今天和朋友吃饭的时候得到了一个惊天消息。又一个前男友离婚了……还是捉j在床。
当然啦，他花心好色的毛病我一直都知道，因为了解他的本性并不适合婚姻，所以对于他这种行为我一直并没有多加干预。但是听闻，是之前多次被堵，这一次女方终于不忍了，我好奇的点就很奇怪，这么多次都是一个人还是随机抽取呢？
看看我这奇怪的心态，愤怒也没有，伤心也没有，只有吃瓜群众奇怪的关注点。想想也是，他和我毫无关系很久了，完全无感也正常，和陌生人的区别只是我格外了解他而已。
好笑的是，不是只有这一位前男友结了婚又因出轨离婚，而是有两位，甚至可能还有某位我不太了解近况的。为什么呢？他们都怎么了？当初我认识的和现在的，还是一样的人么？
也许还是一样的，本质并没有变化，是环境激发出催生出这样的处境。
我甚至想研究一下他们，也许能写出有效果的论文。
回想起这些人，分手的时候很是难过，觉得白瞎了自己的一腔爱意，觉得浪费了那么美好的岁月，对不起共同度过的美好时光。为什么般配的人要不断错过彼此。
结果现在回头来看，果真，错过了就是命运对我的厚待。我至今仍是时髦快乐的都市单身职业女性，而不是历经世事被婚姻辜负的失意女子。
我想，我可能承受不了这样的忧愁，所以命运让我错失他们并悠闲单身至今。
我当然不后悔和他们在一起过，那些快乐的回忆是真实发生的，但是最终众多矛头指向一个终点，不合适就算了。
算了就算了，果真“算了”是救命符。
朋友中有一位美貌女郎，粉丝无数，其中有一位虽然已婚生子但仍旧对她的美貌气质十分欣赏，但一直没有做出出格的举动。后来这位优质粉丝离婚了，我们时常感叹世事弄人，女郎早已经结婚生子，选的人比照这位粉丝差了不只一星半点。
女郎但凡忍耐的了单身有罪的舆论，如今都可以考虑一下这位粉丝。
可惜世事就是如此，朋友们聊天的时候，总是说起这件事。
想来，不出几天，就会有人造我的谣，说前男友已经离婚，完全可以考虑。
但他们明显不熟悉我，我已经把垃圾丢掉了，怎么还会搞回收。
希望他们都各自安好吧，离开了我的日子没有努力好好过，那么希望，他们可以再次有机会找到并珍惜美好的生活。
我不希望谁谁会倒霉，也不希望听到他们太多的好消息，我希望我所有的祈祷都用在我自己的身上。

今天说起人生尴尬和丢脸的时刻，想来想去，着实不少。
但是，那都是给陌生人看，我的仰慕者们自己过去的恋人见到的，都只是我横眉冷对泪眼婆娑的姿态。
什么是陌生人，就是转身之后，即使他们马上遭遇不测，我们都无需回头顾及，连热闹都不想看的。
所以，在陌生人面前的尴尬丢脸时刻，仿佛是在谁谁的墓碑前摔一跤，只会觉得晦气。
但是回顾某些时刻，也觉得自己做的不够体面，转念一想，那些人，也是注定逝去的。在我的生命中消失不见，就是死人，无需在意。
想起之前大家的聊天，我心里暗自庆幸，不是其中任何的一方，如果是任意的一个，偶尔回过头来看，心里会有多么的窝火，难堪。
可朋友说，那一刻只有愤怒，哪有难堪。
可即便是赢了，也是愤怒的，因为一切，都不应该发生。
所以深深地庆幸，离开的早，不至于自己也陷入其中。

梦中想吃面包喝奶茶，瞬间就醒了，嘴里吧唧吧唧还是想吃面包，于是过去下楼去买。
回来的路上，心底里就觉得好笑，想到就去做，这样的行动力其实很少发生在我身上。
一般都是随着自然的发展，到那个时候了，正好赶上了，也就做了。
夜晚下过雨的街道，路灯昏暗，一脚深一脚浅，低头仔细的盯着路面，倒是后悔没穿雨靴，又想到明天开始天气变暖，无数条美丽的小裙子在向我挥手，温度宜人，空气清新，又买到喜欢的面包，就逐渐开心起来。
看文章的时候，有人写到命运，说命运不可测，但往往终点在你踏出第一步时就已经注定。
看倩女幽魂时，觉得小倩好傻，爱上人类害了自己，又觉得宁采臣更可恶，无法主宰自己的命运，导致自己与爱人共消亡。
晚上出去吃饭时， 同桌的男孩子突然接到了前女友的电话，说完送还给他衣裳。吃到一半，对桌人提示我们回头看窗外，我回过头一看，一个女孩子穿着白纱连衣裙站在窗外看了许久。男孩子火速出去，大概要十分钟之久才回来，我就一直笑，他问我笑什么，我说他回来的时间十分尴尬。
有感情的人，没有半个小时回不来，中途两个人要你怨我怨，你恨我恨，你可怜我更可怜。没感情的人，一分钟便送完东西回来。
男孩子嘲笑我说“看似你十分有经验啊”

难得的下起了雨。我最喜欢雨下在夜晚，如果正好在外面走路，那么最喜欢街边的霓虹在雨滴折射中变成菱形光晕。一片黑夜中，霓虹闪耀，撑一把伞仔细的避开脚下的水洼。
很多年前的夏日，那一年几乎雨季格外的漫长，白日里撑着伞去买杂志，夜里再路过报刊亭时，还会看雨水从墨绿色门板上蜿蜒流下的痕迹。
雨夜无论多么狼狈，我都是喜欢的，记忆都是温柔的平缓的。
现在的夜晚，窝在床上，觉得冷还要盖一床薄被子，但是仍忍不住要开窗，凉气丝丝入扣，虽然冷，心里却暖。
听到了新出的mojito，就是我喜欢的调调，感觉这样的调调，像是这样的人，遇到了就完蛋，就要坠入其中不可自拔。所以确实是有直击灵魂的一说。灵魂一直死气沉沉在那里坨着，分明只是没有被一击即中。

我今天有点伤感，有条裙子，只穿过一次，但是十分喜欢，于是今年拿出来，想了想，决定用清水洗一下。放进水里那一刻，我就傻了。
虽然它强调不可水洗不可干洗，但我总觉得不存在这样不能洗只能穿的衣裳。然后今天我涨见识了，它真的不能洗。
可能明早起来，我就要失去这条裙子了。就要和我心爱的裙子说再见了。但我想再买一条，却已经不能再复刻了。
所以，为什么人要去买那些限量的东西呢？还要不信邪的去洗它呢？
就老老实实本本分分的买些普通的东西，实在忍不住买了就好好听话不要想当然，那样只会毁了它。
可是总是做不到。
总是喜欢那些花花公子，喜欢风流的人，然后拢到身边又要折腾，不肯随着人家的套路走。
不过转念一想，最终他们的轨迹，不也是和我预想的一样？所以即便跟随他们的套路，也是殊途同归，未必会逆转乾坤。
就像这条裙子，其实胸那里紧的狠，塞进去每次都不能畅快呼吸，但太喜欢。总觉得可以忍受。
结果今天，也不得不丢掉它。
人生就是这样的。他并不迷人，他是属于我之后才变的迷人。裙子并不十分珍贵，只有挂在了我的衣柜里，才十分珍贵。

连日来都是到了夜晚便下起雨来，正巧赶上在看书，音响里的音乐播到了叮叮咚咚的琴瑟筝茗。
暗淡夜色下，雨丝微微发亮，打在水洼里，一圈圈漾开，像开在水中的花。有风从窗口吹进，披了一条毯子盖在腿上，又想着想喝多肉葡萄的茶，心底里便痒痒的。
人生还是有很多舒坦的时候，昨日做了想做的事，说了要说的话，今日果真清爽很多，有时真的不要顾虑那些，心底里不愉快，便马上吐出口，毕竟人生在世，活的如意很难，就不要再去迁就别人。

夏天尾巴的深夜，有蝉鸣，有细弱的雨声，还有丝丝凉凉的风，一点点困倦，但不疲惫。又听着轻飘飘的音乐，声音这么多，却真的安静的令人心跳不已——太欣喜，又知道此时此刻此景太难得。
看书，书里写两个人的见面如何平淡无奇，但就是在这种平淡无奇的日常中相遇了，人却是惊心动魄的。
什么样能算是惊心动魄呢？细细想来，很难定义，大概也是心跳不已，但更多的是还有微微的恐惧。恐惧自己不能拥有，恐惧自己终会失去。
新买了刺绣编织的外套，颜色特别的牛仔裤，挑剔身材的连衣裙，超热门的鞋子。快乐堆砌起来，只要不去深究，就是那么的容易。
亦舒写书写道：不要自怜，你拥有漂亮的面孔与身段，人又聪明，嗳，还有朋友，已经胜过许多人，快自牛角尖走出来，迈向光明大道。
这是真理，对自己的外貌已无再多要求，又渴望谦虚低调一些，并没有做女明星的资本动力和野心，只要时刻觉得自己美丽动人，就足以使我时时开心了。
所求的哪里有那么多，一直以来也并不贪心，连遇到欣赏的男孩子都从来没敢期盼过。
似乎是觉得，只要我不充满期待，便不会令我十分失望。

梦见了一条黑色的长裙，腰部两侧系着蝴蝶结，长长的飘带垂在裙摆两侧，我心里着急，突然醒来，想起是前两天逛街时看到的，于是马上就要去买。
这样的迫切，好久都没出现过，没有太过想要拥有的东西，又觉得失去了一些看起来重要的，其实失去后也就是那样的。
想起来之前吃饭，我问妈妈吃的是什么，她说是鸡肋，食之无味，弃之可惜的那个鸡肋。我说真的可以吃么，她说也不是拿来吃，只是放在菜里借借肉味儿。
鸡肋么，生活里好多的鸡肋，但是即便起到“借借味儿”我都觉得是很好的。
有时想来，我可能是特别热爱生活的，我从来也没有觉得生活“没劲”，反而，我时时都觉得挺好的，可以接受的，还不错的。因为深知最想要的并不会那么容易实现，所以身边可以实现的，我都很珍惜。

车子在高速上飞驰，我突然想起好久之前两个人在城际巴士上，也是夜晚，坐在双人座位上，我把腿放在对方腿上，絮絮叨叨一直说着话，一会儿嘻嘻笑，一会儿又摸对方的脸蛋。也不知道自己怎么就有那么多的话，似乎一直是我在讲，然后也记得对方说我的眼睛亮的都晃人。
回忆一瞬间袭来，来的有点莫名其妙，也不知为什么要想起这一段。
还有在夜晚的高速上，突然看到烟花，我惊讶无比，对方问要追赶它么，我说不要去追那些虚无缥缈的，最好的都在身边。对方就有点小开心的在那里笑。
这些回忆都很美好，人生的美好，总是超越了那些痛苦的回忆。
我一直都特别感激和沉溺在这种愉快的回忆中。

冬日的夜晚来的太早，刚刚喝完奶茶坐下来，窗外已经垂下深深的夜幕蓝色。说起夜景，总是会用华灯初上，霓虹耀眼之类的，但四季的夜色中，只有冬日让人觉得又深又空旷。
小时看书，冬日里临近年末，从圣诞到正月十五元宵节，这是一年中几乎最热闹非凡的三个月，节日堆在一起，要暖融融的凑成一对对才不觉天气寒冷。印象都是黄橙橙红彤彤。
可惜今年冷清的很。
我是惯会凑热闹的人，也爱热闹，想挤在人群中，感受愉快期盼的氛围。
看到网上的信息，韩国很美丽的女演员和英俊无匹的男演员宣布正式恋爱。其实我也不怎么喜欢明星，也并不太关心，只是突然对这个新闻充满了好感，和感激。
原因嘛，无非是美丽的女演员出道至今二十多年，从无绯闻，爱惜羽毛，随着年岁渐长，更注重于自身的保养和生活的平衡稳定状态，粉丝路人们纷纷为她担忧，美丽的青春易逝，这样的美人却没有遇到合适的伴侣，难免有让人暴殄天物的惋惜感。
然后她就和男演员合作了，男演员英俊帅气到被大家认为是公共财产，无人可以拥有，可是两个人一合作，观剧吃瓜的人纷纷要求在一起在一起。
强人所难不太好，却在这个信念，峰回路转的发现两个人真的谈起了恋爱。
这个要怎么说呢，无论等待多久，属于你的终究会来，而且是民心所向，万众一心的那种。
美丽的孙仙，愉快的过着自己的生活，在坚持中，等来了这样的绝世伴侣。
希望也有姐姐这样的好运，内心简直羡慕的不行。

说起过年，记忆中肯定是灯火通明热闹非凡，怎么着也得有件红色的新衣裳。后来也买了很多条红色的裙子，红色的毛衣，然后也可以按照自己的心意安排行程看节目了。
但是仍旧可以不断的回想起，记忆中的那些热闹景象，其实是书籍图片赋予我的。那时候喜欢看书看画报，漫画杂志小说杂志每期都要买，放学第一件事飞奔跑到楼下书店“最新的一期到没到呀？一定要帮我留着呀”，老板夫妇都带着眼镜，瘦瘦小小的，我提过好多建议，觉得店里应该有这种书应该有那种书，反正说来说去都是我喜欢读的，老板夫妇总是笑呵呵的应下，当然，我也能心想事成。
杂志们也很懂我，从邻近圣诞节开始，插画图册上全部都是喜气洋洋的元素，喜欢的角色穿上节日新衣，张灯结彩，一直到正月十五，都可以看到这样热闹的插画。
所以说，人有的时候，一定要适当的消耗些钱财时间，用来制造回忆。因为回忆很难分享，多数都是自己在突然的某一刻想起。这是绝对的快乐绝对的私密。

昨夜做了梦，临睡前是很疲惫的，想着要好好休息，第二天精神百倍的去考试，结果一梦惊醒，天才蒙蒙亮。
醒来时我大概用了一分钟来平复心情，情绪低落，又隐隐有些愤怒，更多的是无力，那种努力过，很是费尽心力奋力挣扎，然后在某一个并非放下了防备的夜晚，所有的一切又再度席卷而来。
这样的开始，伴随着度过的一天很是辛苦，辛苦到我快忘记了昨晚梦里的不愉快，但朋友和我说话时离得很近，问我“怎么今天的双眼皮这么明显呀？像贴了双眼皮贴一样”。我反省的拿起镜子看，果真，没有浮肿，但奇怪的双眼皮变的很宽。
我盯着镜子看了很久，想试图从这张平静的脸上看出一个人是怎样让不平静的情绪放肆蔓延至梦中的。
梦里是愉快的么？
也许是有过片刻的快乐一闪而过。因为他目前带给我的快乐，所剩无几，几乎都是会引起我强烈抵触感反抗感的那些坏情绪。所以我讨厌他，我不想再梦见他，他会给我带来各种情绪，唯独没有平静快乐。
但如果让我再去细细回想，梦里却并不完全是这样。
起初，不知怎么回事，身边发生了一些普通但让我很意外的事，然后这样的一个契机，不知怎么回事我就给他打了电话，他接到电话很惊讶“我以为你这辈子不会再给我打电话了，我一直在等你联系我。”然后他便帮了忙，中途又请朋友们吃饭，之前并不认识他的朋友们很开心，我终于有了很亲密的异性。他也很开心，就像我们刚刚认识的好时候，轻松愉快，仿佛那一束阳光总是徘徊照耀在我们上空一样。
梦里生活热闹非凡，两个人总是拉着手，说着话就要看向地方，两颗脑袋就会靠在一起，眼里总是笑意满满，他永远只会说好听的话，热烈真诚，坦率的我只能张开怀抱接受他全部的爱意。
然后我觉得不对劲，他分明不是这样的，这样的他只是千百面中很少的一部分，甚至“他”只是出现在了最开始的那短暂的时间里，至那之后我再未见过。
于是我一边接受着这样甜蜜的恋爱关系，一边却不停的暗示自己这是假的。
在强迫着自己努力摆脱这样虚幻的梦境后，我在清晨惊醒过来。
心跳如雷，如坠深渊。
这样糟糕的感觉一直跟随了我一整天。是哪里出了问题呢，怎么还会在梦中虚构出这样一个人呢，虚构不存在的美好情绪。
是我的问题，还是我。

一个人在屋子里，刚刚看了十多年前超级喜欢迷恋的漫画，再度重温，觉得果真，看待某些人物某些剧情的时候，想法是不一样的了。
最心疼的角色，觉得多少是有点“不知好歹，自作自受”，当初略微有些抵触的角色，却觉得不愧作者说他是“男人中的男人，专业中的专业”。对于女主角最后选择的人，也充分理解了。在那种窘境之下，会主动承担责任，并安抚自己的，才是应该选择的。
时至今日，想一想，如果换做是我，也会第一时间投入他的怀抱。
坐在屋子里，很安静，安静的也不知道时间流逝的快与慢，隐隐有种回到小时候的那种心情。就是觉得夏日炎炎但始终动人，春日里也是暖意融融，四季皆好，永无焦躁。
很难得再有这样的心情，身边烦人事烦心事层出不穷，摆脱了这个就有下一个，并不存在一劳永逸的说法。
就比如令人厌烦的脸上的这种小米粒，细细碎碎一点点一粒粒，去点了一圈回来，还要处理那些色块。都是些什么鬼东西啊，出现在我的脸蛋上。医生说是衰老的征兆，现在人虽然年纪轻轻，但也会出现。
于是又要解决它们。我一直是要做个富贵闲人的，即便只能二选一，也宁可要闲人，不要富贵的。
去年秋天的时候买了同样花色的渔夫帽和托特包，这几天一直在用，觉得很好用，果真是要配成一对的东西才漂亮，于是动了心，想夏天的时候再买一个托特包搭配刺绣小拖鞋，可是在两个花色中举棋不定，浅灰色的更百搭，但是和秋季买的那套很相似，另外的限定版当然更特别啦，但花色多少有点点俗气……也许再等一等，会有别的成套的出现也说不定。
找出了两条连衣裙，都是以前买回来，想着要去这里穿要去那里穿，结果只穿过一两次，回来一看，胸部已经紧了。很是奇怪，难道二次发育啦？？
于是决定拿去裁缝店，改成半裙穿，应该很好搭配衣裳。很智慧~