这段时间，家庭也发生了很大的变故，说来话长，就不说了。和父母的关系变更差了，矛盾更加激化。最差的情况是，可能会导致和父母断绝关系，我需要去外界独立生活，我已经做好这样的心理准备。不过目前的情况还没到那个地步。

即使到了最差的情况，我也不再害怕，不过是来人间体验了一次生活罢了。何况我身体还尚且健康，也还能暂且家里蹲，还有一笔存款可供交易使用。 就算离开这个家，只要还有钱在就能继续活。 要是实在坚持不下去，疲了累了，那我依然还有的选，只要主动结束这趟人间之旅即可。有了这样的保底，还有什么可怕的。

我在18年我高三的时候就看过了你的帖子，那时候我人生很迷茫，想死，啥也过不去，做啥啥不顺，我爸妈高一时候离婚，是在我爷爷刚死的时候就离婚了，没错，我老妈出轨了，之后两年老爸败家子，每天喝酒泡吧玩女人，换车，换手机，很奢侈，家底一点也不剩了，家里奶奶每天只知道哭，也没人管我，也没人理解我，不过我刚上高一就交到了不错的朋友，男女都有，我也在自暴自弃，从一个优等生变成一个吊车尾，然后到了高二，我始终是个内向的人，因为各种原因有些人不再联络，也认识了很多新的人，也包括我的老师，他人真的很好，还有我的同桌（男的），还有另一个好盆友，高二那年我爸越发不理解我，只知道责骂我，然后我自我意识也越来越强烈，到了高三，我离家出走了，很久，一个人在东北的晚上还是大冬天很冷，一个人在那里待着，我还记得我爸当时不想让我走，我还记得他当时可以说是绝望的眼神，不过他后来放弃了，我也让他很失望，他不再坚持，他把我放弃了，那几个月就是很想死，想杀人，很病态，拿着刀放在手腕上止不住的掉眼泪，我不想叙述有多绝望了，说些好的事吧，我也是在那个时候开始关注这个吧，知道原来还有和我一样的人，可是吧，我在一个人的冬夜又冷又饿实在没有钱了的时候，接到了班长的电话，班长给我说了好多，我当时心里很暖很暖，就像救命稻草一样救回了我，她给我买了很多吃的，放在了学校对面的饮品店里，她告诉我你去取吧，放心，没有人知道你去的，还有我同桌，我高一时候就和他说同桌了，也和他经常一起玩，一起逃课，一起去网吧，一起干很多缺德的事，他逃课来找我，也没啥安慰的话，就是很平常一样说说话，扯扯淡，再之后，我妈妈给我打了电话，她说妈妈对不起你，然后妈妈来找我，把我接到她家里，妈妈陪我聊了一晚上，第二天她还要上班，我在我妈怀里睡着，那是我那段时间睡得最安稳的一天（那时候我每天梦里都会杀人），再之后，遇到了我的前女友（网恋），现在分了，她会包容我，包容我的绝望，当时青春懵懂吧，她会逗我开心，会和我打电话，会在孤独的时候陪我，会用好几种语言给我唱生日歌，会在我难过的时候打长途电话（回到乡下的时候网络信号不好）给我唱歌听，一唱就是几个小时，唱到嗓子哑了，唱不动了，在之后我回学校待了一个月，然后就报考单独招生早早离开了学校，上了大专，大学生活很不错，有几个逗比室友，然后现在实习了，也没感觉到什么不好，也不再害怕陌生人，能和人很好的交流，交朋友，可能都是我上面说的人的功劳吧，他们给了我心中一点光亮，不过我依然喜欢一个人生活，同事们说我是一个很独立的人，前辈们也很照顾照顾我，不过因为这次疫情我也宅在家五个月了，公司在外地，实习合同很快到期，我打算辞职了，等毕业证书下来再去找一份工作，我现在每天在家就是照顾奶奶，也感受到了一些亲情，奶奶真的是一个很傻很傻的人，只会不顾一切的对他的儿子和孙子好，即使他的另一个儿子（奶奶两个儿子，两个孙子）就是我的叔叔一年到头不给奶奶打电话，好几年不回家也是一样，奶奶说我是对她最好的，她最疼我，多可笑啊，最绝情，最孤独，最不喜欢别人的那一个竟然已经是对她最好的了，其他人呢，叔叔只知道赚钱，老爸只知道败家，小孙子甚至都不记得奶奶的样子，说了这么多，其实可能你只是缺少一份勇气吧，一份走出去的勇气，路是自己走的，没人能帮你，外面的世界或许很可怕，但那才是你应该去的地方，每天只趴在窝里的菜鸡算不上雄鹰，每天窝在家里害怕的男人也算不上男人，我才20岁，我就已经学会一个人去面对了，我在外打拼没有任何人会帮我，我也不喜欢和人交际，但是领导和同事的聚会我也要去啊，我也不想工作，想在家宅着，可是也要去啊，不然谁养我啊，生活只有不断做自己不喜欢的事，才能一直去做自己喜欢的事，真的，兄弟，坚强点，不需要你怎么去应付别人，做好自己就好，慢慢走出来，你缺少的只是一份自信，我们都是成年人了，不需要像小孩子一样被人关爱了，该轮到你自己去面对了

我并非是害怕才辞职的。只是不喜欢社交，还没到害怕的地步。因为上班存到了一笔钱，加上在证券开了户。然后金额波动足够大，我寻思这或许是一个可以不上班也能有收入的办法，工作也不是很好，也有一些烦人的人和事，所以就下定决心辞了。 要不然我不会就那么辞职的，毕竟我都上了将近三年了，继续上下去是完全可以的。

我记得非常清楚，去年的5月6日，千股跌停。那会我才刚刚开户不足3个月，还处在探索期，结果让我遇到了一次小股灾。但是上班的时候随时有事情，我没办法随时看盘。我想交易，都需要把手边事情做完。有时候领导在，我都没办法看手机。 那天，我账户单日亏损了八千多，创造了单日最高亏损记录。我还是像没事人一样正常上着班，但有点失了魂，说不难受是假的。

之后的时间里，我愈发觉得，我的工作和证券投机没办法同时做好。而且因为我工作有时候还需要上夜班，白天睡觉也没办法随时看盘。 我的想法也很简单，我不想放弃投机，很久以前我就感兴趣。但是这件事和工作不能同时做好，而且投机产生的波动比上班的数量级大很多，我要是不能操作好，上班都是白上，这样也会影响我上班的心态。总之就是没办法兼得。既然我不想放弃投机，那很明显我只能放弃上班。 这就是我辞职的主要原因了。 现在我已经辞职将近一年，我只想说别学我。 投机这个东西，低门槛，但是极其难精通，非常考验人心，需要有大智慧。没有几年的时间，都不能算入门。而且很可能最终还是不能盈利。有好的工作千万别学我裸辞，即使工作一般，那也最好别进这个坑。很多人视股市为赌场，不是没有道理，以赌博心态来交易，最终就是赌徒的下场。

理论上我依然可以拥有正常人的生活，只是不想那么做了，我既是做不到不想做，也是厌倦不愿做。我不是十几岁了，很快三十了。对世界的整体认知也足够多。对自己的了解，也足够多。我会对我做的决定负全责，也不会后悔。 人的年龄是一个关键点，十几岁或者二十出头的时候，对外界的认识终究有限。那会不知道自己想要什么也正常。我的选择终究是我个人的选择。我的情况终究是我的情况。人和人是完全不同的，每个人都有自己的自我意识。自己为自己的人生负责。 我意思就是别学我，别轻易去学别人。 别人也不为对你的人生负责。

要是可以选择不来人间，我未必愿意再来。或者我可能会考虑换个性别，因为那样的话，会有点新鲜感? 但目前这个人生，现在的号，我玩得不算很好，不过也没关系，至少还在依然还有得玩。 总之人生观性格各方面变成了现在的模样，几乎定型了。我觉得自己透支了人生的快乐，是因为思考太深，更是加速了透支的过程。人和人是没办法感同身受的，最多只能做到尽量去理解，但那份理解也只是自己的理解，失真是在所难免的。我没事，不需要帮助，我会自己照顾好自己。也请你们照顾好自己。

犹豫了很久刚刚跟我哥说了下我的情况，他直接问我敢不敢去死？说我本来就是**，还有这种毛病。

从小到大我听习惯了，甚至没有一点波澜。

原本我就没什么喜欢的东西。硬要说的话，大概玩游戏还算是有点兴趣。 不过那也是以前了。 现在的话，我是真的找不到任何喜欢的事情了。 大概思考算一个? 所以我家里蹲也很奇怪，又不玩游戏，不看视频不看漫画不看小说。不是我没体验过，而是我全都体验过了。 甚至前几天我都研究了网文写法。 当然绘画什么的，我也考虑过，但放弃了。最终我接受了一个现实，那就是我必须接受无聊这件事。而不是总想去寻找什么事情做，摆脱无聊。 是我自己的问题，我比别人厌倦得快得多。 所以我很快就没有喜欢的东西了。 是不是很难想象呢。 对这就是我的现状，家里蹲很爽是吧，完全没有呢。而且这件事和家里蹲也没关系，之前上班的时候 其实就已经这样了，只是上班时间久，而且有很多工作可以做，虽然工作也很无聊，但因为不得不做打发了不少时间。 没关系，我可以接受这样的无聊，接受他。不得不接受。

变成现在这样的结果，很大的原因在于回避了社交这件事。我思考后的理解就是，人的核心活动在于和其他人的互动。这件事是非常核心的。如果刻意回避了这件事，越是回避彻底，就越是社会边缘。 这就好像玩网络游戏，你不参与任何可能导致交流的活动，不组队，不打团，不交友。试问这种情况下，你想要在游戏里混得好，可能性有多少? 几乎没有。当然了，这里面还隐含一个价值观问题。你完全可以不以所谓的玩得好为目标。网游里不乏单机玩家，他们不追求装备和战绩，他们或许喜欢做成就，或许喜欢一些单人休闲玩法。但客观来说，大多数人觉得的好 ，还是要去参与互动，并且参与核心玩法。

这个社会的价值观就是，以钱论成功。想玩好，就需要借助亲人朋友同事领导贵人的帮助。一个人在社会上什么事情都做不了。不组队是不行的。 另一方面，我想人还有情感需求，和亲人爱人子女朋友的交流，可以让人获得情感上的支持，不再有孤单感。 和亲近的人互动可以获取众多积极的感觉。 总之这就是核心玩法。 放弃这个，就要做好觉悟，边缘化是再正常不过的。 但我也说了，没什么可怕，大不了就不玩呗。何况就算想一直玩，也不行啊。百年之后终成白骨。无人幸免。 自己选择清楚就是了。

希望别学我，能不要就不要。因为这样不利于生存。明明有更好的活法，偏偏不去追求，我想这就是外人对这种做法的看法。 如果但凡还有点追求，想要混好的，想要美满人生的，那就一定一定别放弃核心玩法。 我确实放弃了一些核心玩法，做了减法，但不代表我没有追求。活着，总要给自己安排点目标，这样才有事情可做，有希望和期待。这样即使无聊如我，还是可以继续坚持。 再不济，有保底呢。 这样一想，就安心了。

我比你还严重点，之前还以为是社恐，前不久才知道是回避型性格，在家蹲7,8年了，我父母老叫我去看心理医生，我感觉看了也没用十多年的性格已经固化了哪有这么容易变，现在连出门口都怕，怕遇到熟人，结婚生子我连想都不敢想，30岁了只想找一个没人认识我的地方隐居起来有网络能吃饱就行。