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以上4点是神经症中社恐的一个基本的判断标准。我们可以看出，在心理问题中，社恐并不算是非常严重的，相对于严重精神病，社恐的问题实在是小儿科。问题用精神分析的说法，神经症是患者在俄狄浦斯（4-6岁）产生了冲突，我们称之为“俄狄浦斯期”。而俄狄浦斯期是人格成长的最高阶段，也就是神经症的人就是正常人。从另外一个角度讲，社恐的问题是最接近健康人的心理问题，所以你并不需要害怕，但是也要予以重视。
基本的判断有了，那么有人可能会有疑问，既然神经症是最接近健康人的，那么为什么我花10年的时间还走不出来呢？甚至有人花了20年还走不出来？其实根本原因是社恐有一套稳定的运行系统，这套稳定的运行系统就像一个训练有素的军队，面对着这种训练有素的军队我们很难直接把它打败。面对社恐的症状，我提炼出了它的三大法宝，如果说它们有兵法，那么以下三点就是它们的孙子兵法。

3082887157,希望好好聊聊，最近打算初三努力冲刺考上高中

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第一，它抓住我们内心本能的自我保护来让我们去给它供给生存的能量。当症状产生，我们的身体和我们的心理处于一种紧张的状态，这个时候本能的自我保护让你对其进行全方位的抵抗、排斥，导致我们对症状的身体以及心理反应加强，达到强化症状的目的。而症状一旦强化就等于给真正提供持续运作的能量，而我们却陷入这种死循环。
第二，当我们处于症状之中，我们会陷入一种骗局，几倍地放大外界对自己的反应，导致不断地去思考，让我们陷入症状的框架中去思考。这种思考会在生活中持续，可能这个时候你没有受到巨大的刺激，但是你还是会持续地去想这个事情。这个时候我们的想是在社恐思维里面的，一旦陷入社恐思维，那么你怎么都想不通，而且这个过程也是源源不断的给症状提供持续下去的能量。这里的社恐思维区别于一般思维，社恐思维是在思考症状发生之后别人对你的评价，以及对未来的担忧。这些是在症状之中思考的，思考别人对你的评价，不管你怎么样自我安慰都没用，因为你在负面思维之中去思考，再怎么思考都不能思考出正面来。对未来的担忧也是，都是在负面情绪中去不断地重复，不断地强化。

面对难以相处的人，佛陀有个智慧的建议。他要信徒想象这人襁褓时期所曾遭遇的挑战，接着用片刻时间想象他们怀抱着这个婴儿，仿佛这就是他们自己的宝贝孩子。

第三，除了我们不断地恐惧社交以外，我们容易因为很多细节而陷入症状，一个念头都会成为我们陷入症状的陷阱。比如，你听到有人说，最近办公室有一个人很讨厌，那么你就会本能地想到自己，然后就不断地自我否定，接着陷入症状。再比如说，即将开始的公司会议，也会让你产生严重的预期。这些都是导火索，在生活中让你防不胜防。我们无法离开人群，一旦离开我们会有巨大的负罪感，觉得自己在逃避，但不离开我们又无法面对，所以我们非常痛苦，这种状态也是给社恐症状提供能量的一个途径。
以上的内容我们不难看出走出社恐困难的地方。那么面对社恐的症状，我们又是采用什么手段来对付呢？

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相对于社恐的训练有素，我们就相当于临时入伍的书生扛枪上阵，连枪都那不知道怎么使用，手无缚鸡之力，被社恐三下五除二就打得溃不成军。我们常见的采取的基本手段大概有以下几种：
第一，心理暗示。告诉自己要自信，告诉自己要面对，用各种心灵鸡汤，各种成功励志来自我催眠，最终以失败而告终。我曾经面对症状的时候，我曾是不断地采用自我暗示的方式，每天早上醒来，拿着镜子对自己说，我很自信，我很帅气，现在想的都觉得好笑。
第二，想用思考的方式让症状消失，就是企图用思考的方式把症状想通。比如，你产生对视恐惧，然后你让自己投入那个场景，不断地想自己该怎么自信，该怎么面对，不断地自我安慰别人并没有注意到，但是结果也是功败垂成。这就相当于想用想的方式让自己变得自信，那么抱歉，自信一定是通过实践获得，而不是简单地思考就可以了。如果可以，那么自信的人通过想的方式也可以变得自卑，你愿意吗？好不容易获得的自信，通过想想就自卑了，多冤枉啊？
第三，让自己去面对恐惧，当我们能够顺利地面对还好，但是一旦受挫就呵呵了。至少有一小段时间你再也不敢让自己面对了，而是处于逃避的状态。
第四，就是逃避，无尽的逃避。这个结果可想而知，你越逃避内心就越难受，越逃避，就越不敢去面对，本来稍微努力可以面对的场合，因为你的逃避你变得不敢再去面对了。

真正自信的基础，是爱；而自卑的基础，是因为爱的匮乏。虽然条件不好也可以导致一定的自卑，但这远不如爱的匮乏作用大。

楼主说的，我全中了，怎么办，以前我是真的很开朗，朋友很多，现在朋友越来越少了，很痛苦
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每当问题出现时，强迫自己想出三个这情况可能会对你有益的理由，将困境当成是一种磨砺心志的祝福。

提升你幸福指数的惯性应为，包括:
宣告你自己是个幸福的人。
设定幸福的目标，衡量你的进展。
隔离你的负面自我，给它独特的声音，并且经常地沉思冥想。
把挑衅的人当成"神圣小丑"，他们之所以外你生命中，是为了要协助你找出潜在的幸福。
保持积极乐观的言语，练习以正面的态度对待一切。
只摄取正面的心灵养分。
列出感谢表，不断提醒自己该感谢的事物。
计划为别人做好事，并且践行。
经常以生动的细节，憧憬在你更幸福之后，你的人生会是什么模样。
肯定其他人的幸福权利，尤其是你觉得伤害了你的人。

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很多成年人感觉到，若对方没有回应或不及时回应，自己的情绪会产生巨大波动。幼小的孩子更是如此。所以，许多客体关系心理学家都讲到一点：对幼童来说，无回应之地即是绝境。并且，幼童获得回应的数量和质量，将决定他未来的沟通能力。
弗洛伊德的著作 性学三论 中讲到一个故事：一个3岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。”
阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。”
男孩回答："没有关系，有人说话就带来了光。"
没有回应，就是黑暗;有回应，就有了光。不仅要回应，而且回应要及时。最新研究发现，若婴儿向妈妈发出信号，而妈妈能在7秒内给出准确回应，婴儿就没有受挫折感。若超过7秒，就会生出受挫感。若总是受挫感，甚至总是彻底受挫------妈妈基本不回应，那么，婴儿就会减少甚至再也不向妈妈发出呼叫。严重的宅，极可能都有这样的背景。

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一个网友讲到她的故事：儿子和外婆玩，我就去洗脸。他疯得很高兴，突然跑过来说：妈妈，妈妈，我对他说：嗯，妈妈在洗脸。我突然意识到他是想告诉我他很高兴。我说：是不是很高兴啊？他："嗯"了一下，就自己跑开了。

注意什么样的提示会降低你的幸福指数，培养新的诱发点。
想想过去在你幸福指数较低时，怎么才会觉得自己获得了奖励？注意自己何时会因为某些提示而响应惯性行为，保持幸福指数。
每当有事物提示你，造成你不幸福之时，练习abcd的诀窍。每一次当你感受到负面情绪时，都做这样的练习，直到它变成自动反应。
每天花二十分钟写"未来日记"，创造自己幸福人生的清晰场景。
培养队幸福的渴望。读本书前文所述做更幸福的人有什么样额外的益处----每天数次。

最累的人，是什么都不做的人。
一些人，他们很少工作，也没什么交际，但他们任何时候都累得不行。旁观者很难理解，他们累什么。他们也不知，为什么自己这么累。
深入谈下去会发现，这种累，是源自内在的交战。他们一方面无比渴望和人或事链接---这一点并不容易觉知到，但另一方面，他们又恐惧建立任何链接，所以要压制着链接的渴望。
链接的渴望，是人类最根本的渴求，要压制它，那将耗掉的能量，所以累由此而来。