已经咨询三年一百三四十个小时了。。。
加油吧，祝好~
别期待一下就会好
形成这样的人格也不是一天形成的
而且，现在还有阻抗，不进去关系，破坏
慢慢来吧，祝好

最近怎么样了，你跟我经历基本一样，我也是毕业5年，实际工作一年不到，目前还得戒色，很失败啊哈哈，没朋友，没对象。

在得到上学了整套的心理学，自我诊断治疗5年，抑郁症是好了。
但是对于已经形成的人格障碍基本上已经绝望了，基本上只要有社交对于我而言基本上就是痛苦。
不管以后经济条件成啥样，只要和人打交道都是难受，想想都尼玛绝望。

现在基本上都是上班半年，家里蹲半年。
头几年还疯狂的出去旅行想改变，结果大好河山基本上走遍了，自己还是在原地。

上个月，我第一次写了遗书。我敲了一万六千字的遗书。原本8月21日，可能是我的忌日。直接原因是，父亲做了一些很激烈的事情逼迫我做正常人。平日里，他的高强度唠叨也一直是我的痛苦来源。最终没去死是因为我向父亲坦白了我的遗书，只是想告诉他一声，然后他就缓和了几天，甚至还说了一些好话，我没信，只是他若是不逼我，我去死的直接原因也就没有了。

然后最近他的唠叨变本加厉。我只能忍着。说实话，我极度讨厌别人的唠叨，就是因为我父亲就是这样一个人，这样的唠叨给了我太多的精神折磨。可他就是一直没有停下过。如今我也不知道为什么我还要活着。但是如果没有必须死的理由，我暂时不会去死，死了会给我母亲带来痛苦。所以我就成了这样，每天大部分时间都在床上，一天吃两顿饭或者一顿饭，大部分时间在自己房间不出去。每天的日常就是，手游收菜，晚上洗一次碗，给养的鸟喂食物，喵一眼大盘，写日记，上上网，玩游戏看动漫等等。当然了，网上也有可以聊天的网友，有空也聊。

死了我倒是没太多担心的事情。但如果活着，我会担心要面对父母的死去。我不知道他们会以怎样的方式死去，但只要我一直活下去，活得比他们久，就会面对他们的死亡。并非死让我害怕，我怕的是看到他们死之前的那些痛苦。那个过程我感觉肯定很难熬。明明知道他们要死了，可还差那一口气的时候。总感觉很残忍。所以我也一直没想让自己活到老死那天。我早晚都会自我结束自己的生命，只是时间问题。 目前也根本就没有了想要积极生活下去的念头，不如说从来就没有过。我说我就是活死人，就像是我养的鸟儿一样，他活着我没什么可不满，只要他不痛苦活着就好。如果活死人放弃活人的意志，仅仅维持身体的机能，也没痛苦，是不是活着比死了要好，即使自己无所谓，对于家人来说，活着比死好吧。那我就这样活着，应该也可以吧。对我来说，也没什么所谓，反正我已经放弃了。

在这个吧里找到了同类的感觉，我一般交友都是很温柔很随和，从不批评苛斥别人，心里是希望别人也这么待我，结果别人都是和自己想的不一样的，别人一大声说话有点脾气我就会想逃避，觉得找不到和自己想法一样的人，太少了很痛苦

幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，更不幸的是很可能是白费功夫。

这可能是我最后一次更新帖子了。我说上个月就已经打算结束自己的生命了，然后当时父亲确实缓和了一点。结果是，一个月的时间又回到了原来的样子。什么也没有改变。虽然我也没抱什么期待就是了。人总是很难改变本性的。更别说已经有过无数次前科的人了。
这多活的一个月我还是挺满意的，又做了一些事情减少了遗憾。除了他不断和我叨叨，以及我身体有些不舒服以外。可我确实不得不去死了。因为只要他在，他不会放过我的。那我只能用这样的方式结束这一切了。
所以这次有可能逃不过去了。就算这次又续上了，同样的事情一定还会发生的，那么就早晚还是会有这样的结局。
度过生命最后的时间，我就走。还有一些后事要准备，就这几天吧。都忙完，也就可以说再见了。

因为上个月已经有过“演练“了，所以这次更加平静了。我确实还有一些牵挂在，有舍不得的东西，但也仅仅是一些小牵挂，狠狠心也就过去了，不是什么大不了的事情。
假如说我要是超过一个月也没有再更新的话，那便可以认为我再也不会回来了。要不然我就到时候再回来继续更。

我父亲从上个月开始对我加大了唠叨的力度，昨天他差不多来我房间7次，每次都要进来说一些车轱辘话。他是我见过所有的人里面最唠叨的人，比大妈还要烦人。而且他并不是很友善的唠叨，会对我人身攻击，我不喜欢和人打交道就是受不了这种事，我讨厌这样的人，可父亲就是这样的人，而且他只是对我如此，他对待外人缺很友善，这涉及到面子问题。我从小就对社交中的负面言论非常敏感，我认为很可能就是我父亲才导致我对这件事变得极度敏感和厌恶。
我也不知道为什么他会是这样，他好像一直都是这样。他喜欢不断催促你，做事非常急性子。同样的事情，别人说一次就不说了，他会不断和你说，说三次说五次，说十次二十次，天天说，比唐僧还唐僧。而我变得慢性子，也变得沉默寡言。和他完全相反，大概也是因为厌恶他这些行为，本能的讨厌。
从头到尾，他只是不断说那些重复的话，然后我告诉他我是怎么想的，他完全也听不进去，还是不断说那些重复的东西，所以我后来一句话也不想说了，因为会被无视。
我也发现他的承诺也分文不值，因为他会有两种状态，好的状态和不好的状态，好的时候会说一些好话，但是不好的时候那些好话全都不作数。所以即便是他好的时候，我也不信任他的任何话，他不值得我信任了。然后后面一次次的行为，不断印证了我的观点，天使和魔鬼。
最近矛盾或者说我的心态逐渐崩坏也和他搬来和我一起住有关系。今年4月份，他和我住在一起了。然后我受到了比之前异地更加高强度的折磨。微信轰炸，当面唠叨，人身攻击，戾气暴怒。而且时好时坏，8月9月变得极其频繁，最严重的时候，也就是我上个月和前两天真的打算去死的时候。
累了，受不了了。我讨厌这样的人，我宁愿因噎废食，我宁愿不和所有的人打交道。可就算我躲在家里，他是我父亲，我没办法躲。
明明几个月前，我还有写大不了彻底和家里断了关系什么的。不过现在这样的心情和力气没有了。可能那些话也只是我乐观的时候想的，毕竟当时情况根本没发展到这样的地步。而且这世上哪里都是人，又有什么地方是安全的呢，想要彻底隔绝，那也只能用更加决绝的办法了。

我的确是废了，可我也不在乎这个。我只是想要远离人群。社会边缘人士，自然是和所谓的成功扯不上关系的。反正我也是一个人，只要不影响其他人，自己怎么样都无所谓的吧。反正最终等待我的也只是一个死而已。时间问题。什么时候死，这是我要慎重决定的最重要的问题。
去年接触了股市以后，我自然也有接触到交易方法这些基础的东西。在进出场这件事上，我目前是采取主观进场，被动出场的原则。在亏损的时候，为了不让亏损扩大而出场的行为叫做止损。而止损这件事，因为涉及到割肉问题，如果没有一定的规则很难下得了手，所以有时候不得已需要采用一直被动机械止损，自己提前制定出场的条件，就如同设置闹钟一样，而不是靠自己的意志出场。在这种时候，人的心是靠不住的，多变的。而在生死这件事事情上，我也同样会采取被动止损的办法。我不希望我是一时冲动的，或者是时机不好的去死了。而是在我冷静的时候就设置好了条件，一旦条件触发，我便去执行。

人和人的情况差别真是大呢。有的忙着生，而我却在想着如何死。我不觉得有哪里不对，这世上有多少人，就有多少种人生。我的人生让我现在定义的话，那便是不断远离人群的人生。因为我始终都不能和人有亲密关系，我总是和人有着一定的距离，父亲和母亲之间的关系在我看在也和同事差不多，只是在一起共事的感觉。反正事情就是一路走来，逐渐变成了这样。成长过程中，确实发生了很多事情，不过这个我想每个人都有类似的情况，会形成某种性格本来就不是一时的，而是长期养成的。
我对自己的想法和情况已经非常了解，所以我是可以断言，我这辈子一直都会如此下去，直到死也不会有变化了。我可以接受这样的结果。