我相较于你们症状可能比较轻，我现在还在读高中，从小就不太能够与人交流甚至在小学的时候都不能独自去买东西，因为不敢去问价格之类的。我特别在意别人对我的看法。我不笨，成绩一片，挺好的，后面堕落了，所以现在就中规中矩。中考特别幸运的考到了重点。挺遗憾的事初中跟班上同学的关系很一般。

他们不讨厌我，我就小透明样的在班上呆了三年。我也想谈恋爱，也很幸运的是制止一直都有人会喜欢我，但是明明双向奔赴，我会把身边的人从身边推开。我很难过，但是我控制不住

我渴望有很多的朋友，渴望热闹，但我又害怕会这种环境。我可以在班上，如果没有人主动找我说话，我就三年甚至是六年在这个环境下都不说话。我有朋友但是特别少，他们对我挺好的，不然我可能会非常严重，所以改挺感谢他们的。正如楼主所说，想过自杀，但每次都会找到借口和理由

我长得也不丑，缺点其实也不明显。但是我的家人无法理解我。他们觉得我的脾气太暴躁了。但除我的家人外，所有人都觉得我的性格和脾气其实挺好的

又过了大半年。楼主又回来惹。今年父亲的生意缺乏人手，之前的员工全跑了。被迫不定期去帮忙。父亲每个月给开大几千的工资，相比给的钱，活很轻松，算是福利。现在属于是半蹲状态，大部分时间还是在蹲。累积蹲满了5年。
投机目前还是没有起色，但也没恶化。父亲今年给我追加了大几十个资金。目前还不敢接手，怕压力大。如果做的好，今年应该可以顺利扭亏为盈，并且有可观的盈利。这些年在投机上付出了太多，绝对的是真爱。
至于个人感情问题。依然是拒绝开始的状态。自认为事业没有起色，穷则独善其身。社交也依然是0 ，网友有零星几个交流。大部分时间还是互联网冲浪为主。游戏已经很久不玩了。主要是接触投机以后，对游戏越来越没兴趣。
今年的目标是小赚几十个。然后我会考虑，是否要相亲。这个帖子从20多岁开始更，现在已经30多了。难搞的很。本废柴家里蹲，这辈子能否发财，能否成家，我自己都说不好。但我尽量一步一步走。发挥出我的实力来。
复盘以前的人生。确实糟糕。但目前的投机是我自己的选择，我不后悔。今年必须崛起！！
我相信上天还没有放弃我，我会继续努力。我想发财，我还想要有一个队友。给我安排！谢谢。

以前在学校每天忙着学校的破事好像很充实，然而毕了业才发现自己好孤独。家人老是抱怨我感情淡漠铁石心肠，本来想着好歹装出一副关心别人的样子，但意识到心里真的对别人的一切都不感兴趣的时候更失落了，还觉得对不起人家。心理过程就是，有人说想我，我从心底里觉得无所谓，但是知道ta对我好，出于礼貌回应，然后觉得自己没有真心全是装的，欺骗别人自己心里愧疚我肯定伤害到ta了，慢慢就疏远。但是和别人相处起来又很开心，我想我可能是喜欢从他们那里得到的对我的爱和关注，并不是对他们本身有多喜欢……不懂，我试图理解自己这个脑回路的过程很痛苦。

刚用只看楼主把从17年4月到23年2月（截止目前）将近6年的发言全看了一遍。我想说的是，曾经那些很多的想法我已经不再认同，不想认同。我一直在学习和思考，去修正消极的想法。我也不去在意什么回避型人格障碍这种对自己的框定。
过去的我，不能代表现在的我，更不能代表未来的我。以前我很玻璃心，因为别人的话而感到受伤。这个问题我在去年已经彻底根治，主要得益于张朝阳的视频以及另外一篇文章以及心经等等等等，再加上自己对此的思考。脆弱的心理，只会让自己变得精神残疾，不堪一击。我经过里我父亲以及投机市场的双重洗礼，置之死地而后生，再也不会回到过去的玻璃心。虽然那些情绪回路依然还有影响，但无所谓，我不在乎，我知道他们是一团想把我拉回曾经那个脆弱的我的杂念。认知已经改变，所以他们再也别想占据我的思想，一边玩去吧。
或许我的人生使命就是交易，是投机。我甚至认为在没有经历过市场之前的我是不完整的，很多东西根本无法领悟到。但他确实是一趟危险的旅程。并不适合绝大多数人。可他非常适合我。这点我确信无疑。
虽然我现在依然还是大半个家里蹲，但我不再丧气。人生还有几十年的时间，我去做自己想做的，追逐目标，实现目标。总有一天，会迎来属于我人生里的高光时刻。虽然会晚一些，但是没有关系。
就如同理赔难获得星际世界冠军那样，他在那之前，经历过至暗时刻，被打了0-6，一度想放弃职业生涯。可是他没有，他坚持一天训练十几个小时，终于创造了奇迹，向世人证明了自己。
我不会放弃自己的人生，自己的目标，坚持到底，绝不气馁。之前人生的糟糕又如何，即使投机依然亏损又如何，没有关系，在市场上证明自己就好了，创造出属于自己的奇迹。

楼主遇到一件伤心事。和一个认识5年多的挚友闹掰了。也不是完全掰了。但关系降到了冰点。楼主提出自我冷静一段时间。过段时间再去联络吧。希望可以和好。挺难过的。这段时间投机压力也大，差不多上了一倍杠杆。想暴富，下重注。我必须冒风险。不敢承担风险就不可能有高收益。

看见楼主成长了很开心，希望楼主加油，实现自己的目标，达到心中的圆满

今年因为帮父亲的忙。又不得不和他常常单独相处。接着便是非常难以忍受的，精神攻击环节。他真的有大病。那些负面情绪通通在单独面对我的时候，倾泻而出。每次都要持续几十分钟。今天因为去扫墓，去的路上，回来的路上，都在魔法攻击。其实他说的全是屁话，车轱辘话，没有任何新的东西，这些年我听了上百遍的内容。就是很病态的控制不住，一定要和我重复那些垃圾话。根本没有任何意义。

他倒垃圾，纯纯是为了让自己心里舒服。可这种事情，说完也就只能满足一会。要不然也不会发生一天可以连续n次魔法攻击这种事。

说真的，我已经很容忍我父亲了。曾经我在20出头的时候，懵懂无知的时候，还是很尊重他的。这些年和他接触多了，他是真的恶心到我。在外人那边，全是正面形象。把情绪里最垃圾的，最失控的，语言上最恶毒的，行为上最极端的一面，通通倾泻在我身上。
而我把他的数不尽的，发泄不完的负面能量，不得不接受下来。我曾经也试图反抗过，讲道理过。根本没有用。他自己无法控制这种行为。即使反抗也没有意义，他会变本加厉，甚至会使用暴力。即使一言不发，他一样可以一个人疯狂输出半小时，只能被动听着。通常都是被他抓住在某个独处空间里，而且是躲不掉的那种。
最有效的办法是，如果可以躲开，一旦发现他又想魔法攻击，直接离开。
等我赚到足够多的钱，我真的一辈子也不想和他独处。他的魔法攻击只有在和我独处的时候才会发动。

虽然我也说过，我在2022年习得了魔免大法，我不会在因为他那些言行而受到影响。可为什么我非得忍受这些，仅仅因为我是他的独生子。所以我不得不常常和这个***相处在一起。甚至还被遗传了他的基因，我感到恶心。但这一切，并非无法解决。我需要做的是，独立。既然已经忍受了这么多年，也看到了曙光，那就再坚持。一切没什么大不了的。曾经最极端的时候，我都活过来了。做长期的有利益的事情，不想被情绪喜恶影响下，做出短期决策，通常这种决策都不怎么样。

食得咸鱼抵得渴。我的人生剧本就是如此，即使前半生走的很难，即使遇到这样一个父亲，又如何呢。难不成我没有一点翻盘的机会吗。 不，前期没有，不代表后期没有。我有翻身的资本。今年顺利，我可以存下4个w。这笔钱，我不会投入市场了。而是当做将来独居的生活费。够我生活近2年。
各位，经济实力真的很重要。他是一个人拒绝的底气。不好的环境，不好的工作和人，可以说不的底气。

我父亲真的靠不住。他在情绪好的时候说的东西，过了那阵子，就不算数了。 就很情绪化的。说话根本不能当真。今天是一出，明天又是一出。 情绪化的人，真的不能处，纯纯恶心折磨人。