我说一些别人听了会觉得很消极的话。其实，我现在哪怕立刻死了，我也没什么所谓。反正已经格格不入了。何况我也没什么感情，我对谁都没什么牵挂。只是血缘关系上有一些亲戚而已。之所以没有死。那是因为真的无所谓。既然无所谓死，当然也无所谓活。随波逐流，现在既然还活，那就混着。真的烦，不想说这些了，没有意思。

我还是会正常上班，正常玩游戏。相亲我调整心态还会再去。但是我不抱希望，结果怎么样都随便。

。。。跟你讲，你说那么多都是人家怎么怎么看，但问题在你自己有没有狠下心要怎么样。你自己没有决定好怎么面对现实，这就是个无限循环

还能上班，不错了啊~~我已经无法正常工作了！

我也是长时间回避，和人社交根本不知道要说些什么

生活不易啊，这种性格让自己永远自卑，永远逃避碰到的挫折，我从高二就是这个情况，到了大四已经快撑不住，感受不到生活的快乐，每天都在担心明天能不能毕业，以后能不能客服工作上的困难

又过去了一年，回来看看。同一个地方上班也坚持了两年多了。父母不停催促找对象，这两年也见了不少。因为本来就没有什么和人交际的欲望，更何况是异性了。所以现在不想再去相亲了。目前下了班只想待在家里，要不是上班，完全不想出门。今年踏进了A股市场。一边上班一边炒股。发现其实还蛮好玩的。虽然目前也没赚什么钱，一开始赚了点，都亏回去了。本来就是喜欢钻研思考，交易又不用和人打交道，所以很喜欢。就这样继续把。

感觉自己兴趣很少，玩游戏我都会觉得无聊，去图书馆学习反而心里会踏实一点。

我们班几乎全是女生，但是这大学四年，我也没有和女生有太多交集。大概就是一般人眼中的钢铁直男，或者注孤生之类的

又过去了两个月。我这个月做完，就辞职了。我想休息一下子了。上班快三年，收获了一些人生经历。但自己依然还是独行侠，不合群。我喜欢这样做。辞职以后打算家里蹲一阵。有可能会再找工作。这期间还会继续炒股。这段时间炒股没赚钱，依然是亏的。亏的不算多，我会继续炒。

楼主加油，听了你的故事觉得很励志，做交易真的是最面对自己的内心的事了。

先天的素质，后天不良的环境。过度的胆小，过度的自卑，还有过度的愚蠢，过度的内向。这几样都占了，怎么能不回避呢？自己也没有体验精神，没有狼道精神。这是生活真正的弱者。愚蠢到不知道怎么解脱。

楼主不结婚也许是对的，我结婚了，还有两个孩子，现在是婆家对我意见很大，因为孩子都上学了，他们就觉得我每天待在家里无所事事，催着我去上班，可是我逼着自己去面试了好几个工作，都下不了决心去，不想和陌生的人交流，不想到陌生的环境，可是不行，无论娘家婆家都在逼我，说我是自私。我想离婚，但放心不下两个孩子，因为我老公完全没有家庭责任观念，总觉得把工资上交了，就没他的事了，就连孩子的户口也是我自己去办的，他不会帮着干任何家务，即使那天他休假，就连喝水也得我婆婆端到他手边，就是个被我婆婆宠坏的孩子。孩子的学习他也不会管，只问成绩，连试卷都不看，孩子考的差就骂，却从来不会给孩子找找是什么原因导致的成绩下滑，我真的很怕我的孩子也变成我这样子。当初能和他结婚，是因为他说让我顾好家里的事就行，可是现在逼着我去上班的也是他，他不能理解我，更不和我沟通，而是直接找上我妈妈，让我妈妈训我。我现在是又想逃离这样的 生活，可是放不下孩子，经常头疼耳鸣心慌无缘无故就想哭，我很怕自己会抑郁，就跟楼主提到的一样，如果没有两个孩子，就算现在我死了，也无所谓的。

又快过去一年了，再来看看。去年辞职以后，一直家里蹲到现在。依然还在搞证券投机，但绝大多数时间是在观望，几乎没怎么开单。因为辞职以后没有了固定收入，所以更难填补亏损，反而谨慎了。

很多事情也想得更清楚了。我已彻底放弃正常人的道路，做好了这样的觉悟。现在对我来说最有帮助最有意义的事情就是想办法可以在交易中赚到钱。其他的事情都不是很有所谓了。 甚至活着这件事也并不是多么有所谓，反正只是个家里蹲罢了。但依然会继续活着，仅仅是因为还没到绝境的地步，所以没有那个必要。