前的满心旖旎变做伤神感怀，直到刚刚一刻，我才瞬间彻底醒悟。自己一个人的时候想事情，真的会将一切都自动进行美化，我理解中的人事物早已远离了真实。
当我真的再看到这个人的时候，心中那些旖旎伤感全都不见，留下的只有皱眉抵触，称不上反感，但是绝对不是什么好的情绪。
这一瞬间我明白，原来我早就将其抛之脑后乐，只是之前没有意识到，满心还在为之美化。
人的想法真是瞬息万变，自己否定自己都这样的快。我没有想过“之前那些都是假的！”，只是再回过头看的时候，觉得真假豆并没有任何意义，真假与我有什么关系呢？
原来他们也不过如此。在我心中，也只是这样罢了，还不如一杯奶茶来的期待。
情呀，爱呀，我都是很喜欢的，但是人有惰性，尤其是我这样的随遇而安的人，我只喜欢喜欢我的，我只在意握在手里的。
我当然喜欢浪漫，但是浪漫要在我的掌握之中，我不喜欢惊喜，我只中意精心布置郑重要请后的快乐。

愿每一个夜晚都温柔的似这粉紫色，美丽的似这娇艳欲滴的玫瑰

前几天遇到了一些小事，说是小事，因为真的只是一些小细节，仔细一想，并没有什么太大的损失，但是却很是影响了我的情绪。
一件累积加上一件，我有点忍无可忍，有点忿怒，有点厌恶。
这样的情绪直接导致我无法入睡，找来了药，吃了几天，也只是平复了心情，但缺并不开心。往日里那些小小的开心，本身就微乎其微的开心，荡然无存。
他们都好讨厌，他们也好奇怪，他们真的他和擅长惹人厌。
后来有朋友和我聊天，发红包让我买奶茶喝，又说很开心的事情，我好像是慢慢的拉回了那根细细的线，好心情被我拽的近了许多。
晚上和妈妈打电话，聊起天，妈妈说何必为了这些事生气，人生无非就是“开心我就和你笑，厌恶我就甩开你”，这样的选择，简单，有效。
哪里有那么多的烦心事，我何必把这些无法解决的事情放压根心上。
又有朋友聊起天，说到了好多人，这些漂亮姑娘们各自的姻缘。我觉得，自己好似有段时间迷了魂，失了最初的想法，她们都曾经也迷了魂，然后个人有个人在境遇，我一度以为自己想的太美好，这是无法实现的，可是所有人用事实证明，太美好的开端，才能进入平稳安定的生活。
所有的牵强附会，最终都是一片狼藉。
说起她马上要结婚，我发自了内心的祝福，这么多年，无论是谁，只有她的，我是真的替她高兴。
娇娇女，又懒的很，但是偏数她最好运，不费心，又是快乐至上，所以那些任性小脾气反而显得难能可贵。我一直羡慕她，也想有这样的好运。她又有趣的很，别人看我都是满身缺点，可能我俩相像，她反而觉得我招人喜欢的很。
听说她在转了好多圈后，终于遇到了知心人。知她的心，把她放心上。时隔多年，心里的第一人选仍是她。
当年认识她，得知她有男友，后来再打听，知道他单身，马上开始追击。
我们想要的是爱，和珍惜，如果两者都有，当然好，你爱的人珍惜你。
可是世道艰难，爱别人太难，所以有人珍惜，那就太好了。
我说“真的恭喜你，也真的想沾你的喜气”
是真的这样想，既然每一件事，每一个人都让我这样疲惫，那不如索性不做困兽之斗，回到起点，哪个想法开心，我们就用哪个。

我想起念书的时候，冬天很漫长，我喜欢托着下巴扭头看窗外，对面的教学楼矮了三层，每当有风吹过，楼顶的雪便薄薄的被吹起一层，像一片轻纱飘起，在空中铺散开来。
后来换了楼层，在一楼，窗户外面是花园，有一株梨树就在窗口，春季的时候，会有春光从树枝间照进来，散在窗台上，胳膊挪过去，皮肤暖融融的。
夏季的时候蝉叫的太凶，恨不得爬上树去把它们捉下来，但是热出了汗，就去买根冰棍吃，一群女孩子穿着白衣白裤到处找树荫。
初秋最舒服，秋高气爽，天蓝的晃眼，早起上学的路上，心里充满了希望，又被秋天的爽朗空气充盈。
但这些都不是最好的，最好的是那个时候，无论是见到任何的人，心底里都只是羡慕。
羡慕，为他们感到高兴，觉得每一天都充满了感激。看到好看的男孩女孩，觉得他们天生一对，就是应该在一起，看到今天天高云淡，就心情像只飞起的小鸟。
后来的生活，其实也没有什么压力，没有太多的不愉快，苦恼也没有增加多少。
但是为什么，那些心情都没有了呢。
直到前几天朋友聊天说起自己，我才恍惚间，似乎回忆到了那些心情，心底里的羡慕，觉得好运，觉得那些开心虽然与自己无关，但知道是件好事。
听到别人的恋爱一帆风顺，觉得虽然自己的那么不愉快，但看到世间有这样的恋爱模样，心底里便充满了信心。

最近下载了好多甜甜的曲子，一颗一颗小甜饼。
去年一整个夏季都没有雨，冬季没有雪，整个城市失去了松弛细腻的沉思时光。
偶然听到有人说起雨下一整晚这首歌，我捡出来听，是要在一个下着雨的晚上，但又不能太晚，尚且还有人间烟火，路灯还要亮着。外面热闹，但自己窝在被子里，听雨声嘀嘀嗒嗒。
窗外有个平台，雨打在平台上声音格外的响。
之前住的屋子是顶层，一片阳光洒进屋子里，晚上抬眼望去，都是车水马龙灯火璀璨。
但现在我想住在一个能听到离人群近一点的地方。
白天聊起天，觉得现在的自己太懒了，想要避免任何会给我制造麻烦的事情，哪怕错过后，失去的要比得到的好处更多，但我也并不太在意，我只想懒惰的，便捷的，简单的，生活着。
说起最近见面的男孩子，我恍惚间又想起了好多年会遇到的那些人，然后自己觉得好好笑，我几乎忘记了，世界上还会有这类的男孩子存在，长久的安逸和“懂行”，使我放松了警惕。
但我好像就是变懒了，也没有生气，也没有觉得不被尊重，就是觉得好好玩，又遇到了这样的人。
如果可以发表情，我一定要发一个捂嘴笑。
我长大了，我已经可以不生气了，这太难了。

看书的时候，看到“近现代欧洲的作家，时常把遥不可及的妄想，比喻作幽绿色。”
突然想起，了不起的盖茨比里面，一直持续不断出现的灯塔，始终在夜色里散发出绿色的光。当时并不理解，以为在夜里，灯塔的光就是绿色的。现在想来，可能那就是盖茨比遥不可及的妄想。
有时候生活疲倦，让人觉得自己已经丧失了某种直觉，觉得自己已经改变了很多最初的想法。
可是就在某一个瞬间，它们全部都会回到你的脑海里。除了找到那些令人心生愉悦，心怀希望意外，很久之前的自己也会回到这个身体上。像是找到了他们，找到了我。
从商场出来过了马路，抬眼就看到一个人揭开车的后备箱盖，他穿着一条窄腿西裤，正在脱掉西装外套，从后备箱的大袋子里翻出一件夹克套上，拿出一瓶水，然后转身和同伴朝马路另一边走，司机收好衣裳整理完回了车里，我扭头看了一眼车，哦，怨不得。
在第一眼看到裤腿的时候，他就在我心里有了强烈的存在感，下面的每一秒都是我想象中应该有的样子。应该有的裤线，应该有的白衬衫，应该有的西装外套，应该有的衣裳袋子，应该有的夹克外套，然后是不出所料的车子。
他的样貌平淡无奇，一米八左右，微微偏瘦，肤色很白，虽然五官不出彩，但看起来很干净。
如果要形容他的气质，那就是old money。是在踩着金钱再往上的东西才能赋予的。
他瞬间让我想起以前认识的一个人，但是他更温和，更随意，接着一点地气儿。
心底里，觉得值得羡慕的是像他这样的人，用着这些俗物，驾驭这些俗物，又不在意这些。
以前我知道，只有这样的人，值得自己折服，后来，觉得哎呀都挺好的，都蛮不错的，就那样吧。
我险些忘记了这些阳春白雪，折了见识。
那种游刃有余的姿态，要是这样的，才值得扼腕，值得悔恨。