或许我不是害怕和别人说话，而是真的不想....

“你在情绪上，要先接纳已经发生的事。比方说，别人陷害你的事情，你接受了，就是不去生气了，因为你再生气，都不能改变她背后插你刀自的事实。”
“接下来，你的选择就是原谅他，继续与她也会友，还是决定敬而远之。然后，对于可以改变的事，你还是可以尽力去做，力挽狂澜。但无论你的选择是什么，你都必须对她背后诬陷你的这件事臣服。”

“臣服的好处就是，当你接纳了当下，不徒然浪费力气去抗争的时候，事情往往会有意想不到的专辑出现，你百发现原来的挣扎真的白费力气。而且正因为你把能量充分关注于眼前的事物上，有的时候你会发现更好的解决之道，帮助你脱离眼前的困境，或是你不喜欢的情景。”

“我们每个人都在挑剔很多东西，吃的、穿的、用的，还有自己的亲人、朋友......可是我们却从来不挑剔自己脑袋里面的思想。它说什么我们就相信什么。”
我们从来不去质疑，一直都信以为真。谁曾经想过我们的思想可能会“欺骗”自己呢？

让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们队事件的想法，和围绕着这个事件编造的“故事”。

“亲爱的，外面没有别人，所有的外在事物都是你内外投射出来的结果。”

不要期待一个人会出现在你的生命中，满足你所有的心理需求，从此你就不再寂寞了。没有这回事。
“有些亲密关系事业力关系，对方扮演黑天使的角色，用痛苦的方式让你学习课题。有些伴侣是疗愈关系，对方可以让你在一个比较理性、温和，具有安全感的环境下，疗愈你内在的一些创伤。着两种都可以说是灵魂伴侣啊！”

说这么多

想要走出自己的观念，你首先看到自己有观念，而且你的观念是阻挡你进入自己内在和平、喜悦的唯一障碍

有效沟通三步法
第一步：陈述。由一个人先来说些什么。比如，“我希望我们能有多点时间待在一起。我们下班都很晚，回来之后闷头看电视。我觉得和你疏远。”
第二步 重述。另一个人认真倾听，不做任何评价。当说话人陈述完毕，收听者再向他解释并复述刚才听到的话，检查自己是否完全明白了。例如，“我刚才听你说，你希望我们多花点时间待在一起，不要让电视来分心。”
第三步 确认。收听者接着会向说话人询问：“你说的是这个意思吗？”或者“我说的对吗？”如果说话人给出了肯定的答案，那么就角色互换，那么就角色互换，轮到收听者陈述。直到双方能理解、达成一致为止。

你的感觉是来来去去的，可是，总有一个观察者在旁观这一切，是不是？快乐的时候，你还是你；悲伤的时候，你的内在也是有一个不变的东西在经历着它。

除非你拱手相让，否则没人能剥夺我们的自尊。可见最刻苦铭心的伤害并非悲惨遭遇本身，而是我们竟然会听任这些遭遇发生在自己身上。

这个世界你所看见的人、事、物，都是你内在的一种反射。只要你自己的内心改变了，外在就会随之改变。

观察自己的步骤：
1当有负面情绪时（生气、悲伤、郁闷、烦躁、嫉妒等不舒服的感受），你要能够察觉到，然后告诉自己：“哦！此刻我有负面情绪了。”这时候，最重要的就是把注意力放在自己内在，而不是放在那些引起你负面情绪的任、事、物上。
2先观察一下你此刻的肢体动作是什么。把注意力放在自己的身体上面，可以使你不至于完全陷入自己的情绪冲击当中。
3接下来试着去看见你在想什么，就是去观察自己的思想。如果你能够倾听到那个“脑袋中喋喋不休的声音”，你就是在观察你的思想。听到了之后，也许自己会吓一跳：“我怎么可能会有这种思想？”这时候，请你带着觉知和爱去观照它。它只是一种思想，不代表你，不要去与它认同，不要批判它，只是看着它。
4你此刻有什么情绪？如何观察情绪？有些人连自己生气了都不知道。其实观察情绪最简单的方法就是去观察你的身体，因为情绪其实就是身体对你思想的一个反应，只不过有时候你还没察觉到思想，情绪就起来了。感觉你的身体哪里紧绷，胃部是否有不舒服的感觉？心中央是否紧绷或抽搐？身体是否颤抖？这些都是情绪在你身上作用的结果。观察它、允许它的存在，全然地去经历它，不要抗拒。你会发现，你的全然接纳和全然经历，会让它更快地消失，甚至转化为喜悦。

其实，当你觉得别人“高高在上”的时候，是因为内在有一个“低低在下”的自我。当你有被别人轻视的需要时，才会被别人鄙视。