你还在吗 楼主

我以为我是回避型人格（或回避型依恋）我敏感 自卑 难以与人建立亲密关系 一点点小事就觉得自己差劲透了 总是羡慕别人 觉得自己哪里都不如别人 在公共场合很别扭 不自在 努力想成为小透明 大家都在说话我也插不进话 现在最重要的是 我91年的 工作以后开始相亲 断断续续有6，7年了 到现在都没法谈一段正常的恋爱 每次相亲都是我爸妈要我去的 不知道为什么 跟他们相处我都好不自在 不在一起的时候好舒服 就像喘了一大口气 对我冷淡的像朋友一样的交往我没问题 一旦对方暧昧了 我就觉得膈应 然后他要牵手我下意识就要甩开 更别提拥抱还有后面更亲密的事情 这样的亲密关系让我窒息 不是没有有好感的人 而是有好感的最后也只看得到他的缺点 从来没有投入过也没办法投入 不是不信爱情而是发生在我身上就好变扭 超级变扭 每次吃酒席看到我爸妈看别的小朋友的眼神 就很愧疚 但有些事勉强不来啊 以前相亲最难过的时候 我想过自杀 不过仅仅是一闪而过的念头 相亲的时候家里气氛好差 爸妈小心翼翼的 我也不开心 最近我直接摊牌了 我说我没法子跟人谈恋爱更没法子结婚生子 我妈情绪就挺崩溃的 楼主你爸 肯定是希望你好的 然后我想吧 有一个“不一样”的子女 他们自己也可能变得“不一样”了 我们要尽量体谅他们的“不一样” 相互包容 我觉得你们可以坐下来好好聊聊 如果需要心理咨询师的帮忙也可以试试心理咨询师 我也打算近期找一个了

你来人间一趟 你要看看太阳 不要轻易放弃生命 再试一试 我知道这很难 我也不会劝人 我知道可能也没用 万一你在最后一步的时候看到我的留言 希望你为了我这个陌生人 多活一天 有时候最难的时刻过去了 你就不会想离开 抱抱你

快满一个月了。这个月月初的时候，我姑姑和表妹来我家看我，也说了说我父亲。然后那之后，我父亲也搬出去住了，不怎么在家里过夜。他来找我的次数断崖式下降，之前一天一次，现在差不多回到了一周一次的水平。我确实感觉到缓了口气。

在我继续活着的时间里，我有玩游戏打发时间，有去回顾老剧，老动漫，老电影。也有看新闻，刷知乎等等。当然A股我也一直有每天看一眼。
是的，我不务正业，没做什么赚钱的正经事。我只是在家休息。最多也就是做一点家务，加上饲养一只捡来的小鸟。这么说起来我的工作大概是铲屎官吧。
而且家里的情况也有点特别，家里还住了一个比我小了六岁的大学刚毕业的女生。和我们家完全没有血缘关系。我父亲以员工的名义把她安排住在家里，然后也强迫我要追求那个女性，不过我没有顺从，从一开始就反对了。所以虽然那个女性住我家里有半年多了，我至今也不曾主动和她搭话。
我确实没有劳动，没有劳动，却每天还吃饭，这样的日子过了一年有余。明明同龄人都做了父母，自己确实不是正常人应该有的样子。之前工作的几年里，也存下了一笔钱，目前还剩下几万。以我目前的消费水平，猴年马月也花不完。不过家里的开销却很大，原因在于我父亲执意要在今年创业，那个女性大学生也是他想一石二鸟所以才安排住进我家的。
反正我和他们的消费水平根本不是一个级别的。他们一个月开销若干万，我一个月则是几十的花着，买东西都是几块几块的买。
所以我是真正脱离了正常人的生活，只是隐居在自己卧室，深居简出的一个大龄青年。
确实家里的经济都是在靠父母支撑着，我自己只不过是在靠着之前的存款度日，这样说起来确实感觉会很过分，明明父母年过半百却还在工作，而自己年纪轻轻却闭门不出。但就这样就好。
我的父母不是为了我而活的。他们工作也不是为了我，只是习惯了忙碌。其实家里也不是很贫穷，即使他们都不工作，我想家里的资产也足够他们养老了。我更加无所谓，等到家人都没了，死了死了吧。一个人好就好在可以毫不忌讳的去死。早点晚点也没什么区别。要是逼迫得紧，我就早点，不那么紧就再坚持坚持。
如果可以，当然最好是亲人越少越好，人自杀死了，是会给亲人带来伤害的。虽然说回避社交，但是如果家人可以容忍我这样的行为的话，我再随意去死，说实话也就太过分了。那我只能坚持继续活下去。
我无意和其他人比，谁活得更辛苦，这件事其实很主观。有的人活得辛苦，他依然活着，有的人不那么辛苦，但是他却死了。有的人出生就很富裕，可他却可能不快乐，有的人虽然贫穷但也不代表就不会快乐。
回想起来，我曾经也有在厂里上班的日子。看我的帖子就知道，我在工厂的时间说多不多，说少也不少。毕竟也有两年多，也不是一眨眼就能过去的时间。毕竟一天12小时，日夜倒班的日子，并不是那么好熬过去的。那段时间，身体上没少劳累。我说这些并不是想说我曾经也多么多么辛苦过，我倒是想说，那段日子虽然就是几年前的事情，明明没过去多久，可是如今，我却一点也想不起来了，除非是做噩梦的时候才会梦到那些焦虑的日子。梦到被领导批评，梦到工作压力等等。 我在想，曾经的日子是不是真的（我当然知道是真的），就如同梦幻一样，记忆里确实是有的，可自己一直活在了当下，曾经的那些当下的感觉早就随着时间流逝匆匆而过，此时此刻写着这段话的我，早就不是之前回复说自己在上班时的我了。那到底哪个才是真实的呢。
我想或许每个都不是真实的。因为即便是此时此刻，又何尝不会变成以后的曾经呢。
如果若干年后，我还在更新帖子，那此时此刻码字的我不也是回忆里的过去了吗。

没有什么是永恒的。现在的我不是永恒的，现在的所有人都不是永恒的。父母现在活着，不代表以后活着。我现在这样也不代表我可以一直这样。这就是短暂的人生，说长也长，说短也短。生生死死本来就很正常。在可以尽情活着的时候还是尽情活着吧。希望各位好好活着。实在受不了，也再坚持坚持，要是真的受不了，再走也来得及。
来人间一趟，体验体验这一切，酸甜苦辣。劝起别人来头头是道，积极乐观。轮到自己的时候，完全不是那回事了。这件事，我想懂的都懂。我会好自为之。在我活着的时间里，我依然还会任性的活。不会完全不顾亲人，在我自己认同的限度里，我尽量做好一些。就是这样。
有心情，我会再来更新。就是这样。那么这次，就写到这里。再见。

不知道楼主现在怎么样了，如果学一些在家就可以赚钱的技能做个自由职业者是不是就可以跟家庭和解了呢？这样也回避了社交。就像你之前说的，你有学写网文，如果再试一下会怎么样呢？祝好，期待你再次更新帖子。

我像小丑一样的每天活着

这个人格要改变很难

心理医生没有用的！他讲的那些道理其实都懂

好了吗

道理都懂，***

楼主现在怎么样了啊

好些日子没来更新。 目前楼主依然在家蹲着。无所事事。唯一的希望仍然放在了炒股这件事上。本来打算再发展一个副业，写网文，也学习了个把月，但可能自己未必适合。最有希望赚钱的，还得是股市。可股市这个地方，确实很难呀。输输赢赢，最后可能还倒亏了。
今年本来盈利一些的，可上个月买入一只个股，目前被套约6个点。还没出来。再亏下去，之前的利润就吐出了。我还是要习惯的，亏损也是交易的一部分。忍不了亏损是不行的。总之我不能认输，因为我没有退路。这条路走不下去，那只能是失败中的失败了。会炒股也算是一技之长，至少我还没放弃。
现在的安排就是把炒股作为生活里最重要的事情。尽可能多去锻炼这方面的技术，多学习多思考。将来要是失败，那也没有遗憾，尽力了。
现在想想，对于一般人来说，挣钱真的不容易。最容易的办法还是正常上班吧。很多工作难度并不高，虽然收入也一般，贵在稳定。不是每个人都适合去创业或者从事艺术创作创意的工作，这些需要才能，当然还是可以试一试的，试了就知道自己行不行了。
最近身上多处有皮炎，快一个月了，还没好呢，小小的烦恼。我早就知道平时不痛不痒的时候已经很幸福。生病的时候最明白。
也许将来某一天，我会承认自己真的是什么都不行。失败就失败吧。反正已经很失败了。即使如此，至少依然还勉强活着呢。苟且偷生呢。混呗。还有什么比失去生命更大呢。
希望还有下次更新。就这样。

曾经也想一死了之，但是古人说得好，好死不如赖活着。
做什么都无法取悦自己，总是感觉不到快乐。
如果没有**自己的手段，一静下来就会不停在心里自我否定。家里人老催对象，可自己都不爱如何去爱人？
控制欲极强的母亲，可有可无的父亲。
曾把自己反锁在房间，然后母亲撬坏了房门的锁，追进来破口大骂。
一面对新环境、新人就会紧张到流汗，害怕被人注视，害怕自己出错。
回忆被密密麻麻的错误占满了，一回想起就恨不得逃离这个世界。
心里不止一次暗示自己这样不对，不能逃避。越是暗示，反而越是厌恶这样的自己。
曾经一直以为自己是社交恐惧才会惧怕与人交往，可我在互联网上却能和陌生人侃侃而谈；反而对着家人亲戚一句话都憋不出，逃避亲戚聚会，恐惧他们上下打量的目光。
脑海里一直都在幻想着，自己什么时候要是睡着睡着就死了，那就太好了。渴望无声无息的终结。
打下这串文字的时候，又深深的厌恶起自己。
看了好多心理学方面的书，但是关于这个病，没有一本书能给一个确切的、有效的缓解方案。
想要追求平静，家人是绝对不允许的，他们对我的痛苦一无所知，认为我是无病呻吟；而我只想远远地逃离他们。
书中提到过度的自我攻击才是造成我自卑的源头，可我就是控制不住我自己，一旦能思考我立马就会在脑海里否定自己，然后厌恶自己。反复回忆那些我出错的片段，让我想要加速逃离。
羡慕楼主找到了自己的小目标，我还在浑浑噩噩中不知道以什么目标而活。